Сайт "Аура волшебства"

В космоэнергетику меня привела та бездонная пропасть безнадежности, в которую я рухнула, задыхаясь в тисках собственной ярости, отчаянного сопротивления жизни и леденящего душу страха.

К семнадцати годам мой мир рассыпался, как хрустальная ваза, разбитая в порыве бессилия. Я не верила ни в жизнь, ни в себя. Мое тело стало каменным панцирем — мышцы сжаты в вечном напряжении, психика заморожена, а в голове звучал лишь один навязчивый шепот: «Хватит. Больше не могу. Хочу исчезнуть…».

Детство без солнца

Я не помню, что такое искренний, безудержный смех. Что значит бежать по лужам, не думая о том, «как это выглядит». Родители всё время работали и в нашей семье культивировались холодные сдержанные отношения. А я росла сдержанным, зажатым и закрытым ребенком.

Наш дом был мрачным и холодным, как зимний промозглый рассвет. Эмоции здесь были лишними — их прятали, глушили, стыдили. Школа не стала спасением: хоть я и училась хорошо, общение давалось мучительно. Я не знала, как подойти к сверстникам, о чем говорить, как смеяться над их шутками. Детские лагеря, вечеринки, беззаботные компании — все это было не про меня.

Родители боялись отпускать меня «в мир». И я оставалась в своей комнате, в компании книг, которые не осуждали, не требовали, не смотрели с укором. А в голове гудело, как набат: «Нельзя. Не получится. Ты недостойна».

Но настоящий ад начался позже.

Я слишком рано узнала, как пьянство разрушает отношения в семьях. Как выглядят глаза наркомана — стеклянные, пустые, бездонные. Как звучит хриплый крик перед дракой, и почему ножи нужно прятать, чтобы «случайно» не зарезали кого-то в пьяной ссоре.

А однажды подружка, уже в подростковом возрасте, видя моё изможденное состояние, протянула мне рюмку со словами: «Выпей. Это лучшее лекарство от стресса».

Но я не хотела такого «спасения».

Не стану подробно описывать все круги ада, через которые мне довелось пройти. Конкретные примеры моих испытаний могли бы занять не одну страницу. Но моя цель - не просто поделиться историей страданий, а показать свет в конце тоннеля. Ведь с подобными испытаниями - токсичными отношениями, потерей себя, отчаянием - сталкиваются многие.

Не всем удаётся выдержать этот прессинг внешнего мира. Некоторые ломаются, годами живут в состоянии жертвы, калеча свою судьбу и судьбы близких. Да, от всех бед уберечься невозможно - жизнь будет проверять нас на прочность снова и снова. И именно в такие моменты важно помнить: даже в самой глубокой тьме можно найти спасительный луч.

Эта статья - для тех, кто сейчас находится на краю. Кто чувствует, что больше не может. Кому кажется, что выхода нет. Я прошла этот путь и хочу показать: перерождение возможно. Главное - не потерять веру в себя и суметь разглядеть те ориентиры, которые посылает нам Вселенная.

В болоте брака

К шестнадцати годам я уже была разбита, пережив череду насилия над душой и телом, пребывала в суицидном состоянии. Я перестала чувствовать жизнь. И тогда… встретила его. Первого мужа.

Но это не была любовь. Это был побег.

Мне казалось, что я наконец-то дышу. Что кто-то видит меня. Хотелось верить, что я — желанная, нужная, любимая. Голова кружилась от этого ощущения, и я думала: это и есть счастье. Но не понимала тогда, что мое состояние жертвы притянуло именно того, кто должен был стать в моей жизни тираном, чтобы я исцелилась. Ведь мир зеркалит нам то, что мы носим внутри.

И очень скоро зеркало треснуло.

Его ревность была безумной. Беспричинной. Всепоглощающей.

Он не принимал мои увлечения, мои мысли, мои взгляды. Каждый шаг — под контролем. Каждое слово — под подозрением.

Я снова оказалась в ловушке. Но на этот раз — не в чужой, а в своей собственной.

Не прошло и года после свадьбы, как судьба бросила меня в другую реальность — я уехала на стажировку в Китай от института, в котором училась. Чтобы совершить эту поездку, я прошла круги ада и сопротивления всей семьи. Меня не хотели отпускать. А для меня это была мечта всей моей жизни. Казалось, это шанс вырваться, перевести дух и заниматься тем, что я по-настоящему любила - танцевать на театральных сценах, да еще на Востоке, о котором я столько читала, учась в школе. А муж говорил: «Ты что, ненормальная? Как ты можешь оставить меня на целый год?»

Но жизнь уже затянула петлю слишком туго. После моего возвращения стало еще хуже. Отношения стали просто невыносимыми. Мы буквально стояли на пороге развода, когда я узнала, что беременна. А потом… появился он - наш сын.

Мы пытались склеить то, что изначально было разным — как рак и лебедь, тянущие воз в противоположные стороны. Муж — в агрессию, контроль, ревность. Я — в отчаяние, бессилие и тлеющую надежду.

Сын болел. Постоянно. Ангины, инфекции, нескончаемые простуды. Я не понимала тогда, что болезни детей — это часто крик семейной системы, её дисбаланс, её боль. Я лишь чувствовала, как внутри меня медленно угасает что-то важное.

Но даже в самой гуще этого ада во мне теплилась искра. Какая-то необъяснимая сила раз за разом вытаскивала меня из тьмы, словно говорила: «Ещё не время. Ты должна пройти это до конца. И твой сын - это подарок от Бога. Ты справишься!»

Но я тонула.

Брак превратился в болото — чем больше я пыталась выбраться, тем сильнее засасывало. Энергия утекала, как вода сквозь пальцы. Тело болело. Душа — кричала.

Месяцами держалась странная температура — 37,2. Ничего серьёзного, но достаточно, чтобы чувствовать себя разбитой. Я прошла всех врачей, сдала все анализы. Ответ был один: «Вы здоровы. Это психосоматика». А в глазах — немой укор: «Тебе просто нечем заняться».

Но боль была настоящей.

Встреча

И тогда… судьба подбросила мне знак.

Я работала инструктором в фитнес-клубе, где однажды разговорилась с массажисткой. Она посмотрела на меня внимательно, будто видела то, что я так тщательно прятала, и вдруг сказала:

- Тебе нужно к одной женщине. Она работает с энергиями. Помогает даже в самых безнадёжных случаях.

Я засмеялась. Какие ещё энергии? Я же практичный человек. Но что-то внутри дрогнуло.

- Как её метод называется?

- Космоэнергетика.

Это слово прозвучало как эхо из другого мира.

Я пришла к ней скептиком. Ушла — другим человеком.

Она не давала таблеток. Не ставила диагнозов. Она просто работала — руками, энергией, тихими ободряющими словами, от которых мурашки бежали по коже.

После сеанса я вышла на улицу и впервые за долгие годы… вдохнула полной грудью. Будто кто-то вытащил пробку, и во мне снова начал течь воздух.

А в голове лишь летали её слова: «Как вовремя ты пришла!». Но она не стала меня пугать и объяснять, почему и что это значит. Я и так всё поняла.

Так начался мой путь в космоэнергетику. И с этого момента моя жизнь раскололась на «до» и «после».

В судьбе каждого из нас рано или поздно появляются такие люди — как звёзды во тьме. Они приходят не для того, чтобы осветить путь, а чтобы разбить фонари, под которыми мы привыкли прятаться. Они показывают то, что мы годами отказывались видеть: собственные обиды, гордыню, духовную слепоту.

До встречи с ними мы ходим по жизни, как слепые, наступая на одни и те же грабли. Наши мысли — заезженные пластинки, которые крутят одно и то же: «У меня не получится», «Я недостоин», «Мир жесток». Мы даже не подозреваем, что за этой какофонией страхов скрывается наша истинная суть — чистая, свободная, живая.

Такие встречи называют судьбоносными. Они врываются в жизнь, как ураган, сметая всё на своём пути. Или приходят тихо, почти незаметно — случайный разговор, взгляд, фраза. Но после них ты уже не сможешь жить по-старому. Они бросают в твоё поле семена духа. И дальше — только твой выбор: поливать их, взращивать, благодарить небо за этот дар. Или затоптать, проигнорировать— и дальше влачить существование в привычной трясине, убеждая себя, что «так живут все».

Но если ты всё же решаешься прыгнуть с поезда привычной жизни, глотнув воздух свободы, перед тобой тут же вырастают стены. Страхи. Обиды. Убеждения, которые годами выдавливали из тебя душу. Твои ментальные разрушающие программы ополчаются против тебя же.

Справишься ли?

Самый страшный страх — не смерть. Самый страшный страх — встреча с самим собой. И мы делаем всё, чтобы избежать этой встречи. Забиваем боль глухими гвоздями равнодушия. Закапываем обиды в глубины подсознания. Прячем стыд, разочарование, нереализованные мечты под толстым слоем «нормальности».

Мы строим дом с людьми, которые нас не понимают. Работаем на тех работах, которые нас убивают. Терпим, потому что «стерпится-слюбится». А потом удивляемся: «Где же счастье?»

Моя мама говорила:

- Главное в браке — чтобы тебя любили. Если любить будешь только ты — это беда.

И я верила. Весь мир верит. Мы предаём себя, считая любовь роскошью, а не воздухом, без которого задыхается душа. Мы выбираем «не своих» людей, «не свою» жизнь — а потом утешаемся бесконечным потребительством: новая машина… Большая квартира… Дорогие вещи… Но чем больше накапливаем — тем сильнее пустота внутри. Как в сказке про Золотую Антилопу: жадный раджа захлебнулся в золоте, так и мы тонем в своих иллюзиях.

Но есть и другой путь. Дойти до дна. Коснуться самой глубины своей никчёмности. Потому что только там — корни. Только там — правда. Только там, в кромешной тьме, можно наконец увидеть свет внутри себя.

Но если хватит смелости — можно оттолкнуться от дна. И вырасти. Как лотос.

Да, иногда человеку нужно упасть на самое дно, чтобы оттолкнуться от него с яростью, о которой он даже не подозревал. Чтобы внутри проснулась та самая сила, которая сквозь слезы и отчаяние прошепчет:

- Хватит. Достаточно. Теперь — всё будет по-другому

Первые шаги

Я начала ходить на сеансы робко, словно аккуратно прощупывая почву: не опасно ли? Мой ум буксовал: «Как это работает? Почему мне легче? А вдруг станет ещё хуже?»

Я пыталась логически понять космические каналы, но… Тело знало больше. Оно чувствовало.

Постепенно, как первый весенний лед, тронулось что-то внутри. Я начала ощущать — себя, мир, людей. Учиться любить. Принимать.

Но путь исцеления — не прямая дорога, а виражи: волны боли — то в теле, то в душе. Эмоциональные качели — от просветления до «я больше не могу». Социальные бури — когда близкие не понимали, а иногда и отвергали мои перемены.

Но Вселенная не оставляла меня.

Через год я бросила курить. И даже не заметила, как. Хотя раньше не могла, что только не делала. Просто… пропала сама мысль о сигаретах. Как будто кто-то стер её из моего сознания.

Я начала жадно читать — психологию, жития святых, книги о душе. Слушала лекции, впитывая, как губка.

Менялось всё: мировоззрение — от жертвы к творцу. Отношение к себе — от ненависти к бережности. Взгляд на людей — от страха к пониманию.

Но это было не просто «чисткой» на сеансах. Это была еще и моя работа. День за днём. Страх за страхом.

Учитель

Мне невероятно повезло. Потому что на этом пути легко сорваться, испугаться, сбежать — особенно когда обостряется всё: и тело, и эмоции, и отношения.

Но у меня был Человек. Учитель. Проводник.

Ольга Евгеньевна вложила в меня не только знания, но и часть своей души. Она держала, когда я падала. Успокаивала и вытаскивала меня из трясины отчаяния. А то и очень жестко со мной разговаривала, когда снова начинала утопать в любимой трясине безволия и внутренней жалости к себе. Моему эго в тот момент было очень некомфортно, но авторитет учителя был бесспорным и я снимала «корону». Ведь у нашей гордыни два лица - одно внушает человеку, что он самый лучший, самый умный и всезнающий, а другое, наоборот нашептывает, что ты самый несчастный на всей планете. И человеку в одиночку чаще всего не разобраться со всеми этими субличностями и внутренними программами. Чаще всего мы их просто не замечаем, хотя очень даже видим в других.

Моя наставница всегда верила в меня, когда я сомневалась. Но никогда не звала, не напоминала о себе и не тянула меня. Это всегда был мой выбор приходить на сеансы или нет. С её стороны не было контроля, навязывания каких-либо действий или книг, только рекомендации, направление к свету и собственный пример. Это был первый человек, которого я начала слушать и который стал для меня авторитетом. Я поняла: без такого человека — не выстоять.

Сколько людей сдаются, не найдя поддержки? Сколько гаснут, не встретив того, кто зажжёт в них свет? Я буду благодарна ей всю жизнь. И Высшим Силам, что привели меня именно к ней.

Прошел год с момента моего знакомства с космоэнергетикой — и я получила первые посвящения.

К тому времени из моей жизни бесследно исчез алкоголь. Не через борьбу, но с усилием воли поначалу, а со временем и вовсе стерся из памяти, как ненужный груз.

Открылась новая глава. Я начала практиковать.

И — о чудо! — ко мне стали приходить первые пациенты. Не много, но ровно столько, сколько нужно. Высшие Силы мягко направляли ко мне тех, кому я могла помочь.

Каждый случай, каждая благодарность вдохновляли идти дальше. Я училась преодолевать страх, сомнения, неуверенность. Работала много. И постепенно практика стала частью меня — как дыхание, как биение сердца.

А потом мой маленький сын, только научившийся говорить, однажды обнял меня и сказал:

- Мама, какая ты светлая стала! Я так радуюсь!

Эти слова пронзили меня насквозь. Я плакала всю ночь — но это были слёзы благодарности. Благодарности за то, что моя душа нашла тропинку из тьмы. Что вывела меня к свету. Я вдруг осознала, что исчезли все мои сомнения относительно чистоты источника этой практики, ведь ребенок видит как есть.

За посвящением пришли испытания. Муж, видя мои изменения, забеспокоился:

- Ты попала в секту!

Особенно его «взорвали» книги на моей полке: «Возлюби болезнь свою» Валерия Синельникова, «Здоровье в голове, а не в аптеке» Александра Свияша, «Живые мысли» Анатолия Некрасова…

Он решил меня «спасти». Так часто бывает: близкие, не понимая сути, ломают нас под свои представления о «добре». Они учат жить, сами не умея быть счастливыми. Но счастье для каждого — разное.

После отказа от алкоголя стало сложнее: в компаниях косые взгляды: «Что, больная что ли?»

На работе неловкие вопросы. А дома — растущая стена между мной и мужем. Но переломный момент наступил, когда во время очередной ссоры я физически почувствовала, как из меня уходит сила. Чем больше он кричал — тем сильнее болело тело. И тогда пришло понимание: мы убиваем друг друга.

Решение о разводе в тот момент стало предельно ясным, осознанным и уверенным. И я озвучила это. Видя боль в его глазах, у меня прехватило дыхание. Лишь один вопрос сорвался с его губ: «Это сделаешь ты, или написать мне?»

Я тихо попросила его написать заявление самому, потому что моя природная жертвенность в тот момент могла меня просто убить. Мне безумно тяжело причинять боль другим людям, так как я чувствую её сама всеми своими клетками, но и всем полем. Сверхчувствительность - это дар и беда, если не умеешь с эти справляться, в одном флаконе.

Боль расставания

Когда он подал на развод — я ощутила, будто от меня отрезали половину. Душевная боль была настолько физической, что не хватало воздуха. Именно тогда я по-настоящему осознала, что наше энергетическое поле — живое. Его можно чувствовать не меньше, чем тело. Но большинство понимает это только через страдания.

Свидетельство о разводе я получила в свой день рождения. Было невыносимо больно. Но я пошла на тренировку к детям — у нас был новогодний утренник. Пришлось танцевать.

Почему-то в самые трудные моменты жизни мне всегда нужно танцевать.

Но это... уже другая история.

Я искренне молилась, чтобы муж нашёл женщину по душе – ту, что сможет дать ему то, чего не могла я. Мы были слишком разными, как два параллельных мира.

И Вселенная услышала.

Через год после развода он женился. Ирония судьбы: его новая избранница оказалась удивительно похожа на меня внешне, и даже имя у неё было такое же.

А я... Я обрела свободу.

Расправляя крылья

После развода был кризис – глубокий, как зимняя ночь.

Но я продолжала стоять под каналами, как под чистым горным потоком. Ездила к учителю, как к источнику живой воды. Работала на трёх работах, а по вечерам принимала людей – исцеляя их, исцелялась сама.

Мама, видя моё горение, ушла с работы, чтобы сидеть с внуком.

И потихоньку шелуха страхов начала отпадать.

Было много слёз. Много боли. Я снова и снова ныряла на дно – чтобы с новой силой вынырнуть к свету.

Бывший муж мстил: не платил алименты месяцами, давил психологически через сына. Круг общения рассыпался, как песочный замок.

Даже «лучшая подруга» исчезла – оказалось, ей была интересна лишь я «удобная», а не я настоящая. Но...

Параллельно открывались новые горизонты: профессиональный коллектив. Мир восточного танца – выступления, гастроли. Чувство полёта, когда тело становится музыкой. Труднее всего давалась импровизация и открытые эмоции. Мне всегда было невыносимо сложно проявлять свои настоящие эмоции и чувства в общении с людьми, а тут сцена! Через танец я проживала то, что годами давила внутри. Это было тяжело. Но невероятно прекрасно.

Потому что когда делаешь то, что любишь – любовь приходит в твою жизнь. Иногда – в виде дела. Иногда – в виде человека. Но всегда, когда закрывается одна дверь – открывается другая.

Через полгода после развода сын перестал болеть. Врачи удивлялись:

- Вы что, переехали?

- Нет, мы просто... стали другими.

Тогда я окончательно поняла:

Болезни детей – это зеркало отношений родителей. Сквозняки в садике? Вирусы? Не верю. Это – удобные отговорки для тех, кто не хочет видеть главного:

Каждая детская болезнь – сигнал. Каждая температура – крик души. Хронические диагнозы – следствие хронических проблем в семье. Но людям проще винить врачей. Пичкать детей таблетками. Затыкать симптомы, как пробками. А причина остаётся. И болезнь возвращается. Потому что боль – это голос души, которая говорит: «В твоём королевстве – беспорядок. Исправь не тело – исправь жизнь».

Жизнь без таблеток

С момента посвящения в каналы лекарства начали исчезать из нашей жизни – сначала робко, потом всё увереннее. Я научилась быстро восстанавливать здоровье – своё и сына.

Но мои родители... Они не принимали мои перемены. Злились за развод. Пытались выгнать из дома, надеясь, что отчаяние вернёт меня к мужу.

Тогда моя гиперчувствительность была не благословением, а наказанием.

Я кожей ощущала: Настроения людей. Их невысказанные мысли. Скрытую агрессию, но не понимала – где мои эмоции, а где – чужие.

Родители использовали меня как громоотвод в своих ссорах. И однажды организм взбунтовался – включил режим «выживания»: замирание и полное отключение чувств.

Но время идет и всё меняется. Мама видела, как я меняюсь и становлюсь сильнее, отношусь к ней мягче, несмотря на разность взглядов и полную противоположность в мировоззрении. И... начала становиться ко мне на сеансы.

Наши отношения расцвели.

Она избавилась от застарелых болезней. Мы вместе проходили волны обострений.

Однажды мама начала задыхаться – паническая атака сжала горло как удав. Я начала работать каналами, и спазм отпустил.

Другой раз – почти инсульт. Я была в другом городе, но энергия не знает расстояний. Волна онемения уже дошла до горла, когда каналы остановили беду.

Я благодарила Вселенную – не за силу, а за честь быть проводником. Потому что чудо шло не от меня – через меня. А это рождало в душе: молитву, благоговение и глубокое смирение. И я продолжала учиться – ведь путь только начинался.

Чудо в детских глазах

Мой сын – самое большое чудо в моей жизни. И каждый раз, когда каналы помогали ему, моя благодарность Вселенной становилась такой огромной, что казалось, вот-вот выплеснется через край.

До семи лет он не раз переживал критические температуры – выше 40 градусов. А однажды столбик термометра почти достиг 42. Скорая. Врачи. Каналы.

Я никогда не отвергала традиционную медицину – в критических ситуациях мы работали вместе.

И на следующий день он уже бегал, как ни в чём не бывало.

А со временем ангины и ОРЗ и вовсе стали редкими гостями – мы научились справляться без таблеток.

Но в пятом классе, проходя обследование, обнаружилось отверстие в сердце. Мы тогда собирались поступать в кадетскую школу. Точнее, я собиралась. Сын же... Он всегда шёл своим путём.

Врачи хотели определить его в спецгруппу, предупреждая: «С возрастом будут проблемы. Сердце может не выдержать нагрузок».

Но я настояла на обычной группе. И не ошиблась.

Через несколько лет дырочка заросла – благодаря каналам, его жизненной силе и, наверное, той самой свободе, которую я ему дала.

Теперь он – крепкий, здоровый парень.

Наши близкие – лучшие учителя. Именно рядом с ними душа закаляется, раскрывает таланты и учится любить.

Какими бы сложными ни были отношения – не судите других. Вы не знаете, через что прошли они. Только со временем приходит понимание – зачем всё это было. А за ним – принятие. А после – благодарность.

Так растёт душа

Космоэнергетика – не просто метод. Это – дар, инструмент не только для физического оздоровления и выправления судьбы, но и огромная помощь в духовном совершенствовании при внутренней работе самого человека над собой. Каналы – это мост между человеком и Высшими Силами.

В мире, где цифровая реальность отрезает нас от природы, а информационный шум заглушает голос души, скорость жизни лишает осознанности. И я видела, что это метод помогает не только исцелять тело и душу, но и видеть сквозь пелену иллюзий, сохранять разум в потоке хаоса.

Но истинная суть работы каналов открывается только тем, кто искренне стремится к добру и готов трудиться над собой, не боясь заглянуть в самые тёмные уголки своей души.

Масштаб мышления рождается в пути. Не в покое, а именно в движении.

Все эти годы каналы вели меня через череду профессий – каждая следующая была лучше предыдущей, каждая раскрывала меня глубже. И год за годом волшебство врывалось в мою жизнь. Я научилась слышать душу и доверять спонтанным решениям – именно они открывали новые двери. Я стала видеть знаки, которые раньше казались случайностями.

И даже став учителем для других, я продолжаю приходить к своему наставнику – Ольге Евгеньевне. Потому что человеку всегда нужен человек – тот, кто мудрее, кто видит дальше. И это благословение – сохранить такую связь на годы.

Любовь, которая пришла

Высшие Силы услышали моё желание – жить в любви и гармонии.

Они привели меня в горы, в «Ауру», где я обрела нерушимую связь с собой, а вместе с этим друзей, близких по духу. И... любовь. Настоящую. Не из кино. Не из сказок. А такую, где не надо притворяться, не надо «заслуживать». Можно просто быть.

Любовь многогранна. Только пройдя испытания бегством в отношения, страстью, предательством, побывав в зависимых отношениях, начинаешь осознавать любовь истинную – такую как есть, где не надо кем-то быть и казаться, где тебя любят просто так, потому что ты есть, и ты любишь тоже без всякой корысти. Она приходит, когда ты перестаешь искать вовне. Но вдруг, находишь саму себя, отразившуюся как в зеркале в другом человеке. Когда ты честен с самим собой, с миром, то мир отражает тебя, а в твое окружение входят люди, с которыми тебе по пути.

Он пришёл в мою жизнь – равный по духу, по устремлениям, по глубине. С ним душа обрела два крыла.

Истина против масок

Большая боль рождается из неискренности с собой, из страха быть «неудобным», из привычки носить маски. Ведь и люди тогда к тебе притягиваются не твои, либо те, благодаря которым ты сможешь эти маски скинуть.

Быть, а не казаться! На мой взгляд, это девиз нового времени, которое раскинулось перед нами прямо сейчас. Оно не терпит фальши. Тайное становится явным. Ложь разрушает здоровье, отношения, саму жизнь.

Старый мир иллюзий рушится. А на его обломках растут те, кто: берёт ответственность за свою жизнь, не боится трудиться над собой, но прежде всего выбирает честность по отношению к себе и другим.

Мы проживаем ту жизнь, на которую решились. Пора «просыпаться»!

Елена Романова