НЕСЧАСТЛИВЫЕ

Чем хуже человек думает об окружающем мире, тем хуже этот мир для него становится. Чем больше он расстраивается по поводу неудач, тем охотнее приходят всё новые.
Вадим Зеланд

 

Наблюдаю порой, что встречаются люди, которым очень и очень несладко живется. Вроде, и хочется им радоваться, хочется быть счастливыми, но не получается. И зреет в них внутреннее раздражение. Все им плохо, люди «не такие», погода плохая, солнце слишком яркое, дождь мокрый. Утрирую. И, тем не менее, люди почему-то не могут никак вылезти из этого своего состояния. Не могут не потому что «не хотят», а потому что думают, что это – нормально, что они так чувствуют. Рассмотрим несколько историй.

 

Часть первая. Почему она не любит бабушку

Письмо:

У меня ощущение, что во мне два человека. Один всегда раздраженный, и даже порой желает кому-то смерти. Второй, который появляется изредка, словно наблюдает первого, запрещает ему желать смерти кому-то, но будто чувствует, что желания те искренние. Что люди раздражают – и это естественно. И если думаю: вот бы он умер, то я бы не расстроилась. И оба «человека» внутри меня понимают, что именно смерти, я, конечно, не желаю. Вы подумаете, что я странная. Но у меня есть бабушка, к которой у меня именно такие чувства. Она у меня единственная, родная бабушка. И я ее терпеть не могу. Хотя она никогда меня не ругает, не устраивает скандалов. Такой вот тихий одуванчик. Боится кого-то стеснить, поддакивает всем. А меня это бесит так, что сил нет. Пытаюсь с ней разговаривать, но на все у нее есть свои ответы, на ее взгляд, наверное, правильные. А мне они кажется тупыми и примитивными, какими-то заученными. И она как диктатор, нравоучает меня, как жить, что все так живут. Все время хочет услужить, ходит постоянно вокруг, предлагает что-то. А мне тяжело от этого.

И у меня ощущение, что она как будто все делает мне назло. Ощущение, будто издевается. Например, у нее тошнотворная способность испортить самооценку мне, хотя говорит типа комплимента. Например, говорит мне: у тебя хорошая фигура, крепенькая. Всем так говорит, не только мне. И выглядит при этом такой милой. Даже беспомощной. И, мол, безобидной. Со всеми всегда соглашается, боится кого-нибудь обидеть. А сама то вдруг без причины, начинает плакать – что-то надумывает вечно, и сидит, переживает. И все, вроде как виноваты – она страдалица, а все гадкие. Часто говорит про наши с братом будущие свадьбы, про любовь, правнуков. Мама говорит, что бабушка нас любит. Наверное, и она сама так думает. Это ж нормально: что любят детей и внуков. Но ведь это так положено, что взрослые – они родители и поэтому умиляются своим детям. Но у меня ощущение, что она злая. Я сравниваю ее с другими женщинами в ее возрасте, они вызывают у меня уважение, даже восхищение. А она не вызывает.

Потому всегда нахожусь в каком-то раздражении, просто бешусь, когда она в поле зрения. Когда уезжаю, и ее нет рядом, то я об этом всем даже не думаю, и мне спокойно. Стоит увидеть ее, внутри все выворачивается. Думала, может, в прошлых жизнях мы были врагами. Ну вот, не люблю ее. А почему это происходит, не знаю. Поэтому мне плохо. Анастасия

 

Вот и живет наша Настя несчастливой. И сама не знает, почему. Не знает, потому что не думает, что возможен другой вариант жизни. Счастливый. Мне хотелось бы рассказать о том, что всего этого раздражения можно избежать. И более – измениться настолько, что будут счастливы все окружающие.

Настя! Скажу главное. Бабуля, можно сказать, тут не при чем. Все проблемы вот этого неприятия и раздражения только в тебе самой. Просто что-то не стыкуется внутри у тебя.

Неправильное будущее

Во-первых, бабушкина старость – ее преклонный возраст. Ты словно «видишь» в ней свое будущее. Будущее старушки, которую не уважают, и более того, за глаза, за спиной над которой смеются. Которая всех раздражает. Она настолько родной человек, словно это ты сама, только через много-много лет. На самом деле – впереди у тебя будущее, большое, длинное, и о котором ты мечтаешь, что оно будет красивым. А на глазах – вот он – пример того, каким оно может стать. И в тебе бунт – Я НЕ ХОЧУ идти всю жизнь и прийти К ЭТОМУ!

Но «ЭТО» - оно находится только у тебя в голове. В твоих мыслях. На самом деле – просто есть старенький человечек, который прожил свою, наверняка тяжелую жизнь. Быть может, не получил особого образования, родился в годы войны, или до. Видел голод и холод. Всю жизнь бился за то, чтобы его родненькие дети и внуки были сытыми и здоровыми. А сейчас, когда вы все выросли, когда у всех есть все: и теплая одежда, и квартиры-ковры-холодильники, вкусная еда, она ощущает себя лишней на вашем празднике жизни. Ей и хочется пожить еще, все еще будучи вам полезной. И она старается, крутится с предложениями помощи.

Но видит, что вы отмахиваетесь от нее, как от назойливой мухи. Потому ее слезы, что уже не нужна, что только мешается, чем вызывает раздражение. Ей больно от этого. И больно оттого, что прожита уже почти вся жизнь, что скоро ей уходить. А жить хочется. Хочется уметь радовать. Хочется, чтобы были силы, которых мало.

Кстати, насчет «крепенькой фигуры». Это СОВСЕМ не издевка. Это на самом деле – хорошая оценка. Сама подумай – наверняка в ее детстве и юности, когда была война и все эти сложные годы – и она сама была худенькой, и дети вокруг. А «крепость» - это сытое тельце, это достаток.

Как умеет, так и мыслит. И эти мысли ее куда красивее, чем твои собственные «страдания» по поводу полноты, если она вообще присутствует.

Вина, которой нет

Во-вторых, твое раздражение «культивируется» на почве «вины». Которую ты ощущаешь из-за того, что вот так внутри относишься к пожилому человеку, к своей родной единственной бабушке, которая «ни в чем не виновата». Которая, наоборот, старается всем угодить, старается оправдать вообще факт своего существования в вашей семье, в которой все, или хотя бы внучка Настя «забыла» о том, что ее самой бы не было на этом свете, если бы не бабушка. Хотя именно это, что ты, Настя, внутри себя помнишь об этом, и вызывает в тебе чувство «вины». Она дала вам всем жизнь, а ты ненавидишь ее. Вся суть – ты ненавидишь не ее, а – себя. За вот то, что чувствуешь. Винишь ее, а на самом деле винишь себя за раздражение, которого бабуля не заслуживает.

Ты придумываешь ее «вину», мол, бабуля на самом деле склочная завуалированная лицемерка – говорит как бы комплимент, а на самом деле гадость. Наверняка, и другие такие «примеры» есть у тебя.

И вот за то, что тебе приходится ощущать эту «вину», ты неосознанно раздражаешься. Потому что тебе вовсе не хочется испытывать никакую вину. Тебе КАЖЕТСЯ, что бабуля ходит тихим одуванчиком, соглашается со всеми, чтобы вы испытывали это чувство.

Скажу, вполне возможно, что немного ты в этом права – и бабуля пытается вызвать в вас к себе жалость. Неосознанно. Быть может, на самом деле она ощущает, что не нужна вам, что вам без нее было бы лучше, и своим поведением пытается вызвать в вас «вспоминание», что таки она дала вам жизнь. Думаешь, ей много нужно? Да вовсе нет. Просто иногда посидеть пять минут рядом, просто иногда улыбнуться. Только искренне. Просто иногда прижаться. Она ждет.

И это очень-очень хорошо, что ждет. Это означает, что она любит вас. Что она не разочаровалась в вас, и во всей своей жизни. Это означает, что она еще – ЖИВЕТ. А вот когда надежды кончаются, тогда все – тогда исчезают все смыслы жить. Тогда человек, даже ходячий, уже мертвый. Тогда угасает все.  И вот ТАКОГО будущего я уж точно тебе не пожелаю.

Бабушкины советы

«Пытаюсь с ней разговаривать, но на все у нее есть свои ответы, на ее взгляд, наверное, правильные. А мне они кажется тупыми и примитивными, какими-то заученными. И она как диктатор, нравоучает меня, как жить, что все так живут».

Чем богат человек, тем обычно, и делится. Ты просто прислушайся, без оценок, к простым, на твой взгляд, бабушкиным словам. Вслушивайся не в конкретный совет, а ищи смысл. Есть ли в ее «нравоучениях» что-то негативное, что противоречило бы твоей совести?

Это естественно, что идя по жизни, ты будешь накапливать собственный опыт и собственные мысли. Просто помни всегда – ты только тогда будешь жить в ладу с самой собой, когда твои собственные мысли не будут противоречить твоему сердцу, твоей совести, и твоей интуиции. Сейчас очень даже противоречат. Ты запуталась.

Мой совет – просто расслабься. Не думай о том, КАК ты относишься к бабуле. Потому что твое раздражение – это ты сердишься не на бабулю, а на саму себя за то, что не принимаешь ни ее, ни ее советов. И испытываешь чувство вины. А так ведь не должно быть. Когда бабули не станет, это чувство останется с тобой. Уже навсегда. А если ты СЕЙЧАС решишь все внутри себя, найдешь правильное решение, то все это – уйдет. И ты, и бабуля – вы обе почувствуете облегчение. И даже – радость. Подумай – почему ты «не принимаешь» бабулю такой, какая она есть? Потому что тебе кажется, что она не такая, какой бы ты гордилась. Но так ли это на самом деле? Ты «думаешь», что гордиться можно только сильными, уверенными в себе, настойчивыми, а не теми, что плачет, старается угодить. То есть, тебе не нравится мягкотелость, слабость. Это те качества, которые ты не хотела бы иметь сама. И потому неосознанно не принимаешь их в бабуле.

Волшебство в твоей жизни

Волшебство — это вера в себя. И когда тебе это удается, то удается и все остальное.

 

Начни менять себя. Это, кстати, не так уж и сложно.

Начни НАБЛЮДАТЬ – себя. Свои реакции, свои эмоции. Вот ты пришла к бабуле, она что-то сказала или как-то повела себя, в тебе реакция – раздражения. Задумайся – на что КОНКРЕТНОЕ ты среагировала? Ответь себе очень честно. Никто же не слышит. И так каждый раз – каждый момент раздражения – ищи ответ: почему? Не пропускай. Пусть это будет у тебя как игра с самой собой.

Постепенно все начнет меняться. Ты сама удивишься – начнется самое настоящее волшебство. Ты начнешь распознавать все свои реакции.

Если будет момент, когда ты не сможешь ответить себе – почему ТАК произошло, то задай вопрос бабуле. Не бойся. Например, она будет чему-то «нравоучать» тебя. А тебе кажется, что ответ ее неверный. Попроси ее рассказать – почему она ТАК говорит? Пусть расскажет какой-то свой пример.

Вообще, расспрашивай ее о ее детстве. Знаешь, пожилые люди гораздо лучше помнят свое детство и юность, чем последующие годы. Собственно, это у всех так происходит. Потому что в детстве-юности мы еще принадлежим самим себе, а потом нас для нас самих же остается мало: мы заняты работой, коллегами, семьей, хозяйством. И что-то улетает, и не возвращается. Если мы сами потеряем себя, то к концу жизни не останется почти ничего. Ну вот, а расспрашивая бабулю, ты в какой-то степени возвратишь ее самой себе. И… ТЕБЕ. Неожиданно, в один прекрасный момент ты осознаешь, что внутри тебя неожиданно поселился покой. И ты заметишь, что тебя уже почти ничего не раздражает. Ты примешь бабулю такой, какая она есть, со всем ее опытом, ее душой, ее страданиями и нежностью. Но главное, ты поймешь – ты приняла не столько ее, сколько – себя.

Весь волшебный урок этого – чтобы именно ты обрела гармонию в себе. Ну а то, что значительно улучшится состояние бабули, это будет уже как бы, побочным «продуктом». Но очень важным.

А потом ты сможешь легко смотреть ей в глаза. И более – ее слова и комплименты, которые казались тебе подколками, перестанут быть такими. Потому что ты станешь понимать ее, понимать, что на самом деле внутри была лишь забота о вас, ее детях.

 

Если внутри вас есть покой, вы обретете покой и с другими людьми.

Если ваш ум возбужден, вы будете везде обнаруживать смятение.

Поэтому найдите покой внутри себя и вы увидите,

как он начнет отражаться во всем,что вас окружает.

Вы и есть этот покой! Вы - это радость, обнаружьте ее.

Где еще вы хотите найти покой, если не в самих себе?

Пападжи

 

Собственно, покой и гармония – это и есть признаки счастливого человека.  И что ведь удивительно, изменив совсем чуточку в себе, ты изменишь как бабушкино будущее, так и свое собственное. Потому что ты сможешь теперь смотреть в него с уверенностью. Оно обязательно будет счастливым. Потому что не только бабушку, ты сможешь понимать и всех людей вокруг. Понимание и делает нас счастливыми.

Марина БОНДАРЕНКО

 

---