Обиды. Покажите мне человека, который не проходил бы через них?

Что такое обиды? Это наше несогласие с тем, что случилось, произошло, сказано. И вместе с тем, как ни странно – именно согласие. Потому что иначе, каким бы образом оно ТАК зацепило?

В том и дело, когда человек погружается в состояние «обиженного», он перестает адекватно воспринимать мир. В этом состоянии ему настолько плохо, что весь мир вдруг меняет свои краски, и почти исчезает. А ты сам вырастаешь до небес, настолько раздуто/увеличено все внутри.

Есть люди, которые носят «обиду» в себе с детских лет. И вся их последующая жизнь окрашена этим чувством. Происходят немыслимые искажения психики. Человек уже не может свободно творить свою жизнь и все в ней. Он все неосознанно соотносит с собой тем, обиженным.

Если в детстве нас наказали, как мы ощущали «ни за что», мы можем исчезнуть для себя самого. Ведь наказывают взрослые, кому мы доверяем целиком и полностью. И оттого в нас рождается ужаснейший комплекс – мы начинаем недооценивать себя, и не развиваемся так, как было бы, если бы мы – не обиделись. Любые обиды – нарушение гармонии Души. И что еще «обиднее» - нарушения гармонии тела. Мы становимся зажатыми, мы не можем себе позволить летать. Единственное, что нам становится «доступно» - походы в аптеку. Мы не «смеем» поднять глаза на самого себя. Нам очень больно. Но кто-то успевает понять, что это можно «исправить», а кто-то так и живет в своих обидах всю свою жизнь…

Здравствуй, Маниша. Никак не соберусь с мыслями. Хочется написать о том, что чувствую, как себя ощущаю. 

Я отгородилась от мира, от родственников, которые причинили мне боль, от самой себя своими собственными запретами.

С детства я чувствую себя изгоем и всегда боюсь кому-то помешать. Я поставила крест на личной жизни. Я не позволила ни одному мужчине приблизиться к себе, хотя уже давно вдова.

При общении с людьми, я говорю, что счастлива в своем одиночестве, всегда демонстрирую свою самодостаточность. И всегда думала, что меня такой и воспринимают – сильной и позитивной.

Но если бы все они знали, как я внутри страдаю. Мне многого хочется, то я отказываюсь от всего сама сознательно. И думаю, в этом и есть основа моих страданий.

Как и любому человеку, мне хочется душевного тепла. Покоя. Хочется, чтобы меня понимали, чтобы было полное единение. Мое сердце открыто, и я иду такая к людям, но… получаю очередные плевки. Они накапливаются.

Я «улыбаюсь». Улыбаюсь всем. Но внутри копится что-то такое сильное, даже агрессивное. И вот этому я не могу дать выхода. Куда, кому? Я не могу «ответить» той же мерой, что получаю. А результат? Начинаю болеть, проваливаюсь в тоску и депрессию.

Чуть успокоившись от чего-то очередного негативного, через какое-то время попадаю туда снова. Я очень устала. «Мои» мысли – что я изгой какой-то, жертва чего-то, что я никому не нужна. Я не могу избавиться от этих, постоянно грызущих меня мыслей. Читала много разных книг, применяла техники прощения. Прощала, прощала всех. Просила прощения при встречах. На какое-то время становилось полегче. А потом все возвращалось на круги своя. Снова раздражения и обиды.

Быть может, у меня мало любви. Я не знаю, что это. Я боюсь и у тебя отнять время. Снова боюсь, что ты меня не поймешь, и я вновь останусь одна, наедине со своими страшилками. Страх это, что меня не поймут, не примут, он со мной с самого детства. Я понимаю, что корни моего состояния оттуда.

И я не могу это убрать, стереть, забыть. Оно никуда не девается.

Прошло почти двадцать лет, как я осталась одна. И варюсь сама с собой лишь. С другими людьми – непонимание. Случаются ситуации, когда знаю, что меня не понимают. Я прокручиваю ситуацию, вроде разбираюсь в ней, но стоит столкнуться с каким-то неприятием моей «позиции», нежеланием понять или хоти бы обсудить, то заболеваю в полном смысле слова. И накатывает очередная депрессия. Я люблю общаться с людьми, помогать, давать им советы, но сама не живу. Просто – существую.

Сейчас мне более-менее нормально. Я справилась с очередным витком депрессии.

У меня есть вопрос: нужно ли все и всегда принимать? Быть может, есть другие пути? Мне хочется научить, наконец радоваться. Жить и радоваться.

Татьяна

Ты говоришь, что все «принимаешь». Это именно то, что и должно было решить твои проблемы. Но соль в том, что на самом деле ты ничего не принимаешь. И даже не понимаешь сути этого понятия – принимать.

Принимать – значит, позволять быть всему таким, какое оно есть. Не судить, не обижаться, не хотеть изменить.

Если человек таков, какой он есть – груб, хам, неслышащий, а ты входишь с ним в контакт и ощущаешь его негатив. Тебе некомфортно с ним, потому что ты этот его негатив принимаешь на себя – очень-очень близко к сердцу.

Вопрос: зачем?!!!!

Что тебе в этом моменте хочется?

Изменить ЕГО состояние? Влить в него долю своего оптимизма?

Ни то, ни другое ты, во всяком случае, сейчас, не сможешь сделать. Потому что сама, причем уже многие годы, может, даже с детства, находишься в негативном состоянии.

Изменения в тебе возможны?

Конечно! Пока мы живы, возможно все!

Тебе ведь этого хочется?

Ну, так вот и надо идти ПО ТОМУ ПУТИ, который тебе НРАВИТСЯ!

Каков он, и как вообще попасть на ту тропу?

А как сама думаешь?

Если путь завален фиг знает чем, жуткими воспоминаниями, тысячами обид, разочарований, надумок – ты через него проберешься?

Да никогда!

Итак. Наши мысли. Что это, и вообще – где это все находится, почему приходят? Почему не уходят? Зачем приходят?

Тебе кажется, что твои мысли – это твоя собственность. Это то, с чем ты сжилась. Ты ни за что не хочешь расставаться ни с одним «постулатом», который когда-либо возникал в твоей голове. И ты думаешь, что это твое внутреннее рождало их. И все они – твое достояние. Ни с одной из них не хочешь расставаться. Нянчишь их, раскладываешь в мешочки, любовно рассовываешь по углам. В «нужный» момент вытаскиваешь… Вот весь этот груз – долой! Ты столько всего там накопила, пылью покрыла. Сама же знаешь, что тянут вниз тебя они…

Только представь себя – БЕЗ НИХ! А на их месте - другие! Красивые, легкие. Пусть их будет меньше, но они принесут тебе воздух и легкость.

Тебе не дает дышать весь твой прежний багаж! Что-то тянешь из детства, по крупинкам насобирала столько всего…

Выйди в сад, парк, лес – ляг в траву, и смотри в это бездонное небо с чистотой младенца. Ничего в тебе нет. Только вот это небо и твои глаза, которые ЭТО видят. Постепенно, причем не через минуту. И даже не через десять минут, а гораздо позже – начинай давать милому небу определения… Каким оно тебе чувствуется. И каждый эпитет, каждое прилагательное пробуй на вкус! Легкое. Нежное. Красивое. Волнующее. Трогательное. И так далее. Ты словно заново родилась и только-только начинаешь познавать мир…

Через какое-то время ты садишься. Почувствуй каждое свое движение, каждую мышцу. Ты вообще когда-нибудь обращала внимание на них? На свои руки, ноги? Нет. Ты думала о чем угодно, только не об этом. Спроси себя: твои руки, ноги думали все те жуткие мысли, которые думала твоя голова? Нетушки. Они тебе служили верой и правдой. И еще послужат. Спасибо им. И еще подумай, что своими кошмарными мыслями мы ухудшаем работу наших рук-ног. Да и всего организма. Болячки приходят к нам, когда мы в жути. А когда в радости – они покидают нас.

Ладно. Идем дальше. Пообщавшись с руками-ногами, переведи взгляд вокруг – ты словно видишь эти деревья и эти кусты в первый раз. Рассмотри каждый листочек ближайшего к тебе куста. Все эти веточки, заметь, где ровные они, где корявые. Где листочек нежный и красивый, а где гусеница подъела. Чувствуешь, как тебе за него больно?

Ты еще ждешь от меня советов? Они есть. Первый – Вернись! Вернись к себе. И если это возможно – начни с детства. Ты о нем бесконечно «думаешь». Ты все еще ТАМ. Застряла где-то, в какой-то точке, после чего все и пошло «не так».

У меня сложилось ощущение, что ты себя за что-то наказываешь.

Говоришь, что все твои «препятствия», которые мешают тебе «правильно» воспринимать себя, идут из детства. Но не написала, что же такого ужасного было в том детстве?

Что ведь удивительно, когда мы общались, у меня возникло четкое ощущение, что в тебе море чистоты – именно той, настоящей – детской, когда веришь миру и купаешься в лучах радостного принятия. Быть может, ты себе «позволяешь» эти моменты, но которые присутствовали в твоей жизни до чего-то, что поселило в твоем сердечке какую-то боль?

Все, ЧТО мы думаем – не есть что-то истинное для нас. Обычно говорят, что все наши мысли – это мы и есть.

Неправда. Наши мысли – часто заблудившиеся мы. Насобирали с миру по нитке (по мысли) – от того, от другого, от коллективного… Сварили из этого кашу, и думаем, что это все наше и было.

А путь к себе начинается только тогда, когда человек способен осознать, что мысли в его голове на сей момент не обязательно он сам… Если внимательно приглядеться, то наше может быть совсем другим…

Марина БОНДАРЕНКО

А сейчас… улыбнись и прочти вот это:

Мантра для обиженных от Ошо

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.

Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.

Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.

Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.

Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.

Ведь я очень, очень важный индюк!»