Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. РАСТРЕПАННАЯ ДУША.

 

Скорая помощь для души. Психолог Марина Бондаренко

 

 

 

Обиды. Покажите мне человека, который не проходил бы через них?

Что такое обиды? Это наше несогласие с тем, что случилось, произошло, сказано. И вместе с тем, как ни странно – именно согласие. Потому что иначе, каким бы образом оно ТАК зацепило?

В том и дело, когда человек погружается в состояние «обиженного», он перестает адекватно воспринимать мир. В этом состоянии ему настолько плохо, что весь мир вдруг меняет свои краски, и почти исчезает. А ты сам вырастаешь до небес, настолько раздуто/увеличено все внутри.

Есть люди, которые носят «обиду» в себе с детских лет. И вся их последующая жизнь окрашена этим чувством. Происходят немыслимые искажения психики. Человек уже не может свободно творить свою жизнь и все в ней. Он все неосознанно соотносит с собой тем, обиженным.

 
 

Если в детстве нас наказали, как мы ощущали «ни за что», мы можем исчезнуть для себя самого. Ведь наказывают взрослые, кому мы доверяем целиком и полностью. И оттого в нас рождается ужаснейший комплекс – мы начинаем недооценивать себя, и не развиваемся так, как было бы, если бы мы – не обиделись. Любые обиды – нарушение гармонии Души. И что еще «обиднее» - нарушения гармонии тела. Мы становимся зажатыми, мы не можем себе позволить летать. Единственное, что нам становится «доступно» - походы в аптеку. Мы не «смеем» поднять глаза на самого себя. Нам очень больно. Но кто-то успевает понять, что это можно «исправить», а кто-то так и живет в своих обидах всю свою жизнь…

 

 

Из письма в редакцию:

 

 

Здравствуй, Маниша. Никак не соберусь с мыслями. Хочется написать о том, что чувствую, как себя ощущаю. 

Я отгородилась от мира, от родственников, которые причинили мне боль, от самой себя своими собственными запретами.

С детства я чувствую себя изгоем и всегда боюсь кому-то помешать. Я поставила крест на личной жизни. Я не позволила ни одному мужчине приблизиться к себе, хотя уже давно вдова.

При общении с людьми, я говорю, что счастлива в своем одиночестве, всегда демонстрирую свою самодостаточность. И всегда думала, что меня такой и воспринимают – сильной и позитивной.

Но если бы все они знали, как я внутри страдаю. Мне многого хочется, то я отказываюсь от всего сама сознательно. И думаю, в этом и есть основа моих страданий.

 
 

Как и любому человеку, мне хочется душевного тепла. Покоя. Хочется, чтобы меня понимали, чтобы было полное единение. Мое сердце открыто, и я иду такая к людям, но… получаю очередные плевки. Они накапливаются.

Я «улыбаюсь». Улыбаюсь всем. Но внутри копится что-то такое сильное, даже агрессивное. И вот этому я не могу дать выхода. Куда, кому? Я не могу «ответить» той же мерой, что получаю. А результат? Начинаю болеть, проваливаюсь в тоску и депрессию.

Чуть успокоившись от чего-то очередного негативного, через какое-то время попадаю туда снова. Я очень устала. «Мои» мысли – что я изгой какой-то, жертва чего-то, что я никому не нужна. Я не могу избавиться от этих, постоянно грызущих меня мыслей. Читала много разных книг, применяла техники прощения. Прощала, прощала всех. Просила прощения при встречах. На какое-то время становилось полегче. А потом все возвращалось на круги своя. Снова раздражения и обиды.

Быть может, у меня мало любви. Я не знаю, что это. Я боюсь и у тебя отнять время. Снова боюсь, что ты меня не поймешь, и я вновь останусь одна, наедине со своими страшилками. Страх это, что меня не поймут, не примут, он со мной с самого детства. Я понимаю, что корни моего состояния оттуда.

 
 

И я не могу это убрать, стереть, забыть. Оно никуда не девается.

Прошло почти двадцать лет, как я осталась одна. И варюсь сама с собой лишь. С другими людьми – непонимание. Случаются ситуации, когда знаю, что меня не понимают. Я прокручиваю ситуацию, вроде разбираюсь в ней, но стоит столкнуться с каким-то неприятием моей «позиции», нежеланием понять или хоти бы обсудить, то заболеваю в полном смысле слова. И накатывает очередная депрессия. Я люблю общаться с людьми, помогать, давать им советы, но сама не живу. Просто – существую.

Сейчас мне более-менее нормально. Я справилась с очередным витком депрессии.

У меня есть вопрос: нужно ли все и всегда принимать? Быть может, есть другие пути? Мне хочется научить, наконец радоваться. Жить и радоваться.

Татьяна

 

 

Нужно всего лишь начать!

Привет, Танечка!

Одна просьба – читать, не принимая сразу все в штыки, даже если тебе покажется, что я иду «не в ту сторону». Такое, конечно же, может случиться. Но я напишу тебе те свои мысли, которые пришли. А потом уже ты сама в них будешь разбираться, и складывать на полочки, сортируя: «мое, не мое». По большому счету, все «наше», так как все это в нашем мире есть, и все дает какую-то почву для эмоций, обдумывания, осмысления.

Кстати, я почему-то уверена, что ты написала на самом деле не просто для того, чтобы тебя выслушали? А для того, чтобы посмотреть на свою ситуацию со стороны.

В чем я вижу «нерешаемость» твоего внутреннего состояния эти долгие годы? Ты крутишься на одном месте, даже не пытаясь посмотреть на все с других сторон. И во всем этом звучит: «Я обижаюсь».

Ты говоришь, что все «принимаешь». Это именно то, что и должно было решить твои проблемы. Но соль в том, что на самом деле ты ничего не принимаешь. И даже не понимаешь сути этого понятия – принимать.

Принимать – значит, позволять быть всему таким, какое оно есть. Не судить, не обижаться, не хотеть изменить.

Если человек таков, какой он есть – груб, хам, неслышащий, а ты входишь с ним в контакт и ощущаешь его негатив. Тебе некомфортно с ним, потому что ты этот его негатив принимаешь на себя – очень-очень близко к сердцу.

Вопрос: зачем?!!!!

Что тебе в этом моменте хочется?

Изменить ЕГО состояние? Влить в него долю своего оптимизма?

Ни то, ни другое ты, во всяком случае, сейчас, не сможешь сделать. Потому что сама, причем уже многие годы, может, даже с детства, находишься в негативном состоянии.

Изменения в тебе возможны?

Конечно! Пока мы живы, возможно все!

Тебе ведь этого хочется?

Ну, так вот и надо идти ПО ТОМУ ПУТИ, который тебе НРАВИТСЯ!

Каков он, и как вообще попасть на ту тропу?

А как сама думаешь?

Если путь завален фиг знает чем, жуткими воспоминаниями, тысячами обид, разочарований, надумок – ты через него проберешься?

Да никогда!

И не думай, что бочком, бочком и протиснешься.

Если на самом деле тебе так хочется, очень хочется, чтобы в душе возник порядок, появилась легкость, то не отступай.

Если не сейчас, то уже никогда. Ты будешь откладывать на завтра, на через месяц, так и еще годы пройдут. За это время твои шрамы не просто не рассосутся, а станут куда жестче, ведь ты их нянчишь.
Потому что если мы отмахиваемся от осознанности, если живем в расслабухе и считаем, что начать думать можно всегда потом, то мы лишь загоняем себя в лень. Откуда выбраться с каждым разом становится все труднее.

Я не пугаю. На самом деле – путь к себе – просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ. Он великолепный. И несет только радость и счастье!

Нужно всего лишь начать!

Наши мысли – не мы

Итак. Наши мысли. Что это, и вообще – где это все находится, почему приходят? Почему не уходят? Зачем приходят?

Тебе кажется, что твои мысли – это твоя собственность. Это то, с чем ты сжилась. Ты ни за что не хочешь расставаться ни с одним «постулатом», который когда-либо возникал в твоей голове. И ты думаешь, что это твое внутреннее рождало их. И все они – твое достояние. Ни с одной из них не хочешь расставаться. Нянчишь их, раскладываешь в мешочки, любовно рассовываешь по углам. В «нужный» момент вытаскиваешь… Вот весь этот груз – долой! Ты столько всего там накопила, пылью покрыла. Сама же знаешь, что тянут вниз тебя они…

Только представь себя – БЕЗ НИХ! А на их месте - другие! Красивые, легкие. Пусть их будет меньше, но они принесут тебе воздух и легкость.

Тебе не дает дышать весь твой прежний багаж! Что-то тянешь из детства, по крупинкам насобирала столько всего…

А главное - носишься со своими реакциями на те или другие события. Причем – не обдуманными реакциями, а спонтанными. Кто-то что-то тебе сказал, не подумав, быть может, сам находился не в лучшем состоянии, а ты маешься. Да еще и бережно в тот мешочек засовываешь ту «обиду». И через годы вытаскиваешь ее заново. ТО давным-давно ушло. И человек напрочь забыл, что тогда было.

Говоришь, что понимаешь сама откуда ноги растут у твоего сегодняшнего грустного состояния. Но только не вникаешь в свои же ответы. Ты привыкла ощущать всегда негативные реакции – боль, боль, боль. От того, что некрасиво: хамство, нежелание обсудить и т.д.

Ты не можешь принимать все спокойно. Или вообще не принимать, выкинуть, забыть. В тебе заложена программа: болеть от чего-то внешнего и негативного.

Программы – это то, что нас тормозит. Избавимся от такой проги, сами для себя новые правила нарисуем, и что куда делось… Ну, хам кто-то. А тебе что? Не хочет разговаривать, не жди. И даже пусть в его нежелании обсуждать с тобой что-то, есть негативное отношение именно к тебе. Ну и что? Это же не ТВОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ! Это – его качества. Причем же здесь ты? Но фишка какая: ты - это ЕГО отношение - делаешь СВОИМ! Ты словно переносишь чужие качества на себя. И сама начинаешь ТАК к себе относиться. Полный бред. Вот куда ты себя завела.

Да, согласна, выстроить СВОЕ, причем непоколебимое отношение к самому себе сложно.

Но так и радуйся тому, что есть прекрасное заделье.

Одно «но». Сейчас, когда начнешь это делать – НЕ СТРОЙ это отношение из старых кирпичей. То платье давно истрепалось. Нужно – новое. И не говори, что годы не те. Ты хотела сладкой жизни. Вот и начинай ее печь!

Новое все, так новое!

Выйди в сад, парк, лес – ляг в траву, и смотри в это бездонное небо с чистотой младенца. Ничего в тебе нет. Только вот это небо и твои глаза, которые ЭТО видят. Постепенно, причем не через минуту. И даже не через десять минут, а гораздо позже – начинай давать милому небу определения… Каким оно тебе чувствуется. И каждый эпитет, каждое прилагательное пробуй на вкус! Легкое. Нежное. Красивое. Волнующее. Трогательное. И так далее. Ты словно заново родилась и только-только начинаешь познавать мир…

Через какое-то время ты садишься. Почувствуй каждое свое движение, каждую мышцу. Ты вообще когда-нибудь обращала внимание на них? На свои руки, ноги? Нет. Ты думала о чем угодно, только не об этом. Спроси себя: твои руки, ноги думали все те жуткие мысли, которые думала твоя голова? Нетушки. Они тебе служили верой и правдой. И еще послужат. Спасибо им. И еще подумай, что своими кошмарными мыслями мы ухудшаем работу наших рук-ног. Да и всего организма. Болячки приходят к нам, когда мы в жути. А когда в радости – они покидают нас.

Ладно. Идем дальше. Пообщавшись с руками-ногами, переведи взгляд вокруг – ты словно видишь эти деревья и эти кусты в первый раз. Рассмотри каждый листочек ближайшего к тебе куста. Все эти веточки, заметь, где ровные они, где корявые. Где листочек нежный и красивый, а где гусеница подъела. Чувствуешь, как тебе за него больно?

А теперь представь свою душу. Сколько в ней тех нежных листочков? А сколько гусеница сожрала? Не жалко тебе твоих внутренних листочков? А теперь подумай, кто был той гусеницей?

Не увиливай.

Мы подошли к самому главному. Гусеницы эти – мы сами. И никто больше. Не снаружи они к нам внутрь забираются.

Да. Согласна. Нас так научили. Когда-то. Жить в программе – что мы вообще ни к чему в себе отношения не имеем. Все, что внутри у нас расстроенного – все идет снаружи. Кто-то не понимает, кто-то на нас обижается, кто-то нам грубит… И вот они, листочки и повяли.

Пора бы уже эти установки удалить.

 

Никто нас внутри не ест, кроме нас самих!

Сама проведи эксперимент.

Вот ты смотрела на небо. Оно с тобой не говорило. И вообще – небо это наша проекция, наше вольное сочинение. Небо - это видимые слои атмосферы.

Так вот. Эпитеты, которые ты давала этим «слоям атмосферы» шли из твоего внутреннего. Это не «слоям» ты давала определения. А ТВОЕМУ собственному состоянию души. Ты просто соединилась в этот момент с воображаемым «небом». И стала на момент им – легким, красивым, нежным и трогательным. Это не «слои атмосферы» трогательные. А ты.

Точно также с кустом и гусеницами…

 

Помоги ребенку

Ты еще ждешь от меня советов? Они есть. Первый – Вернись! Вернись к себе. И если это возможно – начни с детства. Ты о нем бесконечно «думаешь». Ты все еще ТАМ. Застряла где-то, в какой-то точке, после чего все и пошло «не так».

У меня сложилось ощущение, что ты себя за что-то наказываешь.

Говоришь, что все твои «препятствия», которые мешают тебе «правильно» воспринимать себя, идут из детства. Но не написала, что же такого ужасного было в том детстве?

Что ведь удивительно, когда мы общались, у меня возникло четкое ощущение, что в тебе море чистоты – именно той, настоящей – детской, когда веришь миру и купаешься в лучах радостного принятия. Быть может, ты себе «позволяешь» эти моменты, но которые присутствовали в твоей жизни до чего-то, что поселило в твоем сердечке какую-то боль?

Вернись в момент, который тебя «нарушил» и отматывай назад – еще дальше – к раннему детству. Раз за разом. Боль сначала будет сильной. Потом постепенно начнет уменьшаться...

Великолепная техника. От грустного события спускаемся туда, когда оно еще не свершилось.

Танечка, если ты вдруг подумаешь, что я предлагаю вычеркнуть тебе все из своей прожитой жизни, то ошибаешься. Я предлагаю тебе отнестись к ней, как к прочитанной книге. Было и было. Прошло. Это – прошлое уже. А ты живешь – СЕЙЧАС. И я хочу, чтобы ты, такая милая, трогательная, добрейшая, умная и вообще, великолепная Женщина – жила в радости и покое. Меня просто зло взяло, что ты САМА же не даешь себе этого. А ведь – МОЖЕШЬ!

В тебе есть много талантов. Трепетность, скрупулезность, тщательность, с которыми ты участвовала в спектакле. Почему не используешь эти качества в обдумывании своего состояния?

Логика. Логика бывает разной. Мужской и женской, например. Классической. Если ты ощущаешь, что что-то не так с тобой, быть может, стоит включить другую логику? Новую. Логику победы над своими ошибками. Если тебе плохо, значит, что-то не так, значит, что-то нужно поменять.

Принимать. Принимать людей такими, какие они есть. «Требуя» чего-то от них, ты как бы пытаешься их изменить. Это самая большая ошибка. Люди не изменятся. Особенно, если этого хочет кто-то. Измениться они могут лишь сами. Причем, в ту сторону, какую хотят. И если вообще хотят. В большинстве своем людей устраивает, какие они есть.

Говорят, что жизнь измеряется не количеством вдохов, а количеством моментов, которые заставляют нас задержать дыхание. 

Не откладывай на завтра то, что ты можешь начать делать для себя сегодня! Помни, что время утекает от нас каждую секунду. И его нужно тратить прямо сейчас.

Все, ЧТО мы думаем – не есть что-то истинное для нас. Обычно говорят, что все наши мысли – это мы и есть.

Неправда. Наши мысли – часто заблудившиеся мы. Насобирали с миру по нитке (по мысли) – от того, от другого, от коллективного… Сварили из этого кашу, и думаем, что это все наше и было.

А путь к себе начинается только тогда, когда человек способен осознать, что мысли в его голове на сей момент не обязательно он сам… Если внимательно приглядеться, то наше может быть совсем другим…

Марина БОНДАРЕНКО

 

А сейчас… улыбнись и прочти вот это:

 

 

Мантра для обиженных от Ошо

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.

Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.

Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.

Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.

Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

 
 

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.

Ведь я очень, очень важный индюк!»

 

 

 

 


Отзывы читателей на публикацию:

Прочитала  и подумала: не с меня ли Татьяна списала свою «растрепанную душу»?

Марина, огромное спасибо за статью! Я знаю, что вы не публикуете адреса своих читателей, но так бы хотелось пообщаться с Татьяной -почувствовала родственную душу. Спасибо.

Любовь Бусоргина

 

 

 

«Скорая помощь для души» – темы «жизненные» - о том, что напрягает, проблемы, сложности и т.д.

Ваши письма. Наши ответы.

Плюс – каждый читатель может написать свой ответ-совет. Обратная связь. Ждем!

Пишите обо всем, что вас волнует на наш адрес

 

 

Если вы еще не являетесь читателем нашей электронной газеты «Аура волшебства», то сделайте это прямо сейчас:

SmartResponder.ru
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Перейти:

 

Поделитесь этой публикацией со своими друзьями и знакомыми, использую нижние кнопки! Предложите им подписаться на нашу электронную газету "Аура волшебства"!

 

 

 

 

 

Яндекс.Метрика