«Бывает, ловлю себя на мысли, что мне не нравится, как проходит моя жизнь. Быть может, потому что в свое время приняла неверное решение. Возможно даже – не одно. А ведь все наши решения приводят нас туда, где мы потом находимся. Но я хочу верить, что существует множество параллельных миров, где я, но немного другая, ТОГДА приняла «верное» решение, и теперь ее мир другой. Таких миров бесконечность, как и вариантов выбора. Вот интересно, а в тех «мирах» я была бы довольна? Один раз хотела все изменить и испугалась. Вот сейчас опять планирую. Хочу снова почувствовать «вкус жизни». Но пока только «хочу». Мечтаю свою жизнь, но еще не живу ее».

Валентина С.

«Мне восемнадцать. И вроде «все хорошо» - есть парень, семья, друзья, учеба, работа, хобби разные. Но не покидает ощущение, что живу чужую жизнь. Внешне – у меня все тоже хорошо. Но и тут ощущение, что это все «не мое» - не мои руки, ноги, голос, тело. Словно все – сон. Странный такой сон, в котором существуют и другие люди, но они от меня очень далеко – будто разделяют нас толстенные стены. Ощущение «я не здесь» постоянное. День проходит, словно во сне, на включенном режиме «автопилот». Планы на жизнь уже построены – учусь для их осуществления. Но они такие скучные. Поэтому, когда выпадают свободные минуты и часы, я строю планы для других жизней.

Представляю их до мелочей – какой у меня дом, клумбы, забор. Даже какого цвета чайник на плите. И я там тоже – другая. Придумала уже пять или шесть «образов». И грустно осознавать, что все они – не я – та, что сидит и пишет все это сейчас. Для меня это мучительно. Мне бы хотелось родиться заново – в той настоящности. Потому что здесь все какое-то искусственное. Одним словом -  театр. Меня как будто ничего не беспокоит. Мне кажется, что вообще себя не чувствую. Это не я, а какой-то робот. Машина. Я лишь наблюдаю, как она что-то «делает». И еще сплю. Просыпаюсь и наблюдаю. А дни мчатся, и ничего не оставляют.

Ощущение «я здесь» возникает, не спорю. Но безумно редко. Недавно ехала в метро и читала. Книга… Перевернув страницу, поднимаю глаза, и было ощущение, словно на мир навели резкость. Я расплакалась. Это трудно описать. Я опустила глаза и посмотрела на книгу в своих руках, и поняла, что это МОИ руки».

Светлана

«Здравствуйте. Мне 29. На протяжении жизни меня преследует ощущение, что все происходящее — это не моя жизнь, как кино. Иногда страшно становится, кажется, что меня самой вообще нет. Мне есть, чем дорожить — у меня семья. Просто ощущение, что на жизненном пути я когда-то очень давно свернула не туда и сейчас — это не моя жизнь. Чья-то, но не моя. Я должна быть в другом месте и с другими людьми.  Что это такое? Кто-нибудь испытывает подобное? Дело в том, что мне кажется, все проблемы в моей жизни именно от этого. Если бы я четко осознавала, что это Я и это моя жизнь, многих событий я бы просто не допустила, понимая всю серьезность последствий. Помогите разобраться, пожалуйста».

Олеся

Кем считалось? А вот это уже другой вопрос. Но, так или иначе — я шла по кем-то накатанной колее, работала, обустраивала свой дом. И многие годы, тем не менее, страдала по той, брошенной в одно «не прекрасное» время, профессии. Годы шли, но внутри все время сидело вот это: «Это не я, не мое». Страдала, и еще как. Но НИЧЕГО не предпринимала. Вроде ж как у всех. А везде нормальные семьи, с такими же житейскими проблемами. И на работе — такие же люди. Вроде ж, как все нормально. Но как же многого не хватало. Но казалось: поздно уже что-то менять, поздно возвращаться в училище, многое ушло, ну не стать мне уже художником…

А потом… в один, теперь уже «прекрасный» момент все изменила. Стала изучать компьютер и разные графические программы, научилась многому, ушла с той работы (работала чиновником в очень серьезном заведении), стала верстать книги, газеты, делать дизайн. И стала таки художником. И все повернулось ко мне.

Дальше — больше. Мне нравилось писать всегда, и я стала писать статьи в газету. Ну и чисто «художественное», снова взяла в руки кисточки и краски. И много еще чего. То есть, я повернулась к себе «лицом». И стала делать многое из того, что не делала, но очень хотела.

Но как же моя «ТА» жизнь, в которой я ничего СВОЕГО не делала? Ну ее?

Вы так все написали, Марина. Красиво и замечательно, как сказка. Я даже всплакнула. И в какой-то момент, читая, я вдруг поверила в себя — ну чем я хуже?… А потом прочитала, и стало грустно. Я не верю в себя. В то, что я могу.

В детстве я мечтала быть дизайнером одежды. До окончания школы мечтала. Но отец убедил меня поступить в технический ВУЗ. Он не давил, все вышло так, как мне казалось, что решение приняла сама. Мне, конечно, в тот момент никак не было возможности поступить в институт легкой промышленности, так как только там тогда была специальность модельер. Смирилась.

Когда я окончила ВУЗ с горем пополам, в середине уходя в академ, потому что постоянно было ощущение, что мне вообще в этом ВУЗе не место, один педагог мне это прямо в лицо так и сказал. Спустя год после окончания я узнала, что мои родители скрыли от меня информацию о том, что в другом городе неподалеку от нашего, был техникум легкой промышленности.

Смысл в том, что мой отец считает недостойным, чтобы его дети учились в технаре и жили в общаге. Поэтому он очень счастлив был, зная, что учусь я в том же ВУЗе, что окончил он, и жила у родной бабушки.

Теперь, когда у меня самой дочь, я его отчасти понимаю. Но… ведь они знали, чего я хочу, о чем мечтала… я это расцениваю как предательство. И вновь смирилась.

Теперь я взрослая. Сама по себе, кажется. Но нет. Семья — это большая ответственность, пусть даже небольшая семья. Всего лишь муж и ребенок. И теперь я совсем не вижу возможности заниматься самопоиском. Может, конечно, я подсознательно нагружаю себя ответственностью за семью, потому что боюсь этого самопоиска, точнее, я боюсь саморазочарования, боюсь понять, что на самом деле я бездарь.

Я иногда пишу стихи, иногда делаю детские презентации, иногда шью одежду, иногда делаю мелкие поделки для декора дома, иногда… Я все делаю иногда… Иногда меня хвалят люди, но сама себя я не хвалю, слишком высока планка, до которой я должна дотянуться, чтобы похвалить себя. Это, видимо, и есть заниженная самооценка. И сколько я ни пыталась ее не повысить, ну никак.

Я боюсь погрузиться во что-то одно, т.к. неудачи опускают меня на такое дно, с которого мне все труднее и труднее подняться. Я не ною, говорю то, что есть. Как, как поверить в себя и в свои силы, чтобы никто и ничто не помешали свернуть с намеченного пути?

Признание очень сильно стимулирует, похвала… Если человека самый близкий круг его поддерживает, тогда у него больше шансов верить в себя как можно дольше, потому что, как только у него самого вера ослабевает, его начинает питать поддержка близких… У меня этого никогда не было… может, в этом дело…

Вы тогда скажете, что я пытаюсь обвинить обстоятельства… но считаю, все же, что поддержка — это то, чего МНЕ лично не хватает, чтобы поверить в себя, как у других — не знаю…

Надо просто жить. Я вышла на работу. Узнала о системных расстановках. За два года сделала пару расстановок. Сейчас у меня уже два ребенка. Все происходит медленно и не так радикально, как мечтается. Но жизнь на месте не стоит. Иногда… Просто бывают такие периоды, когда ничего не можешь изменить и остается просто наблюдать за происходящим, пережидая. В такие минуты важно не сорваться — не уйти в депрессию или запой. Дети не дают покоя и возможности глубоко погружаться в себя. В заботе о детях разрушаются остатки эгоизма. А смысл жизни только в этом.

Но главное: незнание того, что вселенная всегда наготове. Она, как Зеленая Тара находится всегда в состоянии готовности…

По легенде Тара, Милосердная, родилась из слезы бодхисаттвы Авалокитешвары, Милосердного Владыки, в тот момент, когда тот оплакивал страдания мира. Из упавшей слезы вырос лотос, и из него родилась богиня.

Зеленая Тара в буддизме женщина-бодхисаттва; женское существо, достигшее совершенства и освобождения, но отказавшаяся от ухода в нирвану из сострадания к людям.

Ее изображения служат магическим щитом человеку. Многие художники пишут такие картины, поскольку создание множества образов богини приводит к возрастанию духовных заслуг, помогает преодолеть препятствия.

В руках у нее цветы голубого лотоса. Вытянутая вперед правая нога символизирует готовность Тары мгновенно прийти любому позвавшему на помощь. Левая нога находится в состоянии покоя, символизируя выход из миров сансары.

Ее называют Матерью Тарой, потому что ее любовь и сострадание ко всем живым существам все равно, что матери к ребенку. Богиню почитают, как защитницу от всевозможных напастей, как дарительницу мудрости. Мягкая и добрая позитивная энергия не заметна своим присутствием в жизни, она работает тихо и изнутри, как истинная забота.

Был такой фильм. Он вышел в 1993 году и так и назывался «День сурка».

Герой фильма тележурналист Фил приезжает в маленький городок снимать репортаж о празднике Дне сурка, который отмечается в США ежегодно 2 февраля. Существует поверье: в этот день сурок выходит из своей норки. Если погода солнечная, то он видит свою тень, пугается и снова прячется в нору. Это говорит о том, зима продлится еще шесть недель. Если погода пасмурная, то тени сурок не видит. Это значит, что скоро наступит весна.

Этот праздник и предстояло снимать спесивому, грубому Филу. Всем видом он показывал, как неинтересно ему это малозначительное задание, и мечтает поскорее сделать репортаж и уехать.

Но судьба преподнесла ему сюрприз! Сильнейший снегопад задержал его в городке на ночь, а когда он проснулся на следующее утро, то обнаружил, что снова наступило 2 февраля. Этот день повторяется снова и снова. Фил знает события 2 февраля по минутам. Он перепробовал массу способов вырваться из кольца, но все бесполезно. Он не может даже убить себя, так как снова просыпается в своей постели и начинает в очередной раз проживать День сурка.

Мучения его таки заканчиваются. Но лишь тогда, когда он осознает, что чтобы изменить жизнь, надо измениться самому. И постепенно он внутренне меняется.

Выйти на улицу, в парк и смотреть на деревья. На их стволы, ветви, листочки… Если там еще почки, то наблюдать, как они распускаются… Поднять глаза к небу, и смотреть как плывут облака… Мимо проходят люди. Стоит присмотреться к ним и попытаться разгадать: живут ли они «своей» жизнью, или находятся в Дне сурка…

Не нужно заходить в магазины. Там – ничего нет. Там все из вашей «автоматической жизни»… Там все то, что окружало вас в последние годы «не вашей жизни»…

Лучше всего наблюдать за детьми. У них еще нет Дня сурка. Они не оглядываются на тень… И они замечают все те удивительные события, которые случаются с ними, и даже с нами – взрослыми. Они еще чувствуют мир и радуются ему…

Перестать чувствовать себя запертым в петле времени, и ощутить себя в настоящем, когда параллельные миры вдруг сливаются в единый яркий потрясающий мир – реально.

«Когда люди спросили Будду: «Что нам делать, чтобы не приходить в гнев, что нам делать, чтобы не быть жадными, что нам делать, чтобы не быть настолько одержимыми сексом и едой?», его ответ был всегда одним и тем же: «Осознавайте. Привнесите в свою жизнь осознанность». Его ученик Ананда, снова и снова видя, что к Будде приходят разные люди с разными проблемами, но рецепт всегда остается прежним, пришел в растерянность. Он сказал:— Как же так? Они приносят всевозможные болезни: один приносит жадность, другой — секс и еду, третий — что-то еще, — но твой рецепт всегда остается одним и тем же! И Будда сказал:— У разных людей разные болезни — точно, как разным людям могут сниться разные сны.

Если две тысячи человек заснут, им приснятся две тысячи снов. Но если вы придете ко мне и спросите, как избавиться от этих снов, лекарство будет одним для всех: «Проснитесь». Лекарство будет для всех совершенно одинаковым; рецепт будет одним и тем же. Можете называть это осознанностью, можете называть это свидетельствованием — это разные названия одного и того же лекарства».

Ошо

Почему чуда не происходит?

Потому что – бездействуем.

Но если кому-то захочется изменить все, то чудо ведь случится. Обязательно.

Цель – это ведь Жизнь. Помните, в одном письме автор написала: «Я не живу жизнь, я ее – мечтаю»…

Осознанность – метод, техника, с помощью которой вы начнете жить. Для начала – начните наблюдать, оставаясь «за кадром» самого себя… Вот те самые деревья, людей и собственные мысли. Когда возникают желания, «читайте» их, словно новеллы. И однажды, как в письме девушки, которая ехала в метро и читала книгу, в один прекрасный момент, вы вдруг – осознаете себя…

Наблюдайте свои руки, жесты, движения. Все будет новым. Даже возможность наблюдать себя, как мы готовим и едим – удивительное «кино», а еда – станет вкуснее. Это ведь целый процесс – вот ты нарезаешь помидоры, смотришь, как брызгает сок, и красные дольки заполняют тарелку…

Но не становитесь несчастными, когда осознаете, сколько всего исчезло из вашей жизни по вашей собственной вине. Сожаления ничего не дадут, кроме горечи, которая благотворно действует на болячки, усиливая их. Если в очередной раз, придя домой, вдруг «вспомнили», что не наблюдали, ни в коем случае, не ругайте себя, и не бежите пройти повторно это путь…

Ведь пока еще есть возможность заполучить завтра новый день…

Постепенно вы начнете замечать, что дни становятся «длиннее», это вы «увеличиваете» свою жизнь. А еще вдруг заметите, что многие вещи вы перестанете делать. Например, сердиться или расстраиваться по пустякам.

Это ли не чудо? Ваше первое чудо!

А наблюдение за мыслями – это вообще «театр». Варьете, комедия, иногда – драма, палата номер шесть отдыхает. Пронаблюдав свои мысли хотя бы один день, вы удивитесь, сколько времени и тут мы тратим на абы что. Например: «опять эта шерсть от котов по всей комнате… надо купить новый веник… жара сумасшедшая, сколько можно это терпеть, опять бросили грязные тарелки…». Это самые «простые». Ну а посложнее, у каждого ведь свои заморочистые бывают.

Второе чудо – осознав мелкоту и примитивность каких-то мыслишек, через какое-то время понимаете, что в этой тонкой ипостаси начинается иное движение – те уже не приходят, а если забегают, внутри возникает ирония…