Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Неслепая любовь.

 

 

«Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным,
— это приучить его не встречать ни в чем отказа.

 

Любите детство, будьте внимательны к его играм и забавам, к его малому инстинкту!

Кто из вас не жалел о том возрасте, когда улыбка не сходит с уст,
когда душа наслаждается постоянно миром?

 

Дайте детству созреть в детстве.

 

Воспитание человека начинается с его рождения; он еще не говорит,
еще не слушает, но уже учится. Опыт предшествует обучению».
 Жан-Жак Руссо

 

Так много вопросов

Как вы думаете, кого на свете больше? Детей или родителей? Каждый из нас чей-то ребенок. Но у нас двое родителей, а еще у нас есть бабушки и дедушки… И никакие отношения в мире не сравнятся с отношениями нашими родственными. В мире написаны миллионы книг, сняты тысячи фильмов, написано огромное количество стихов и картин о любви… Но о любви между мужчиной и женщиной… Тема детей и родителей не так «популярна», она в большинстве своем обходится стороной. Незабвенные «Отцы и дети» Тургенева, вот, пожалуй, и все, что приходит в голову, когда думаешь о том, какие произведения вспоминаются…

Но подумайте: ведь все, что с нами происходит в жизни, идет оттуда - из нашего детства. Психологи любую нашу нынешнюю проблему предлагают искать именно там, в нашем детстве… Строим свои отношения во взрослой жизни мы по образу и подобию, как нам кажется, отношений между собой наших родителей. Но в чем-то кроется ошибка. Мы в том нашем детстве да, видим как бы изнутри их отношения. Но со своих, детских и чистых глаз. И начинается потом кривизна… Почему столько у нас неудач во взрослой жизни? Почему идут и идут потоком письма к нам в редакцию о том, что что-то в жизни идет «не так», о том, что не получаются отношения… Пытаюсь посмотреть по сторонам в ближайшем окружении. Мы живем почти на вскрике, и часто на непрекращающейся боли. Мы страстно мечтаем быть счастливыми, а оно не просто не получается, бывает, что мы только все больше погружаемся в боль, в собственную неразбериху. Мы так хотим быть любимыми. Но ставим другим свои же препоны: люби меня ТАКОЙ, какая я есть… А какие мы есть? Мы очень нравимся себе?

Ответ большинства: нет, не нравимся. Это искренний ответ. Хотя есть те, кто себе нравится. Но это ложь…

Люди, идущие по пути осознанности, понимают, что наш путь беспредельный, у него нет конца. Но есть состояние, к которому кто-то приходит, когда внутри возникает баланс. Когда наконец-таки отшелушиваются прежние программы, когда человек начинает наблюдать себя, словно со стороны, знакомится с истинным собой и начинает работу. Поверьте, очень приятную работу. Потому что в какой-то момент вдруг происходит то, о чем мечталось всегда – мы знакомимся с собой истинным. Нравимся мы себе в этот момент или нет?

А по-разному. Но самое важное другое: мы начинаем оценивать наши желания, наши мечты, прежние действия. И в большинстве своем очень критичны к себе. В этот момент стоит помнить: то, что было – уже ушло. Оно в прошлом. И на тот момент мы делали лучшее из того, что могли. И даже если наши те поступки нас вовсе не радуют, все равно  - ТОГДА мы просто были другими.

Если сегодня мы способны «раскритиковать» себя прежнего, если мы способны наметить себе будущий путь – это огромный шаг к себе настоящему.

Почему люди с большим трудом, а чаще вообще это у них не получается – не могут ощутить НАСТОЯЩЕЕ?

Потому что в этот момент их не просто «здесь» нет. А потому что любой момент текуч. Потому что секунды, часы, минуты – вещь не стабильная – они бегут, и с ними бежим мы. Мы, те, которые очень привязаны к этому бегу. Мы меняемся со скоростью этих бегущих мгновений. Вот только что светило яркое солнце, и вдруг налетели тучи и загрохотал гром… Наше радужное состояние мгновенно меняется. Неосознанно мы движемся за этой тучей. И вдруг проливаемся дождем… Духота, которая преследовала весь день – что снаружи, что и внутри, вдруг прекращается… И нам позарез нужно открыть окно, выйти на балкон или в сад – нам обязательно нужно окунуться в эти струи, в эту влагу, ощутить свежесть… Новый воздух прекрасен! И наше внутреннее состояние следует за всем этим. И более – мы почти что растворяемся в этом славном свежем и трогательном состоянии.

Это наше движение вместе с природой.

А что происходит с людьми?

Только что мы сидели дома, решали какие-то домашние кроссворды – перебирая вещи на полках и решая, нужны они нам или нет: выкинуть, отдать, снова сложить, теряя пространство? Но тут звонок – и кто-то близкий нам рассказывает ужасную весть. Мгновенно наш мир меняется, и мы уже не здесь, с нашими шкафами, мы где-то там…

Или кто-то близкий пришел домой в плохом настроении. Мы продолжаем шуровать в шкафу? Наши надежды на решение задачки по освобождению шкафа от хлама уходят в небытие. Потому что наш ум, все наши чувства пришли в напряжение. Наши отец, мать, муж, дочь – любой, кто в этот момент вернулся домой в плохом настроении куда важнее. И мы мгновенно становимся взвинченными, почти убитыми…

 

А если вдруг ссора?

Меня всегда удивляло слово «ссора»… В детстве я придумала собственный «перевод» этого слова – я говорила: ссориться – это кидаться сором.

Потому что в ссоре – исчезает уважение, и мы произносим всегда грубые, негативные слова.

Да, ссора еще не война. И всегда возможно примирение. Но кто не помнит о трещинах? Сколько их потом ни замазывай, они там все равно остаются, припорошенные только.

Совсем недавно мне встретилась любопытная интерпретация слова «ссора». Сергей Колибаба в своем историко-лингвистическом изыскании приводит свои находки по поводу происхождения русского слова ссора. Пришло оно к нам во времена Ивана грозного из иврита, от слова «сорэ» - духовная борьба… Автор даже приводит любопытный эпизод из библии, исходя из которого он обосновал происхождение слова. И мне кажется, это объяснение на самом деле весьма точно объясняет смысл ссор. Любой конфликт – это борьба… связанная с нарушением наших нравственных представлений. Духовный конфликт…

Скажите, вы в своей жизни ни разу не участвовали в ссорах?

Начиная с детства, мы все в них попадали. С друзьями-подружками. С родителями в нашем подростковом возрасте, а кто-то и застрял в том времени и поныне…

Ну и за что мы боремся? Кто-нибудь давал себе отчет в том, что ругаясь, мы уничтожаем что-то очень дорогое?

Вот уже несколько дней я думаю о том, что как это больно – быть в состоянии пусть не войны, но ссоры-борьбы с близкими людьми… Да, потом наступает мир – и нам кажется, что мы все забываем, общаясь «как прежде»… И все эти мелкие причины, которые мы уже и не помним, уходят…

Да, так и происходит. Но оно накапливается. В наши собственные копилки. Ведь мы всю жизнь … боремся… вместо того, чтобы просто – любить. Вместо того, чтобы бесконечно дарить нашу любовь.
Вот, сейчас уверена, что услышу, как кто-то обязательно скажет: нет, наоборот, все наши ссоры продиктованы любовью…

Да, и тут вы окажетесь правы: мы так думаем, что все наши жизни – это есть любовь.

И это будет правдой. Только вот: какая эта любовь?

Про слепую любовь Я хотела поговорить с вами о родительской любви. О той любви, которую называют «слепой». Несколько дней я расспрашиваю всех доступных мне в общении людей: что означает слепая любовь? И выводы неутешительные. Люди путаются. Они, в основном, называют слепой любовью – любовь по отношению к другому полу, когда просто не замечаешь его недостатков, а любишь тупо «ни за что». Приводят банальную фразу: «любовь слепа, полюбишь и козла»… Другими словами, слепой любовью они называют любовь, в принципе – хорошую. И даже если эта любовь родителей к детям. При этом люди, в основном мамы,  утверждают, что  каким бы ни был ребенок, я его слепо люблю. И они даже не хотят размышлять на эту тему. Я говорю: ну послушайте, ведь слово «слепой» не есть хорошее слово. Оно говорит об отсутствии зрения. Происхождения этого слова в точности никто не знает. Но весьма достоверны слова: слипшийся (слипшиеся веки) и слипин – английское «спать»… Чувствуете: когда мы говорим о слепой любви, мы говорим о том, что мы – спим. Спим по отношению к человеку, которого любим. Мы спим и нам в этом сне хорошо. Мы вовсе не хотим просыпаться. Потому что проснуться – означает любить зрячим. Любить, видя… Нет, не столько недостатки, которые, по-нашему, есть в наших чадах. А это означает, проснуться и увидеть. Увидеть то, что своей слепой любовью мы губим наших детей. Приведу толкование слово «слепота», как его трактует Дмитрий Николаевич Ушаков — русский филолог, редактор и соавтор одного из основных толковых словарей русского языка:

«СЛЕПОТА:

1. Отсутствие зрения, состояние слепого.

2. Неуменье замечать, понимать происходящее, неспособность следить за совершающимся, правильно судить о нем.

3. Невежество, отсутствие просвещения.

4. Душевная слепота - болезнь, при которой человек теряет способность понимать то, что видит».

 

Думаю, все прекрасно и без меня знают, что означает слово «слепота»… Но… забывают, когда речь заходит о любви…

Потому так и идем по жизни, воспитывая наших детей в ссорах, уверенные, что любим их.

Скажите, мы можем изменить что-то? Или спрошу другими словами: мы ХОТИМ ИЗМЕНИТЬ что-то? Мы хотим, чтобы наши дети почувствовали, что такое настоящее счастье? Мы хотим, чтобы они узнали, что радость не мгновенная, исчезающая вещь, а что ее просто можно чувствовать по жизни всегда?

На днях я пришла к своей знакомой. Ее внучка, которая живет вместе с ней, «расстроила» молодую бабушку. А было так: раздался стук в дверь, моя подруга пошла открывать. Открыла и закрыла дверь. И никто не вошел. А она сама начала ломать руки, говоря: «Обижает она меня, не хочу с ней разговаривать!». И это при том, что она безумно любит внучку.

В чем было дело?

Внучка пришла домой в одетых не по холодному сезону легких красивых туфельках. Видимо, взяла их с собой и где-то переоделась. Подруга обращается ко мне: ну вот что с ней делать? Как ее заставить слушаться? Как заставить ее слушать МЕНЯ?

В это время девочка спокойно зашла, с чуточку виноватым видом. Но спокойная, уверенная в том, что бабуля все равно ее простит, и завтра побежит покупать ей новую шмотку, завалит пироженками. Но это будет потом,  пока она спокойно ушла в комнату, а бабуля сидит возле меня и плачет.

Другой пример. Хотя таких примеров сотни… тысячи.

 

Три письма:

«Что мне делать с сыном? Ему четырнадцать лет, он ничего не хочет делать по дому, вообще мне никак не помогает. Знает только свой компьютер или гульки с друзьями. Я уже столько плакала, у меня давление зашкаливает, сердце все время не на месте. Чего я только ни делала: и пыталась спокойно разговаривать, и кричала. Порой мы по два дня вообще не разговариваем. Он не желает меня слышать. Что мне с ним делать? Я же мать, я хочу, чтобы он хорошо учился, помогал мне по дому. А он даже мусор не выносит!».

 

«Моя дочь сегодня в очередной раз ушла из дома. Причем со словами: «Как же ты мне надоела со своими вечными нравоучениями!». А я всего лишь попросила ее одеть шапку, сегодня температура упала почти до нуля. Ну и что, что она привыкла ходить без шапки, что она закаленная. Продует, а потом что? Потом больницы? Я ее так люблю. Сижу и плачу. Я знаю, что она вернется, что у ее отца, который живет не с нами, нет особых условий для жизни, у него всего одна комната, а там живут трое. Она вернется и все начнется заново. И одежда, которую я покупаю ей, не такая. И ботиночки ей нужны особенные. И ведь это не сейчас родилось все. Она и с детства была такая: ей не нравилось никогда ее одежда».

 

«На следующий год сын заканчивает школу. Учится еле как. Часто пропускает уроки. Утром его разбудить – это что-то невозможное. Когда ложусь спать, с ужасом думаю, что утром опять начнется кошмар. Будильник полетит в стену. Он может и меня толкнуть, если я близко приближаюсь. Он сова и ложится часто под утро. Все компьютер, или фильмы какие-то ужасные – не знаю, где он их берет, но каждый вечер из его комнаты только и слышу: трах, бах, автоматные очереди, взрывы. А он, представьте, под них… ЗАСЫПАЕТ! Я часто заходу к нему в комнату, приглушаю звук и выключаю свет. Боюсь выключить этот его видик, так как потом не оберусь криков. Получается, что и я не сплю. Странно, но мужу все равно, он засыпает под любые звуки. Конечно, я понимаю, у него работа такая, он на стройке работает. Там гремит весь день. Он так устает, что ему все равно на звуки из фильма. Но я, кажется, уже совсем больная. А утром будить сына в школу. Муж-то встает сам, намного раньше. А к сыну войти в комнату всегда боюсь, он не любит, когда я туда вхожу. Ведь я постоянно ругаю его за беспорядок. Он кричит, что это его дело, что у него в комнате творится. Но там вещи раскиданы по стульям, на столе возле компьютера чашки недельной давности, пол липкий. Когда он в школе, я иногда не выдерживаю и убираю. Но его и это злит. Говорит: «Я после тебя не могу найти свои вещи». Но ведь я никогда ничего не выкидываю. Только аккуратно все складываю в шкаф, вешаю на вешалки майки и рубашки. Что плохого в этом? Хорошо, что когда мою полы, он этого не замечает…. Что мне с сыном делать? Как научить его убирать за собой, самому вставать в школу? Ведь если он не закончит ее, он не сможет поступить в университет».

Анекдот:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
- Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать??!

 

Таких писем очень много. И везде: постоянные нервотрепки, болезни, плачи, ссоры. Кто с кем борется, кто кого «убивает» своей любовью? Да! Это все примеры слепой любви. Только вот не к ребенку. Слепота здесь по отношению к себе самим. Во всех без исключения ситуациях – родители ДУМАЮТ, что они сами олицетворение правильности и великой любви к своим чадам. Только так ли это? Почему же тогда их собственная жизнь превратилась в кошмар? Они что, пришли на эту землю, чтобы вести подобное существование? Болеть и быть постоянно в состоянии, близком к умопомешательству? Им же даже в депрессию не впасть, так как обычно это удел именно подростков, которых достали со своими нравоучениями слепо любящие родители. В депрессии им здорово – «сижу себе и в ус не дую, а там хоть потоп. Зато я в тишине». В какой-то степени, эти депрессионные состояния мнимые. Но имеющие один очень важный фактор – уход в тишину. Собственную тишину, в которую никто не имеет права проникнуть. В каком-то смысле эта тишина благостная, даже лечебная. Когда убирается все, все звуки, разговоры, чужие крики, давление – все, что раздражало. И человек погружается в свою лечебную тишину.

И никому не позволяет в нее войти. Хорошо, когда эта мнимая депрессия с хорошим знаком, вовремя заканчивается и человек снова начинает слышать звуки. Но ведь бывает и по-другому. Когда психика настолько неустойчива, что человек уже не может из нее самостоятельно выбраться. И более – не хочет. Потому что знает, что снаружи ничего не изменилось…

Если взять наши три примера – ситуации с внучкой, дочкой и сыном… Все эти дети НЕ ХОТЯТ слышать родителей. Да, они «возвращаются» к ним частично – внутренне. Но это до поры, до времени. Потому что пропасть расползается. И скоро у них вообще не будет желания возвращаться. Ни о какой близости вообще уже почти не идет речь. Если…

Если родители не поменяются.

Только в этом случае что-то еще возможно. И более – возможно не просто примирение. А наступление желанного счастья.

Не верите?

Ну и правильно. Кто-то не верит пока. Пока не изменится сам. Пока не поймет, что нужно не ребенка изменять, а меняться самому. Причем, практически во всем. Это означает: пора просыпаться. ПРОЗРЕВАТЬ - менять свою любовь со слепой на зрячую. Причем, в первую очередь – к самому себе. Ну, нет, это вовсе не означает, пусть все по ветру, когда жизнь ребенка становится безразличной, а сам превращаешься просто в эгоиста.

И не думайте, что все это уже невозможно. Я знаю, что кто-то скажет: вот, мол, ничем уже ребенка, тем более подростка не изменишь. Воспитывать, наверное, надо было начинать с первых минут его жизни, ну, во всяком случае, с года. А сейчас уже поздно.

А уж перевоспитать себя – меняя, такого взрослого, и подавно. И вообще – все уже поздно!

 

Разбудите себя

Скажу на это: поздно будет тогда, когда мы стоим на краю могилы. Вот тогда для всех все уже поздно.
А до этого: когда мы только-только входим в расцвет, то все только начинается.

Когда мы начинаем замечать, что утро – это не страх не успеть разбудить сына, а солнце, встающее где-то там, за окном. И что рассвет – это самое замечательное время, когда зарождается новый День, который может принести все!

Разбудите себя с Этим Днем! Легко откиньте одеяло, встаньте под душ. Включите приятную музыку, сварите кофе – пусть его запахами наполнится дом. Варите его – ДЛЯ себя! Но пусть в кофейнике его будет больше. И пусть будут налиты еще чашки. Для вашего мужа, сына или дочки…

 

 

Откройте дверь тихонько в комнату сына… Пусть и туда войдет славное утро…

Не думайте, что все изменится вдруг… Но каждое утро пусть будет – вашим! Вы каждый раз начинаете День – ДЛЯ СЕБЯ! Делайте каждое ваше утро ТАКИМ, каким вам всегда его хотелось…

Ну и что, что в этот день ваш сын проспал школу?

Милые учителя, не напрягайтесь, не хмурьтесь! Если вы сами не смогли достучаться до вашего ученика, что приходить вовремя в школу – это здорово, то теперь не ваша очередь…

Теперь очередь мамы, которая только-только начинает сама просыпаться.

А мама, выпив кофе, одевается, и уже одетая и нарядная, включив свою музыку еще громче, заглядывает к сыну, который наверняка уже проснулся, лежит там под своим одеялом и делает вид, что его снаружи ничего не волнует.

Вы ошибаетесь, он УЖЕ удивлен.

Когда вы, поздоровавшись с ним «спящим», пожелаете ему доброго утра и скажете, что на кухне его ждет, правда, уже слегка остывший кофе, уйдете на работу, а если не работаете, то по любым «срочным» делам, он еще попытается понежиться, и даже заснуть, но вдруг вскочит и помчится на кухню. Протирая заспанные глаза, он схватит свою чашку с кофеем...

Он может и не пойти в этот день в школу…

Но внутри перелом уже случился. Пусть это всего лишь что-то еще очень маленькое. Но оно ОБЯЗАТЕЛЬНО вырастет. Если вы сами не ограничитесь всего лишь одним днем любви к самой себе.

Пусть каждый ваш день начинается как-то замечательно. Перестаньте носиться с «бужением» великовозрастного дитяти. Он уже взрослый, и это его личное дело: как он построит СВОЮ жизнь. Вы скажете, что ему всего лишь четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать?

А что делают птицы со своими птенчиками, когда у них чуток отрастают крылышки?

 

Как учат орлы летать своих птенцов

 

Гнезда орлов обычно находятся очень высоко, на скалах в горах. Всего несколько веток, присыпанных пухом орлицы, куда она отложила яйца и высидела птенчиков. Сначала орлы приносят детям пищу в гнездо. Когда птенцы подрастают, им хочется получать пищу быстрее, больше. Они вылезают из гнезда и приближаются к краю скалы. Орлы видят, что птенцам пора самим летать. Поэтому дают пищу не сразу, а как бы манят к себе. Птенцы тянутся к пище, срываются со скалы и летят в пропасть.

Когда птенцы выросли, им обязательно надо тренировать крылья, чтобы они не атрофировались. Крылья созданы для полета.

И вот птенчики, срываясь со скалы, кубарем летят в пропасть. Из последних сил начинают трепыхаться, растопыривая крылышки. И понимают, что не беспомощны. Оказывается, летать куда лучше, чем сидеть даже в самом уютном гнезде. Они чувствуют, что крылышки работают, слушаются - несут. Да, полет, парение еще не такие свободные, как у взрослых орлов, но зато какое наслаждение высотой, вкусом свободы.

Бывают орлятки послабее, быстро устают, пугаются и, вместо того, чтобы махать крыльями, складывают их и летят вниз, в пропасть. Тогда орлица догоняет неудачника и, оказавшись под ним, расправляет свои крылья и подхватывает слабенького.

А дальше? Думаете, она посадит его в гнездо, и теперь всю оставшуюся жизнь будет носить ему в клювике червячков?

Нет. Орлы – умные птицы.

Орлица мама не несет мелкого обратно, а поднимает его вверх, выше скалы. Значит, первоначальной высоты было мало, значит, нужна большая высота, чтобы ему хватило времени для осмысления и применения крыльев. Подняв его высоко, она снова сбрасывает. Орленок кубарем летит вниз. Но времени у него теперь больше. Родители рядом. Они наблюдают и молча подстраховывают. Если и этой высоты мало, будет новая. И так будет продолжаться до тех пор, пока малыш не почувствует радость полета на собственных крыльях.

Мне кажется, что этого факта достаточно маме, болеющей из-за того, что ее еще пока не орленок не умеет вставать по утрам.

Да, мы можем подумать, что есть риск того, что ему понравится не вставать по утрам, не ходить в школу, и вообще превратиться в трутня, который будет пожизненно сидеть в гнезде. Тем более, что таких «сачков-домоседов» очень и очень много. Но ведь их никто и не сбрасывал со скалы. В этих трутней-штанопротирателей превратили их слеполюбящие родители.

Да-да. Во многих семьях прожигают жизнь уже взрослые мужчины, которые не хотят работать, оправдывая свое существование на диване, что, «ну вот нету в этом мире подходящей для них работы». А спросите их, был ли день в их жизни, когда мама не озаботилась разбудить их в школу, и часто ли они наблюдали, как она сама выносит мусор.

 

Поговорим о «шапках»

Помните мамочку, страдающую от того, что дочь не умеет и не желает ее слушать? Мама акцентирует внимание на «шапке». Как думаете, в «шапке» ли дело? Не спешите. Подумайте. Кто-то скажет: «Нет, конечно, дело не в ней, а в чем-то другом». Так вот: хотите, верьте, хотите – нет. Но дело на самом деле – в пресловутой шапке. Помните, девочка с ранних лет противилась тому, во что ее одевали? И, замечали ли вы, что многие дети неравнодушны к тому, какую одежду им покупают родители. Маленькие детсадовцы часто «капризничают», им не нравятся платьишки, штанишки, колготки… Они придумывают всевозможные «доводы»: там жмет, там тянет. Они еще не умеют объяснить, что им что-то НЕ НРАВИТСЯ. Они, может, даже и не знают точно, что именно «не нравится». Но то, что им что-то не подходит, это ясно. И как мы тогда реагировали? Нам ведь было «все равно» на то, что ему, мол, не нравится. Мы воспринимали ЭТО – капризами и только. И насильно рядили деток в понятные нам, обычные детские одежки.

Мы даже не задумывались, что ведь можно было бы послушать ребенка, просто поговорив с ним… Просто – поговорить. Неужели это сложно?

Конечно, не факт, что ребенок бы смог объяснить нам популярно, на «нашем» языке, что «не так». Но уже САМ ФАКТ, что мы с ним говорим, очень важен. Ребенок куда меньше будет буянить, и как нам кажется, «тупо» капризничать, когда будет понимать, что его слушают, что он не безразличен нам. Становясь старше, его доверие к нам будет только расти. И на любом этапе своего взросления он сможет нам говорить, без страха, что его не поймут, обо всем. Не только о «шапках».

Так почему же детям не всегда «подходят» те одежки, которые мы на них надеваем?

Есть ответы?

Ребенок с самого маленького возраста становится личностью, которая наблюдает, чувствует, познает мир. И в этом мире все, что происходит на его глазах, имеет важное для него значение. Кроме всего прочего, есть, например, такое понятие, как психология цвета… Разные цвета вызывают в нас совершенно разные психологические состояния. Есть те, что успокаивают, будоражат, лечат, расстраивают…

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что вы сами носите? Как думаете, ощущает ли ребенок что-то по отношению к тому, что видят его глазки?

Ребенок, это чистейшее существо и полый сосуд. В него попадает все, что он видит, слышит.

Мы часто при нем говорим обо всем, думая, что «ах, он все равно ничего не понимает, и не знает ту тетю Машу, о которой мы сейчас посплетничаем».

Да, он не знает тетю Машу, но он чувствует интонацию, те нотки, когда мы сплетничаем…

Он слышит все-все: любые крики. Он различает, когда в доме мир и ссоры… Он слышит: есть ли музыка в вашей собственной душе, или ее там нет…

Все-все имеет значение.

 

Маленькая девочка Луна

 

К нам на семинары приезжала удивительная женщина. Ее зовут Лиза. У нее чудесные отношения с мужем. Они ведут здоровый образ жизни, и находятся в постоянном росте. Читают и применяют на практике всевозможные методики и техники оздоровления, занимаются йогой. Но главное: они слушают их маленькое Чудо – прекрасную талантливую и очень трогательную девочку по имени Луна. В этом году Лиза приезжала к нам на горный, весьма сложный семинар вместе с двухгодовалой Луной. Ребенок этот – настоящий орленок. Она не боялась ничего: ни походов по камням, ни купания в горных речках. И самое главное – НИКОГДА НЕ КАПРИЗНИЧАЛА. Она даже не знает, что это такое. Но в чем же было главное? Лиза с ней постоянно разговаривала. Но не просто – как мы понимаем, поболтать. Нет. Просто обо всем, что происходило с малышкой. Подошел ни кто-то к ним, мама говорила Луне – кто это и почему подошел. Если нужно что-то надеть – то почему именно эти сапожки. Почему кушаем кашу – потому что она полезная. Почему погода сегодня холодная – потому что солнышко спрятали тучки. Почему так много на поле цветов – потому что солнышко на полянку заглядывает часто.

Все, что попадало в поле зрения Луны – ей объяснялось…

 

Так что такое – капризы?

Это маленькие детские бунты. Они – ответ на нашу невнимательность, на то, что ребенку нужно, чтобы его УСЛЫШАЛИ. И только.

А мы потом жалуемся, что взрослеющие дети – НАС не слышат.

Скажите, кто же в этом виноват?

Мы не без вины виноватые. Так не бывает. Островский в своей драме «Без вины виноватые» намекнул на это. Никогда не кивать на «обстоятельства». Если вы привели в эту жизнь ребенка, научитесь, в первую очередь, слышать его. И тогда он всю жизнь будет слышать вас.

И… помните – никогда ничего не поздно.

Волкошапка

Что посоветую маме насчет «шапки. Купите дочке шапку. Такую, какую захочет она. Кстати, могу посоветовать. Сейчас среди молодежи очень популярна шапка, которая называется «волкошапка». Так называемый, самый популярный на сей момент, бренд. Процитирую из рекламного листка: «Пять причин носить волкошапку: Волкошапка согреет твою голову и защитит от любого мороза. Волкошапка – стильный головной убор, который подходит практически к любой зимней верхней одежде. Волкошапка дарит позитив! Глядя на тебя в этой забавной шапочке, ни один прохожий не сможет сдержать улыбку. Волкошапка изготавливается из качественного искусственного меха, поэтому ни один зверек не страдает во имя моды. Волкошапку обожают многие звезды, ведь это настоящий хит сезона! Так, ты точно ни в чем не будешь отставать от своих кумиров!». Думаете, я шучу? Ваша девочка, получив такую шапку, станет счастливой. И хотя для вас было главным: защитить ее здоровье, вы получите куда больше: ее благодарность за понимание. А там недалеко и до другого: она вдруг захочет и с вами чем-то делиться. Представьте, сколько в ней накопилось за все те годы, когда вы не понимали ее, не хотели ее услышать. Но все это мало будет работать, если вы не захотите меняться самой. Есть ведь еще одна загвоздка. Дети «капризничают» еще и от того, что бунтуют против того, что мы сами несчастливы.

Подумайте об этом. И начните что-то менять в себе. Постучись к самой себе – все ли вам нравится в вашей жизни? В вашей одежде? Давно ли вы танцевали, слушали музыку, выезжали на природу, ходили в горы, пели, читали книги? Вы знаете современную музыку? Вы можете так много сделать еще для себя в этой жизни. Например, стать счастливыми.

 

Любовь не бывает слепой

Что посоветовать бабушке, которая обижается на внучку? Быть может, она прочтет эту статью и сделает для себя какие-то выводы?

Думаете, бабушкам сложнее поменяться?

Как показывает практика семинаров, на которые в большинстве своем приезжают женщины после пятидесяти лет – наши бабушки уже приходят к тому, что жизнь только начинается, и что в ней еще возможно все поменять, и успеть стать такими, каким и хотелось всю прежнюю жизнь. Может, они и не знают ответов на все вопросы. Просто им уже не придется обдумывать эти ответы. Они не знают, что произнесут в следующую секунду, но внутри появляется та ясность, когда они могут мгновенно постичь все грани вопросы и нужные слова для внучки придут сами собой.

И пусть у нас нет готовых ответов на все, но мы – как зеркало, откликаемся на все, что происходит с нами и нашими близкими. Потому что в нас есть истинная любовь – которая никогда уже не будет слепой, потому что мы на самом деле заинтересованы в доверии наших близких. Для этого нужно всего лишь – проснуться…

И напоследок приведу вам слова Ошо:

«Любовь не бывает слепой. Из-за того, что существует путаница и не разграничены понятия, люди начали говорить о «слепой любви». Любовь дает вам кристальное зрение, свежие глаза».

Так что… все то, что мы творим по отношению к нашим детям, портя их, нельзя называть любовью. То была – НЕлюбовь.

 

 

---