Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Надоело быть служанкой

Неправильная сказка о золушках

Интересно, о чем мечтают юные леди в нашей стране, когда выходят замуж? Они встречаются с парнем, влюбляются в него. Что ими движет? Почему они влюбляются именно в этого человека?

И почему вдруг буквально через месяцы после свадьбы юные женщины начинают плакать? А что говорить о тех, кто уже годы за-МУЖЕМ?

Если бы вы знали, сколько в нашей почте горьких писем… Далеко не все мы печатаем. Потому что нам не хочется, чтобы вы читали о грустном. Потому что нам самим гораздо приятнее печатать в газете отзывы тех людей, которые приезжали к нам на семинары, где вдруг становились радостными. Потому что, быть может, даже неожиданно для себя находили ответы на свои грустные вопросы – как им жить дальше? И более того, в изумительные семь дней они могли на себе прочувствовать другой, кардинально отличный от их прежнего существования вариант Жизни…

Но людей так много. И что сравнится с несколькими сотнями побывавших на семинаре – те многие тысячи, которые тянут воз, плачут, пытаются найти себя, реализовать себя – в семье, в творчестве, в работе… У многих это получается. Но у кого-то – в самом близком им и родном – семье растет и ширится не просто – непонимание, а буквально уничтожение их, как личностей, как женщин. Семья – то место, куда мы стремимся от всех усталостей и невзгод. То место, которое называется – ДОМ – где мы должны быть уверены, что нас там очень-очень любят и хотят, чтобы мы были счастливы… Как хотелось бы – чтобы ТАК было у всех.

Всего несколько писем сегодня предложим вам:

 

Кому-нибудь вообще будет интересно мое письмо? Кто-нибудь жил в ТАКИХ условиях?! У меня внутри ощущение какой-то нереальности всего… Мне двадцать пять, и несколько лет я замужем. Встаю, когда еще темно. Полшестого для меня уже поздно. Надо успеть привести себя в порядок и сделать завтрак всем членам семьи: а это муж и его дедушка старенький очень, который живет с нами. Бегу на работу, где все время нахожусь на ногах. После шести по магазинам, метро, автобус… Тащу сумки. Прибегаю, мою, стираю, глажу… пока на печке что-то готовится. Падаю… Муж закрыл свой бизнес, и теперь никак не настроится на новую работу. Уже больше полгода. Ничего по дому ВООБЩЕ не делает. Ни мусор не выносит, ни в магазин. Где находятся тряпки от пыли, не знает. Играет в игрушки почти до утра, потом спит до послеобеда.

Я ощущаю себя просто домработницей с дополнительной работой в магазине. Думаете, я не пыталась поговорить с ним, чтобы он хоть чуть мне помогал? Сколько раз! Пыталась сказать, что уйду, не выдержу. Говорит: «Ха, таких дурочек навалом, другую найду. Тем более, что ты ребенка не хочешь!». Спрашиваю: «Зачем тебе ребенок?! Он говорит: «Тогда бы ты дома сидела, все успевала и не капала бы мне на мозги». Вот так! И что мне делать?!!! Я-то хочу ребенка. ОЧЕНЬ! Но боюсь, что тогда вообще ничего не буду успевать… И это ТАКАЯ ответственность – как я могу предложить моему ребенку ТАКОГО отца? И себя – ту, которая не читает книг только потому, что мне некогда. И нет сил. Я пробую их читать, но глаза слипаются, и я ничего в них не могу уловить. Не хочу даже писать свое имя… Напишу просто: Соринка в глаз попала…

 

Давно хотелось написать, но… Мне очень трудно… В детстве моей любимой сказкой была «Золушка»… Я думала, выйду замуж и стану Принцессой. И вот прошло десять лет… И оказалось, что на самом деле дома я была принцессой, хотя нас у мамы с папой четверо. А, выйдя замуж, я стала Золушкой… Теперь вот Золушка со стажем. Не буду пересказывать вам то, что мне приходится делать. Все делают столько же в доме, может и больше. Все бы хорошо. Я ведь мечтала заниматься детьми, домом, уютом… И мечтала танцевать, рисовать, путешествовать. Но кроме работы, до которой добираюсь полтора часа, и домашних дел, я ничего не успеваю. Недавно решила записаться на танец живота. Туда и надо было ходить только по воскресеньям на два часа. Но муж так возмутился, говорит: «За что отдавать такие деньги, и тратить время? Танцуй дома перед зеркалом». И я чувствую, что ему ВСЕ РАВНО, как внутри себя я чувствую. Мы никуда с ним не ходим, не ездим. Ночами я читаю. Иногда плачу.

По сути, у меня вся жизнь впереди. А мне кажется, что ее не будет никогда… Я не выдержу: просто дом-дорога-работа-уборка-готовка-постель. Получается, что я Золушка навсегда. То есть, просто служанка… Сказка какая-то неправильная. Рита

Ей надоело быть служанкой

Если первые письма были от юных женщин, которые еще мало «насладились» прелестями семейной жизни, в которой их мужья и не понимают, и не поддерживают, то следующее письмо от более взрослой женщины. Которой хватило терпения прожить с мужем, непонимающим ее, не помогающим, не обращающим на нее никакого внимания долгую жизнь…

 

С большим интересом всегда читаю Вашу рассылку. Информация интересная и нужная мне. Стараюсь чем могу помогать людям, но сейчас сама нуждаюсь в психологической, моральной поддержке. Дело в том, что в последнее время с трудом выдерживаю нападки мужа по поводу моего увлечения. Я занимаюсь Рэйки и сейчас мы проводим благотворительные сеансы детям-инвалидам, в результате прихожу домой поздно. Кроме этого, открыла для себя аппараты фирмы «Дэнас», по изучению которых тоже прохожу семинары по выходным. С мужем мы давно живем как соседи. Много лет назад, когда дети были еще маленькими, хотела с ним развестись, так как помощи от него ни моральной, ни даже материальной не получала. Но так и оставила. Два года назад у него обнаружили онкологию. Благодаря химии и облучению процесс приостановили. От моей помощи он категорически отказывается, считает ее глупостью и шарлатанством.

Сейчас же он уверился в том, что это не только глупость, но еще и секта, которая вытягивает у меня деньги, время и силы и что меня надо спасать. Спасение же он видит в том, чтобы на меня накричать и отказать в зарплате. И вот уже в течение последней недели мне приходится выдерживать нападки, что удается с трудом. Несколько раз я срывалась. Почему-то в такие моменты не думаешь о том, чтобы промолчать и уйти от такого разговора и сделать сеанс на гармонизацию ситуации. Но вот даже не хватает сил это сделать позже. Подскажите, как быстрее привести себя в норму? Как сделать, чтобы фактически чужой мне человек оставил меня в покое? Понимаю, что я лишаю его зоны комфорта, поэтому он себя так ведет… С уважением, Елена

НАДЕЖДА
или о том, что нас объединяет

Письмо Елены настолько не удивило, что в первый момент подумалось, уже столько мы писали об этом – о понимании, что в очередной раз даже рука не поднималась писать вновь об этом.

Но не могу не писать. Вновь и вновь. Потому что тема эта – о том, что мужья НЕ ПОНИМАЮТ – никуда не уходит. И чем дальше, тем все больше женщин, стремясь сделать что-то в своей жизни такое, о чем во все прежние годы только мечталось, получают незаслуженные оплеухи от мужей.

Отгадайте, кто страдает во всех этих случаях?

И дело вовсе не в мистическом феминизме, что я часто пишу об этом. Дело в том, что эта тенденция – «поставить женщину на место» - все больше и больше проявляется. Хотя, может быть, мы просто стали больше говорить об этом, а женщины – делиться…

Лена пишет: «С мужем мы давно живем как соседи. Много лет назад, когда дети были еще маленькими, хотела с ним развестись, так как помощи от него ни моральной, ни даже материальной не получала. Но так и оставила».

Сколько нас таких? Ведь вроде не живется, а уйти – это ведь так сложно. И дети маленькие. Все думаешь, может, временно, может он получше меня узнает, повернется лицом, проникнется, станет ласковее и добрее. Наши надежды на это, хоть и тают постепенно, но никуда не уходят. Помните: надежда уходит последней… Да и уходить в нашей стране с маленькими детьми в никуда проблематично. Вот так и остаемся – мучиться. Страдать. Изображать. Стараться. И всю жизнь «проживаем»… порой в ненависти, во внутренней тяжести, приобретая все мыслимые болезни. И лишь единицы настолько сильны, что бегут от таких мужей сломя голову, работая до изнеможения, пока все «не устаканится», и бегство приобретает другой статус – новой, красивой стабильности.

Разные силы, разные судьбы.
Но одно объединяет – когда наши дети вырастают, мы вдруг останавливаемся и понимаем, что ведь жизнь еще не совсем покинула нас, что в ней мы еще можем развернуться… И женщины начинают читать книги, проникая все глубже в удивительный мир духовности.

ЛЮБОВЬ или о различиях между мужчиной и женщиной Первое. Оно такое простое, что никто, думаю, и спорить не будет. Оно в том, что женщина может дать начало новой жизни. А мужчина нет. И не нужно со мной спорить, что без мужчины оно и вовсе не случится.  Суть же не в этом. Так вот. Женщина дает Жизнь новому человечку. И это настолько громадно, сильно, что ставит Женщину на пьедестал. А мужчины? Большинство, конечно, становятся просто счастливыми отцами, благодарными судьбе и своей милой. Но у некоторых что-то смещается в сознании, и они, неведомо как, начинают ощущать себя приниженными. Это ведь не они, с их гонором, что мужчина – царь женщины и мира, хотя бы в отдельно взятой кухне, вдруг становятся ниже этой богини. Воспитанные в семье так, словно они те цари вселенной, им это трудно перенести, в их же голове сотканный, новый статус… А тут еще и внимание богини переключено на малыша… И пошло, поехало…

У такого мужчины развивается дурацкий комплекс неполноценности. А отсюда и растут ноги у его невразумительных последующих действий. Пытаясь вернуть себе свое «превосходство», которое им ложно утеряно, мужчина, обманывая весь мир, начинает совершать глупые поступки, стремясь подавить женщину. Ему становятся ненавистны ее таланты, ее способности. Словно в них он видит новые угрозы себе. Он даже не догадывается, насколько они мнимые, эти угрозы.

А ведь происходит же и такое, что женщина ломается. В некоторых семьях это случается, и женщина теряет себя. Ведь она верит этому сумасшедшему. Она так старалась, но он, ее царь и бог, считает, что она плохая. Глупая. Недостойная. И сама начинает верить в то, что неумеха. И это ведь потом сказывается в ее дальнейшей жизни. Неподержанная, с заниженной самооценкой она, после того, как детки идут в садик, в школу, выходит в жизнь, на работу, где ее та жизнь начинает колошматить. Итак, будучи в юности скромными, нежными, еще не успевшими набрать своих очков, надеявшимися реализовать себя в семье, но получившими столько незаслуженных оров, мы словно падаем вниз.

Мне кажется, если бы мужчины знали, что когда они поощряют наши заделья, наши интересы, то только выиграли бы. Ведь в ответ мы настолько больше бы для них сделали. И сами бы выросли, стали счастливыми, веселыми, радостными, самодостаточными. И больше бы хотелось делать именно в семье.

Но нет. «Никогда» - будет кричать, трясясь от своего дурацкого «страха», что она еще больше может вырасти в отличие от него, тот, кому неприятны даже проблески каких-то особенных знаний у женщины. Мало того, нескольких детей уже родила, а тут еще что-то?! «Не бывать» - шепчет мужчина внутри себя. А часто и выкрикивает наружу. Ведь ему позарез необходимо убедить весь мир в том, что жена его всего лишь «женщина» - что-то типа наложницы. В любом случае, куда ниже его во всех мыслимых смыслах. Единственное, на что он теперь готов – признать, что «То синее платье тебе совсем не идет. А коричневое вполне», хотя сам же, конечно, не в состоянии оценить красоту платья.

Ведь он и тут намеренно будет принижать достоинства женского наряда… Везде ему надо теперь ее уцепить.

И что происходит дальше? Количество детей растет, задельев у жены все больше. Она учится многому: и воспитанию, и кулинарным изыскам, и прочему и прочему. А он? В семье – мало, что с ним происходит. Почти что никакого движения. Ну, разве что новые гвозди в стене появляются.

Бывает даже такое, когда мужчина, потеряв самообладание оттого, что не может переговорить жену, начинает пользоваться своей преобладающей мышечной массой. Это либо, когда воспитанием грешит, либо осознание, что женщина все еще способна на более глубокие чувства, на которые он не очень способен, преобладает над его разумом.

Но, скажите – мы в этом виноваты?

Кто-то мне скажет: «Да! Виноваты! Не сумели подстроиться!».

Тогда другой вопрос – мы что, должны врать? Если нас на самом деле не столько вдохновляет количество их мышц, сколько именно их духовный мир, который мы в них ищем, и часто не находим. А мы так мечтаем в него окунуться и найти созвучие себе! И готовы душу заложить, если обнаружим в мужчине его безусловную харизму. С таким мужчиной можно и жить и дышать в унисон. Потому с самого начала с радостью кидаемся в удивительное приключение под названием «Совместная жизнь», точно веря в то, что любовь должна быть священной.

Но наша Любовь не терпит насилия. Мы верим в то, что Любовь – это бесконечная Радость. Да, мы терпеливы. По большей части умиротворенны, так как много спускаем, не желая выливаться наружу болью. Мы находим в себе силы – потерпеть, посмотреть другими глазами, понять… Мы умеем ждать и верить. Без конца начиная эти круги снова и снова. Мы умеем создать ТАКОЙ уют! Но может, заметили? Многим мужчинам очень даже претит этот наш «уют», так как и тут они боятся попасть в «зависимость» от нас, не соображая, что мы-то создаем его для них. И их мнимая тупая гордость ведет их по плохой дорожке неряшливости, которую они гордо называют: «а мне все равно, что вокруг». Постепенно эта неряшливость у них переходит просто в лень, которая окутывает не только их внешнее пространство, но и внутреннее. В моем опыте очень даже много подобных примеров, когда люди расходятся, и живут как соседи. У женщин – рай на ее половине, у мужчин – гремучая помойка. И они уже давно не помнят обоснованности своих претензий к женщине, просто по инерции продолжая ее обижать.

ВЕРА

А мы продолжаем верить, что когда-нибудь они нас поймут, и перестанут подрезать нам крылья. Что одумаются, и хотя бы минимально заинтересуются тем, чем мы занимаемся, в «свободное» от уборки и готовки время. Мы свято верим, что мы не их собственность, что мы свободные люди. И что имеем право делать в жизни прекрасные дела. Мы ищем и находим то, что проникает в наше сердце,  изучаем эти предметы, совершенствуемся в них. И узнаем, что многие вещи замечательно хороши. Что они помогают. И могут помочь как нам самим, так и многим другим. В том числе и мужчинам.

Вообще, нам повезло, что мы живем не в Древнем Китае, где мужчины считали, что у женщины нет «души», и где муж мог запросто лишить ее жизни. Мужчины ставили женщин в финансовую зависимость от себя. Их внутреннее «знание», что женщина превосходит их, говорило об опасности предоставить ей независимость. В мусульманстве женщин заставляют прятать лицо. Все из той же оперы.

В общем, проблемы Елены и многих других, конечно, не сегодня родилась. Случайно, что ли, были движения феминисток? С их словами: «Доколе терпеть»? Но те движения ушли в прошлое. Потому что мы снова верим! В то, что все равно все наши усилия по созданию уюта в семье не напрасны. И снова и снова начинаем борьбу за то, чтобы мужья «услышали». Ведь мы верим в их глубокий интеллект, в их умение работать, создавать…

Служанки Говорят, что мужчина стремится видеть в женщине – свою мать. То есть, ту, которая заботится о нем, гладит его рубашки, холит и жалеет. Мне кажется, что это, хоть и распространенное, но заблуждение. Да, мать холит и лелеет. Жалеет и поощряет. Прощает… Но и наказывает. Это не роль жены. Жена – сотворец. И жену любят ДРУГОЙ любовью. В браке невозможно найти свою мать. Но мужчина и не ищет там мать. Он ищет в женщине лишь часть ролей матери. А именно – служанку. Ту, которая все по дому делает, и при этом обладает более низким интеллектом. Большего такому мужчине никак не нужно. Если бы они знали, насколько обкрадывают самих себя, лишая себя счастливой жизни на земле.

Обращение к нормальным мужчинам

Дорогие мужчины – те, к кому это не относится, можете оставаться спокойными – будьте уверены, что мы прекрасно разбираемся в вас, и никогда не спутаем по-настоящему любящего, сильного, уверенного в себе, мужчину от тех, кто нас использует лишь в роли служанок. И мы знаем, что вам вовсе нет необходимости ощущать себя униженными рядом с нами. И мы знаем, что отношения с вами могут быть только гармоничными. Мы ничего не просим взамен нашей собственной любви. Нам достаточно вашего понимания. И мы будем расти на радость вам, потому что счастливы.

 

Нам так хочется улучшать мир

 

И это не лозунг. Это – правда. Потому мы и стремимся уделять внимание всему-всему. Нашим детям, дому, мужчинам, своему здоровью, и своему внутреннему. Мы стремимся иметь побольше знаний – научиться как можно большему. Не только вязанию и шитью. Мы ищем и ищем. На нашем пути встречается такое огромное количество различных знаний, что нам непросто, казалось бы, разобраться в них. Но есть такое у нас качество, как интуиция. И нас тянет именно туда, куда подсказывает она.

Это может быть что угодно. Мы можем рисовать, танцевать, писать стихи, изучать историю, философию, психологию. Мы можем залезть в дебри эзотерики. Но мы всегда улавливаем главное – мы берем из всего этого то, что способствует именно тому, что укрепляет мир, что приносит этому миру больше здоровья…

Елена открыла для себя рейки и аппараты «Дэнас»…

И ее мужу, вместо того, чтобы кричать, если он умный и развитый человек, и если он НА САМОМ ДЕЛЕ любит свою жену, стоило бы просто – проштудировать всю имеющуюся литературу об этих вещах. Уже сам поиск этой информации ввел бы его в ту среду, в которой находится Лена. Он УЖЕ бы прикоснулся ко всему этому. И это новое знание позволило бы ему почувствовать свою Лену.

А когда он все бы «проверил», то нашел бы своей жене – «оправдания» в том, почему она этим всем занимается. И он понял бы, что ВРЕДА от ее занятий точно – никому нет. А при более детальном внимании, можно обнаружить явную пользу. И от занятий рейки, и от применения данного аппарата. Пусть их влияние на здоровье людей не глобально – они не излечивают наиболее сложные болезни. Но они точно – уменьшают проявления, успокаивают. Тем самым приводят любого больного в лучшее расположение духа. А это ох как много.

Если всерьез этим заняться и проштудировать всю имеющуюся информацию, то можно найти примеры помощи даже онкологическим больным. Что сделала я. Мною на самом деле были найдены подобные данные. Но я далеко не специалист, и даже не дилетант в этой области. Просто умею читать и слышать.

Если бы муж Лены нашел то, что нашла я, то он понял бы ВСЮ ГЛУБИНУ ЛЮБВИ ЕГО ЛЕНЫ. Ведь она хочет его спасти.

Так жаль, что он может никогда этого не узнать, потому что глух.

Внутренний покой Дорогая Лена, все, что я написала тут – мысли, пришедшие после прочтения вашего письма. Вы спрашиваете: что сделать для того, чтобы привести себя в «норму»? Духовное совершенствование предполагает только рост. И его цель – создание внутренней гармонии… Причем, полной. Нюансы не приемлются. Подумайте: что такое гармония? Это внутренний покой. Вы остро реагируете на то, что ваш муж кричит, называет сектанткой… Значит, ваш собственный путь далеко не окончен. Вы только в начале его. Когда вас перестанут волновать крики мужа и его обвинения вас, вы поймете, что произошло одно из двух: либо вы перестали его совсем любить, либо научились быть спокойной. И тогда вас абсолютно не будут доставать его крики. Не дает зарплату? Не кормите, ничего не делайте для него. Пусть нанимает настоящую служанку и платит ей. Для себя Вы тоже должны ответить на вопрос: он обижает вас, потому что ощущает себя униженным и не желает вашего роста, или до сих пор любит и боится за вас? В последнем случае – не все потеряно. Дайте ему все материалы о ваших занятиях. Если любит – начнет изучать. Если будет упорствовать – значит, до него никогда не достучишься… Это тоже повод для вас перестать реагировать…

Учитесь спокойствию. Оно достигается тогда, когда вы сами уверены в себе и в своих начинаниях. Если спокойствия нет, ищите ПРИЧИНУ: почему вы раздражаетесь, почему обижаетесь? Что именно вызывает у вас слезы? Почему не хватает сил? Только ответив на эти вопросы, вы сможете изменить ситуацию. Никакие внешние сеансы не помогут. Только собственные ответы. Причем, перебирая варианты ответов, в случае, когда приходит верное, внутри воцаряется необыкновенное спокойствие. Вы еще даже ничего не сделали, а спокойствие тут, как тут. Оно – мерило. И оно никогда не обманет. Внутри появляется необычная радость. Это признак того, что вы нашли верный ответ.

Что касается мужа, то, видя вас спокойной, он поначалу удивится. Чем дольше вы будете спокойной, тем больше удивления это вызовет. У него внутри начнет не сходиться: «Как это? Делает что-то неправильное, а сама спокойна, сильна, радостна. Быть может, это я был неправ?».

Марина БОНДАРЕНКО

 

 

---