Если ты думаешь о счастье, ты будешь счастливым.
Если ты думаешь о несчастье, ты будешь несчастным.
Дейл Карнеги

Меня очень беспокоит МОЕ отношение к жизни дочери. Ей 19 лет, у нее очень непростые отношения с ее молодым человеком. А я очень болезненно воспринимаю все ее переживания. Каждая их ссора - удар по моему сердцу. Я не знаю, почему это так. Когда она в хорошем настроении, делится со мной всем, что у нее происходит. Да я итак всегда вижу, хорошо у нее сейчас или плохо - по ее лицу, по ее голосу. Я много разговариваю с молодежью и, когда мне говорят, что мамы не обращают внимания на личную жизнь своих детей, я просто очень завидую таким мамам. Я стараюсь, очень стараюсь не вмешиваться в ее жизнь, но у меня не получается. Мне всегда надо узнать как у них дела и что случилось, если дела не очень хороши. Я понимаю, что это ее раздражает. Но мне плохо, и когда она мне рассказывает, и когда я ничего не знаю, а только подозреваю, что у них все плохо. Я не вижу выхода, я очень хочу заняться своей жизнью, своим мужем, который тоже недоволен таким положением в семье. Я счастлива только тогда, когда знаю, что у нее все хорошо. Если что-то не так, то у меня сразу падает настроение, пропадает аппетит и вообще жить неохота. Как мне выйти из этой ситуации? Помогите советом. Светлана ЛАПШИНА

 

 

Мудрецы говорят, что гармоничный человек - это тот, кто видит небо, звезды, восход и закат, распускающиеся цветы, пролетающих над ним птиц, и умеет радоваться всему этому.

Когда внутри человека живет проблема, ему не до яркости солнца. Его даже курлыканье голубей за окном будет раздражать.

Я уверена, что у Светланы внутри еще не настолько плохо. Но «счастье» не полное, причем находящееся в прямой зависимости от благоприятных или нет, обстоятельств…

А оно должно быть – постоянным…

От чего оно зависит? От внутреннего покоя. А как он достигается? За счет чего?

За счет того, что ничего внутри тебя не рвет – когда внутри изумительное ощущение просто – бытия, что ты живешь тут, сейчас, на этой земле, где поют птицы, где восходы и закаты равномерно сменяют друг друга.

Но человеку же не живется так. Он находит себе столько проблем, накапливает их, а потом сам же и удивлен: почему мне плохо? Почему плохо тем, кто рядом…

Зачем мы переживаем?

Светлана, переживая за дочку, вы скорей ей показываете, что – да, переживать нужно. Если бы не переживали, значит, с ней все в порядке. Понимаете? Ваш страх за нее она принимает за НАСТОЯЩИЙ СТРАХ. И потому ей может становиться только хуже оттого, что она видит этот ваш страх.

Было бы куда лучше, если бы вели себя так, словно это все нормально для ее возраста в отношениях с парнем – ссориться, мириться. Молодые еще очень многого не знают о жизни, и порой эти их «ссоры» такой вот способ учебы. Мало кто учится через радостное. Обычно что-то негативное скорее даст хороший урок. Принимать спокойно ее «события» - значит, дать ей уверенность в том, что это жизнь, и в ней всякое случается.

То, что Вы ПОСТОЯННО переживаете – никогда не даст ей уверенности, не сподвигнет подумать о себе, что она преодолеет свои невзгоды, уберет проблемы. Ваш страх – гарантия того, что она НИКОГДА не выплывет из них. Ее «результаты» сегодня - именно ваше неприятие каких-то ее черт. Принимайте ее такой, какая она есть, то есть так, как она справляется со своими проблемами. И Вы сделаете благое дело – научите ее ценить себя и быть самостоятельной. Если она будет видеть, что «мама НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ, значит – ценит ее как уже устоявшуюся личность. Если у мамы нет страха, значит, все в порядке!». И тогда она не будет БОЯТЬСЯ строить отношения… Если она вас будет видеть в спокойном состоянии, то… произойдет чудо! Она будет меньше ссориться и в свою очередь переживать за своего молодого человека. По большому счету – проблема не в девочке, а в вас. И это Вам нужно работать над собой… Если ее отношения строятся с трудом, значит, в ней есть какие-то комплексы. Причем, что-то, может и имеет под собой основу, а что-то из области фантастики…

Вы ничего не написали о том, как относится сама девочка к вашим переживаниям о ней. Про мужа сказали, а про нее – нет. Думаю, что по реакции мужа, в какой-то мере можно судить и о реакции девочки. По любому, наши дети очень не любят, когда мы огорчаемся. Они просто ненавидят это. Им НИКОГДА не хотелось бы быть причиной нашей боли. Потому что они в этом случае ощущают себя очень плохо, и как результат, развивается низкая самооценка…

Видите? Замкнутый круг…

Попробуйте поставить себя на место дочери. Вам нравилось, когда ваша мама переживала? Какое чувство это в вас вызывало?

Почему в вас этот страх?

Потому что вы внутри себя ощущаете ответственность за то, какой получится у дочки жизнь. Это нормально – думать об этом. Но надо  найти в себе силы, не проявлять свой страх при ней… Поначалу. Потом увидите, что ей становится легче, что она становится более самостоятельной. И Вам уже не надо будет прятать свой страх, он просто будет уходить.

 

По образу и подобию Еще. Подумайте о том, что наши девочки строят свои отношения с мужчинами «по образу и подобию» семьи. И пусть это у них идет неосознанно. Но задумайтесь о своих отношениях с мужем. Вы его не слушаете, когда он говорит, что вы зря переживаете. Он хочет нормальных отношений с вами. Но не получает этого. Почему у девочки не все получается в ее отношениях? Может, она тоже не может погрузиться полностью в них? На мой взгляд, задача родителей состоит не в том, чтобы воспитывать детей, согласно ими же созданной модели, а в том, чтобы поддерживать детей своей любовью и уважением. Показывать им собой - путь к самому себе, к своему сердцу, к осознанию своего предназначения.

Ведь ваша главная задача помочь дочке научиться контролировать свою энергию и брать на себя ответственность за свое будущее.Если бы вы раньше научили ее прислушиваться к своему внутреннему голосу и доверять ему, то тогда у вас самой сейчас бы не было страха перед ее настоящим и перед будущим. И в ней уже было бы меньше боли – она бы уже сейчас имела бы больше внутренних сил, не впадала бы в панику при каких-то временных несоответствиях.
Ведь именно это Вас сейчас и пугает?

Какая она, свобода? Во всем этом должна присутствовать собственная свобода девушки, хочет ли она экспериментировать, нарушать какие-то правила. Ведь именно в собственных таких поступках она может черпать энергию, которая и дает ей уверенность. Поступая по своему, без оглядки на Вас, она повысит собственную самооценку, которую вы, со своей мнительностью и неверием в нее, только понижали. Перестаньте волноваться тогда, когда вовсе нет для этого никаких поводов – не препятствуйте девочке в ее собственном росте. В ином случае могут развиться два варианта в ее судьбе, которые оба вам не понравятся.

Она может стать безвольной, и ее будет нести по течению. Или может стать бунтарем, который недооценивает важности собственных поступков, сметая все лучшее, так как не будет разбираться в том, что препятствия то мнимые. В обоих случаях Вам захочется еще больше плакать.

Поймите, что молодежи обязательно нужно собственное пространство, в котором они поступают так, как хочется им. При нормальном воспитании – с ними ничего «ненужного» или криминального не произойдет. Просто они должны «выходить в мир», опираясь на собственную внутреннюю силу. Тогда они выстоят против любых бурь, и сумеют построить свои отношения такими, о каких мечтают.

 

Быть тверже У меня есть немножко сомнения в том, что Вы, Светлана, захотите следовать моим мыслям и советам. Потому что Вы четко описали свою «проблему». Вы ее осознаете, но убирать не хотите, где-то в глубине считая это нормой, что мама «заботится» о дочке. Вам кажется, что в ваших страданиях и находится ваша любовь. Знаете, может получиться так, как говорит Кот из сказки Кэрролла: Когда Алиса в стране чудес встретила чеширского кота, она спросила: - Скажите, пожалуйста, куда мне идти? - А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот. - Мне все равно... — сказала Алиса. - Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот. - ...только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса. - Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.   Если Вы сами на самом деле захотите прийти к тем результатам, о которых мечтаете, Вы должны идти к ним – на самом деле. Если только думаете, но боитесь – то, как тогда Вы сможете принять совет для Вашей жизни от других людей?

Что делать «в реале»?

Мягко уклоняйтесь от разговоров на эти темы, не спорьте, не высказывайте своего мнения, которое обязательно повлияет на поведение дочки. Скажите ей, что она уже взрослая, что все, что происходит в ее жизни – это только результат ее собственных действий.

Я понимаю, что это может показаться Вам трудным. Вы поговорите с ней так, уйдете в свою комнату и будете с трудом удерживать себя от того, чтобы не бежать к ней.

А так и будет. Только недолго. Чем больше она будет ощущать собственной ответственности за свою жизнь, тем сильнее будет становиться. А вам – самое время заняться собой и своей жизнью, отношениями с мужем, который давно уже ВАС ЖДЕТ. Поверьте, он будет только рад всем вашим новым поступкам. Более того, возможно у вас начнется какой-то новый удивительный этап вашей любви. У меня к вам, конечно, есть предложение. Чтобы дать время дочке освоиться с ее новой самостоятельностью, когда вы убираете свой режим сострадания, попробуйте уехать на время. В отпуск, например. Можете приехать к нам на семинар, где мы можем больше уделить внимания именно вам, вашей проблеме… И гарантирую, вы почувствуете, увидев наших людей, что счастливым стать – вовсе не сложно… Потому что вы просто – вернетесь... к себе настоящей. Той, которая мечтает о радости, о покое, хочет наблюдать жизнь дочери, а не страдать по ней.

Шансы

А ведь  изначально человек рождается просто – счастливым. Он смеется…

А потом почему-то забывает, как это – смеяться просто так? С годами наше сознание становится все более затуманенным – мы столько всего к себе набираем, причем мрачного. Как получается? Ведь мы стараемся, чтобы все было лучше. Наши собственные родители, наши учителя старались быть серьезными, и нас учили этому. Страдания – да принимались, а смех отвергался. И становилось все больше несчастных людей, которые все больше не выносили счастливых.

Знаете, когда исчезает мрак в душе? Когда человек становится легким и вспоминает, что такое смех. Он начинает понимать: ему дан шанс жить в радости.

И человек становится самим собой.

Перестаньте переживать. Поверьте, что девочка уже взрослая. Дайте ей шанс стать самой собой. И смейтесь. Глядя на вас, она начнет понимать, что с ней все в порядке, раз вы успокоились и стали ей доверять. Значит, и у нее теперь все будет хорошо. Ее собственные отношения будут улучшаться. А ваш муж получит свой шанс – обнять радостных, смеющихся и любящих его женщин.

Есть много способов ощутить себя счастливым…

И я думаю, что Вы используете все шансы – стать самой счастливой мамой на земле…

Стоит только начать.

Марина БОНДАРЕНКО

 

 

Отзывы читателей на публикацию:

Буквально вчера мне попалась эта цитата из «Алисы...». Я подумала, какая глубокая мысль! Это как раз то, о чем и я думала: дать человеку собственное пространство - дочери ли, мужу ли... Пусть он (она) учатся жить и осознавать себя на собственных ошибках! Отпустить! И подставить плечо, только если будет просьба об этом... Ты права, касается ли это веры или любого другого аспекта существования, не должно быть никакого навязывания извне. Твои советы проверены на моих отношениям с дочерью. Когда я была эдакой «страдалицей», лезла к ней с советами, то она очень от меня отдалилась... Сейчас же, когда я на позитиве, и не лезу в ее жизнь, у нас очень теплые отношения. Разве несчастливая, негативная мать может научить свою дочь быть счастливой? Это все равно, что учить иностранному языку или любой другой науке, ничего об этом не зная! Юля ДНЕПРОВСКАЯ

 

---

 

Как мама троих уже взрослых детей, могу сказать, что запретить  себе не волноваться за них просто невозможно. Это родные кровиночки. И где бы они ни жили, рядом или на большом расстоянии, переживания всегда будут. Другое дело как переживать. Когда сыновья выходили во взрослую самостоятельную жизнь, я знала - СПРАВЯТСЯ. Потому что готовили их с детства отвечать за свои поступки и принимать решения самостоятельно. И самое главное, я ВЕРИЛА в их жизненный потенциал. Но время от времени, я же мама, поволнуешься, а как же он там  справляется?  Позвонишь, а в ответ: «Мама, не надо волноваться, я уже большой!».

Понимаю, всё правильно. У них уже многое получилось, и я горжусь моими сыночками, иногда прошу у них совета.

Сейчас подрастает дочка, и впереди та самая самостоятельная жизнь.  И я точно знаю – у неё всё получится так, как  она захочет, потому что я не только её люблю, но ещё ВЕРЮ В НЕЁ.

А от ошибок уберечь не получится, они нужны, чтобы стать сильнее.

Как то получила трояк по математике за четверть, я даже рот не успела открыть, чтобы поругать… слышу: «Мам, ну я же не дура!».  С учителем по математике дружит уже несколько лет и ходит к ней на репетиторство как на праздник, бесплатно, в отличии от других детей. А начиналось с простой моей  просьбы к учителю, просто дополнительно позаниматься… Больше я не вмешивалась в их отношения.

 Мы, родители напрочь забываем о  том, что у детей есть свой мир, своё личное пространство, и нам просто необходимо это во время понять и принять, потому, как излишняя опека может навредить и нам и нашим детям. Научилась не  приставать к ребёнку с постоянными вопросами и пытаться быть в  курсе всех её дел. Знаю, сама расскажет и посоветуется… Не скрою, был трудный период, я переучивалась. Дети подрастают и отношения меняются, переходный возраст… Всё должно быть по взрослому, это значит: ДОВЕРЕЯЮ, УВАЖАЮ, ВЕРЮ, ЛЮБЛЮ!

Елена ГЛАЗУНОВА