Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Непростые отношения с дочерью

Непростые отношения с дочерью

Здравствуйте! Начала получать вашу рассылку совсем недавно. Возможно, многого еще не знаю, куда писать и что писать, но просто хочу поделиться своими проблемами и спросить совета. У нас с дочерью непростые отношения. С одной стороны, когда все хорошо, у нас все замечательно, она делится со мной своими переживаниями, своими мыслями. Но... часто случаются ситуации, из которых я не знаю выхода. Например: она ходит гулять и требует от нас с отцом, чтобы мы не ограничивали ее время возвращения домой. Ей 19 лет. Мы же просим ее приходить в двенадцать-час ночи. Мотивирует тем, что все ее друзья гуляют, сколько хотят. Еще она нигде не работает, опять же ссылаясь на друзей, которых содержат родители. И еще, что самое обидное, она просто потребитель, она любит получать, ничего не давая взамен.

Я для нее делаю все возможное, стараюсь ни в чем ей не отказывать, но когда я попрошу ее что-то сделать для меня, в ответ слышу просто отказ в моей просьбе.

У нас было много разговоров на эту тему, но они просто проходят впустую, она ничего не слышит и не хочет понимать. Меня это очень обижает. Я могу, конечно, что-то кардинально запретить ей, чем-то «отомстить», что-то не дать, но боюсь, что она замкнется и вообще не будет мне ничего рассказывать и у нас испортится то, что еще есть хорошего.

Что делать? Не обращать внимания на эти мелочи или пытаться в тысячный раз исправить что-то.

Вероника

 

---

 

Здравствуйте, Вероника!

Когда Вы задаете вопрос, то хорошо бы для самой себя дать ответ: ЧЕГО ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИТЕ?

Хотите, чтобы Ваша дочка стала просто паинькой – выполняла все ваши желания, никогда не спорила, не имела своего мнения, своих желаний. Чтобы ее желаниями были только ваши желания?

Не обижайтесь влет на мои слова, а попробуйте на самом деле задать себе эти вопросы. ЧЕГО ИМЕННО вы хотите от нее? Или для нее?

Вы ни в коем случае не сможете прожить за нее ее жизнь. Ни минуточки в ее жизни Вы за нее не проживете.

Да и хочется ли Вам жить ее жизнь?

Если бы это было возможно, все родители без исключения кинулись бы жить за детей их жизни, исполнять мечты, причем не дитячии, а свои собственные: какими бы они хотели видеть своих деток. Кушали бы за них, разжевывали. Стирали бы за ними, мыли-терли, читали бы учебники, сдавали экзамены, решили, с кем дружить, с кем нет. Вы и сейчас, когда девушке уже девятнадцать лет, думаете о ней так, словно ей 19 дней или месяцев.

 

 

Вспомните себя в эти годы. Да и в любой день своей жизни. Вам очень хотелось и мечталось, чтобы родители решали, как Вам жить, с кем дружить, когда ложиться спать… Думаю, нет. И никому этого не хочется.

По поводу ее гуляния по вечерам. Почему вы просите ее приходить в двенадцать-час?

Ответьте.

Может, потому, что волнуетесь за нее, мол, ночью ходить по улицам опасно?

Но ведь это волнуетесь вы, а не она. Она – не волнуется.

Получается, что вы просите ее приходить вовремя ради себя – ради своего спокойствия.

Она не работает. Конечно, ничего в том хорошего вовсе нет. Но ведь она на что-то существует: что-то кушает, во что-то одевается и т.д. Где она берет на это деньги?

Их даете ей вы. Так? Вы даете ей их добровольно, или под дулом пистолета? Вы даете ей сами. За стол усаживаете сами. Так? Тогда почему вас волнует то, что она не работает? Ведь это волнует Вас, а не ее. Ответьте на вопрос: ПОЧЕМУ это волнует ВАС? Вы переживаете за то, что ей мало того, что вы даете? Вы волнуетесь из-за того, что у нее нет любимого дела? Вам стыдно перед знакомыми и друзьями, что дочь уже взрослая и не работает? Или вам обидно, что она проедает вами заработанное?

ПОЧЕМУ? Какой из этих предположений – настоящий ответ?

Далее, Вы, Вероника, пишете:

«И еще, что самое обидное, она просто потребитель, она любит получать, ничего не давая взамен. Я для нее делаю все возможное, стараюсь ни в чем ей не отказывать, но когда я попрошу ее что-то сделать для меня, в ответ слышу просто отказ в моей просьбе».

Вопрос: почему вам обидно, что она отказывается что-то сделать для вас?

Вы знаете ПОЧЕМУ она отказывает?

Возможные «ответы»: - ей не хочется делать это; - у нее нет времени; - она знает, что вы это и сами можете сделать; - из вредности… Какой из ответов «ваш»? Или Вы не знаете, почему ей не хочется что-то сделать для вас? Понимаете, Вероника, когда у нас с родными (друзьями, коллегами и т.д.) возникают «неприятельские» отношения, всегда нужно задавать себе вопросы: почему это происходит так, а не иначе? Я попыталась за вас задать эти вопросы. Ответы, только совершенно искренние ответы ваши очень многое прояснят. Главный вопрос, конечно, во всем этом: почему девочка «не слышит» вас? И почему не хочет слышать? «Воспитывать» ее уже поздно. Это нужно было делать с пеленок. А не потакать всему и вся, как это делали вы, как это делают двести процентов матерей. Вы сами пишете: «Я для нее делаю все возможное, стараюсь ни в чем ей не отказывать…». Вопрос: ПОЧЕМУ вы все делаете для нее, за нее? И уверена, за счет своего времени, вкладывая в это свои силы. И деньги. Она у вас что – безрукая, инвалид?

И такой была всегда?

Я ни в коем случае ее не оправдываю. Но посудите сами, когда за тебя все делали ВСЕГДА, к чему человек привыкает? И что у него атрофируется?

Вы пишете:

«У нас было много разговоров на эту тему, но они просто проходят впустую, она ничего не слышит и не хочет понимать. Меня это очень обижает. Я могу, конечно, что-то кардинально запретить ей, чем-то «отомстить», что-то не дать, но боюсь, что она замкнется и вообще не будет мне ничего рассказывать и у нас испортится то, что еще есть хорошего».

В этих ваших словах слышится страх. Страх ПОТЕРЯТЬ.

А потерять что?

Ответ: «То, что ЕСТЬ хорошего».

Вопрос: А ЧТО ЕСТЬ ХОРОШЕГО?

Вы вроде бы и отвечаете на него:

«У нас с дочерью непростые отношения. С одной стороны, когда все хорошо, у нас все замечательно, она делится со мной своими переживаниями, своими мыслями…».

Тогда вопрос: КАКИМИ мыслями она с Вами делится? Как Вам помочь? Как облегчить Вашу жизнь? Или она «делится» СВОИМИ проблемами? Любовными историями, например?

Она и здесь действует лишь во благо себе – перекладывая на вас свои «переживания», ждет совета и помощи…

Насчет советов… Вам…

Вы настолько мало рассказали о самой себе, своей жизни, что мне трудно тоже «услышать» именно Вас.  Я только вижу, что вы хотите от дочери какого-то понимания ваших проблем. Вижу ваш страх потерять ее мнимое «доверие». Вижу вашу ответственность за ее будущее. Так вот. Мои советы. 1. Говорить с ней. Причем, не раз. Но, самое главное – очень хорошо продумать, О ЧЕМ вы будете с ней говорить. Что именно Вас ВОЛНУЕТ во всем этом. Ответьте сначала на те вопросы, что я вам задала вначале. Поймите саму себя: чего в ваших переживаниях по поводу поведения дочки больше? Что именно вас во всем этом волнует. И тогда вы сможете очень четко задавать эти вопросы и ей.

2. Говорить надо не назидательным тоном, не просящим, не уговаривающим. А нужно ДЕЛИТЬСЯ с ней вашими проблемами. То есть повернуть обычность ваших разговоров, когда она Вам на что-то жаловалась, в свою сторону. Рассказать ей о своей жизни, о том, насколько вам тяжело и плохо. Попросить У НЕЕ СОВЕТА – ЧТО Вам делать?

3. Забыть о несуществующих обидах своих. Мне кажется, что девочка вовсе не стремилась заведомо Вас обижать. Ну, немного нахаленка вырастили. Но, конечно же – она вас любит. Только сама еще не понимает этого.

4. Насчет денег ей на одежду и кормежку – тут решать Вам самой. Я же не знаю ваших возможностей. Если бы она училась, то вы все равно помогали бы ей материально. Этот вопрос вы должны решить сами – давать или нет.

5. «Отомстить»? Ни в коем случае. Вы в разной «весовой» категории. Вы старше, она еще девчонка. Она еще не готова вас понимать в силу ее возраста. Но вы – да. Старайтесь, учитесь ее понимать. Пусть даже ее наивные желания. Почему она делает что-то? Пусть вы, как взрослый человек, с этим не согласны. Но думайте не о том, что не согласны, а почему она делает или говорит что-то.

Чем ближе мы к нашим детям, тем лучше будут отношения. Ведь это НАШИ ДЕТИ. И мы – да, очень-очень хотим, чтобы они были счастливы, разумны, трудолюбивы.

Если девочка не любит трудиться… быть может, она не нашла то, что ей было бы на самом деле интересно? Поговорите и об этом с ней.

У вас, Вероника, впереди очень и очень много важного и интересного, что вы можете открыть в своих отношениях с дочерью. Просто не нужно становиться к ней в оппозицию. Она же ваша дочка. И не нужно за нее зря волноваться. Набьет шишек – так сама же и набьет. Только шишки и могут быть учителями. А сладкая жизнь, которую вы ей устроили, никогда не будет учителем.