Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Моей душе покоя нет

 

 

Моей душе покоя нет

Когда я приехала в Уллу-Тау, то сказала себе, что здесь я буду такой, какая я есть. Я очень старалась быть такой. Перед отъездом хотела посоветоваться, но как-то не получилось. Приехала домой, несколько дней была такой, какая я есть. Меня не приняли родные. Я и сейчас подчиняюсь мужу, детям. Все делаю так, как скажет муж, не перечу. А на душе кошки скребут. Почему? Может, я не понимаю или глаза не туда смотрят? Я все время плачу, скрывая от всех свои слезы. Раньше, когда я работала, то там могла и читать, и медитировать и визуализировать, лечить людей, давать советы, сейчас я ничего не делаю кроме домашних дел... Я хочу, чтобы мне не мешали. Хочу разобраться со своими «тараканами». Муж каждый день с утра и до вечера жалуется на свои болячки. Мои массажи ему не помогают, принимает только медицинские препараты.

Такое ощущение, что я жалуюсь. Начну читать книгу, обязательно найдет мне работу, или будет новости с телевизора пересказывать. Терплю и пытаюсь слушать, а внутри идет брюзжание, а потом тихие слезы. Он очень нервный и злой, когда что-то делается не так, как ему надо. Я пробовала ему объяснять, но он находит такие слова, что я считаю себя самой плохой хозяйкой и женой. Я всегда должна быть рядом с ним?

К зиме пойду на работу, и там буду читать, плясать, дышать... И все будет хорошо. Нет, не будет. Это еще один круг и так всегда. У меня нет выхода, и я остановлюсь на послушании и продолжу свою рабскую жизнь? У меня внутри идет революция. А я желаю любви, гармонии, счастья, добра, здоровья себе и всем родным и близким. Вот такой сумбур получается. Все побежала в сад, а то сердиться станет мой дорогой. Может и ничего страшного.

Сегодня из зеленого гороха в саду сделала мандалу в виде сердца, украсила лучиками зеленого лука, цветочками календулы. Получилось красиво и мужу тоже понравилось!!!

Ирина

 

---

Вопросы

Привет, Ирочка!

Это, конечно, хорошо, что ты задаешь сама себе вопросы. Только… только они больше риторические. Ты их задаешь, а ответов не ищешь.

Я думаю, что самый важный вопрос твой: а чего на самом деле тебе хочется? То, что ты хочешь, чтобы тебе «не мешали» - это не то желание…

Можно находиться в гуще событий, в толпе людей и быть наедине с собой точно так же, как если бы ты находилась одна в комнате, в доме, в городе…. Неважно, как громко «орет» телевизор, и как шумят вокруг люди. Ты можешь быть наедине с собой столько, сколько захочешь. То, что тебе «мешают», происходит потому, что ты сама вовлекаешься в эту кутерьму. Ты реагируешь на своих домочадцев, и словно подстраиваешься под их ритм, желания, настроения. Как говорится: ведешься. Они, получается, у тебя на первом месте. И даже не в плане того, чтобы в первую очередь поделать дела, связанные с ними. Ты ставишь во главу угла ИХ желания, их настроение, их взгляды… И тебе кажется, что среди всего этого тебе места нет. Впрочем, тебе не «кажется». Так и есть. И ты сама так поставила.

Задай себе вопрос: почему?

Из большой, просто огромной любви к ним, или из страха? Или все смешалось? Как в доме Облонских…

 

Не любовь, а страх

Нам кажется, что мы так сильно любим, что готовы совсем забыть про себя. А потом же сами и страдаем, и раздражаемся на то, что нами манипулируют, нахально забирают наше время. Мы виним в этом их, а не себя. Потому что…

Почему? Почему мы раздражаемся? Ведь мы же любим! А когда любишь, вроде как на все готов…
Нет, не любовь тут главный вершитель. А страх. Страх, что нас «накажут» - обзовут как-то «совсем не по делу». А мы обижаемся. Почему обижаемся?

Быть может, все-таки потому, что ощущаем, что на самом деле как-то «не так сделали»? Не так, как нравится ЕМУ.

Ирина, а ты не подумала, что его «капризы» ни что иное, как ревность? Ревность к тому, что тебе интересно что-то еще, помимо его ПЕРСОНЫ? Он бы и рад заграбастать все твое время, только вот НЕ ЗНАЕТ, как. Не ощущает в себе интересности настолько, чтобы полностью «завлечь» тебя на свою сторону. Тут и болячки болят «больше, чем надо» потому, что так можно увеличить к себе сострадание (читай твое внимание)…

Вот и придумывает придирки… Потому что ему самого себя мало, и он настолько несамодостаточен, что думает, если привлечет больше к себе твоего внимания, то больше вырастет в твоих глазах, а главное, в своих собственных.

 

Что делать?

Была бы я ближе, если лучше бы знала вашу жизнь и интересы, посоветовала бы что-то конкретное. А так могу сказать только что-то очень общее.

Знаешь, что является лучшим антидепрессантом?

Наша возможность творить.

А вам двоим – это со-творчество. И, собственно, неважно, что будете делать. Главное – вместе. А «вместе» часто не получается, потому что нет глубинного доверия. Нам часто КАЖЕТСЯ, что нас не понимают, недооценивают. Мы уходим в себя, считая, что говорить о своих желаниях это плохо, это эгоизм… Нам кажется, что нас не поймут, не посочувствуют. Мы не можем говорить о своих желаниях прямо. А просить хуже горькой редьки… Потому и молчим, заодно неосознанно раздражаемся…

 

Мы так мечтаем быть открытыми к миру

И что бы нам мешало?

А мешают нам старые полузасохшие «шрамы», которые мы скорей надумываем, нянча свои прежние обиды – когда-то нас поругали, не поняли… Мы носимся с этими надумками-шрамами, постоянно подогревая их… Если мы думаем, что, помня о них, защитим себя от подобных ситуаций, то этим не принесем себе пользы. Потому что, нося в себе надуманную (чаще всего, которой, может быть, и не было) обиду, мы сами себя отсекаем от радостной жизни…

Ты, Ирочка, обижаешься на своих домашних. В частности, на мужа.

А как думаешь, что на самом деле внутри ощущает он? Что с ним не так? Ведь в какой-то момент он тоже напоролся где-то на боль, и теперь не знает, как выкарабкаться? Быть может, его придирки – это какой-то «крик» о помощи, в котором он никогда сам не признается?

Мужчины очень любят, прямо таки как в воздухе нуждаются – в том, чтобы им в рот глядели, чтобы ценили, восхищались… Делают они что-то для этого или нет, но им позарез нужно, чтобы они были на коне… А он где-то потерял этого «коня»…

Быть может, стоит в чем-то и потрафить ему?

Хвалить его в те моменты, когда он более здоров, чем болен? Когда оставил тебя в покое, когда ты пишешь что-то в компе? Благодарить его за подаренные минуты отдыха?

Порадоваться тому, что он заметил твои старания в саду? Что порадовался созданной тобой мандале?
Я ищу для тебя ответы, почти гадая на кофейной гуще… Быть может ты сама среди этих размышлений заметишь что-то, что будет «твоим»…

 

Одиночество?

Мне кажется, что ты, живя в этой большой семье, чувствуешь себя очень одинокой. Но неосознанно «обвиняешь» в этом членов семьи. И ты «веришь» в то, что все твои невзгоды (отсутствие свободы) связано с ними. И эти мысли стали твоей привычкой. Иногда ты избавляешься от нее. Ненадолго. Как когда приезжала на семинар, и первые дни дома. Ты летала. И готова была сделать шаг им навстречу. И, верно, делала его. Но они тебя не поняли.

А как они могли понять? Ведь они же НЕ ЗНАЛИ ничего о том, что ты изменилась, что в тебе произошли изменения. Они продолжали воспринимать тебя той, что была и раньше. Ну, скажи – откуда, как они могли почувствовать что-то иное? Для этого им самим нужно было бы измениться, чтобы «УВИДЕТЬ». Они продолжали жить в своем ритме. И ты вновь «включила» свою прежнюю защиту. А сейчас ты УЖЕ ДРУГАЯ. А прежняя защита, как старая кожа – уже не годится. Не подходит, так как ты выросла из нее. И потому она не закрывает всю тебя. И что получается? Получается, что ты как бы стала оголенной, и не можешь защищаться. Потому и больно.

Что еще происходит? Да, ты изменилась. Но не настолько, чтобы, так сказать, полностью взять бразды правления своей жизнью в свои руки. В тебе осталось много от прежней Ирины. Отсутствие защиты и нахождение на середине пути – вот что лишает тебя жизненной энергии и радости…

 

Будь новой

В идеале, наверное, очень бы хотелось, чтобы все вокруг тебя понимали, и главное – принимали тебя новой.

Так будь такой. Будь новой. Покажи, что все, чего уже нашла, накопила – это не просто так, одни мечтания и воспоминания. А нашла ты – силу. В чем она проявляется?

В первую очередь – это спокойствие, не реагирование на чужую невнимательность, отвержение, чрезмерный контроль. Ну и пусть не замечают, пусть контролируют. Тебе то что?

В тебе есть любовь. Много любви. Так открывай сердце. Уж кому-кому его можно открыть, так это самым любимым людям. Потому что открытие – это шаг навстречу к ним, и главное – к самой себе. Это ведь то, чего тебе так хочется. Да?

Кто знает, быть может, твои сегодняшние трудности не случайны. Когда все хорошо, мы обычно пускаем все на самотек, не прилагая никаких новых усилий, а потом и вовсе можем скатиться назад. А трудные ситуации помогают нам проснуться. Почувствовав боль, мы преодолеваем ее. Помни, что нам не дается боли больше, чем мы можем преодолеть. Вот как ни странно, но именно трудности наши лучшие учителя. И даже временные разочарования. Ты, наоборот, радуйся тому, что происходит что-то, что заставляет тебя что-то предпринимать. Ты представляй, что все происходящее имеет более глубокий смысл, чем тебе кажется на первый взгляд. Это путь к себе самой. И еще путь к сердцу мужа, детей.

Ничего уже не будет прежним. Не будет той Ирины, которая была. Ты – новая. Не забывай об этом. Не просто «такая, какая есть», а – новая. Та, которая познала частицу себя такой, какой прежде хотелось быть. Конечно, никто и не говорит, что все свершится за минуту, за день. Путь только начался…

 

О боли Ирочка, они к тебе не равнодушны. Просто у разных людей разный болевой порог. И чувствуют все по-разному. И судят «по себе». Поэтому они просто «не чувствуют» так – как ты. Понимаешь? Они не бессердечны. Просто твоя «боль» им непонятна! И мир, события в нем – они воспринимают по-другому. И это очень часто является источником нашего кажущегося «непонимания». Единственный рецепт тебе тут – просто ПРИНИМАЙ их такими, какие они есть. Не пытайся переделать, не жди иного.

И только постепенно, шаг за шагом они будут меняться, учитывать твои интересы и твое состояние. Но только не тогда, когда ты будешь демонстрировать им свою обиду. В этом случае люди только еще дальше отодвигаются. Потому что никто не любит состояния «виноватости». А вот в помощи они тебе не откажут, если грамотно ее просить. Не упрашивать, и не то, чтобы просить униженно. Нет, а просто спокойно говорить о том, что тебе нужно, фиксируя центр «просьбы» в том, что именно они, и никто больше, могут тебе в этом помочь. Затенить комнату, когда в ней слишком яркий свет, приглушить телевизор, когда у тебя «болит» голова… Придумать то, чего бы они хотели съесть, а ты бы что-то новое приготовила. Ну тут фантазии сколько хочешь применяй. С умом подобранная просьба – бальзам для сердца мужчины.

«Плохая хозяйка»?

«Отлично. Подскажите – а как было бы лучше? Сделаю!»

Никогда не хвастайся «силой», которая есть в тебе перед ними, то есть, не демонстрируй ее перед ними. Не заценят никогда.

Ты тоньше чувствуешь, чем они? Но сколько бы ты об этом ни говорила, они не поймут. А потому и говорить не надо. Не ищи сразу в них близких собеседников и единомышленников. А ведь именно за этим мы кидаемся к близким, надеясь, раз они наши родные и любят нас, значит все сразу и поймут. НЕТ. Только через время.

Твоя повышенная чувствительность и негативные установки мужа – видишь какая большая разница в вашей ментальности. А ты сразу хотела бы, чтобы все все-все понимали. Сразу ничего не бывает. Но сближение возможно…. Ведь не будешь же ты искать новую семью, где чувствительность на равных.

 

Цель

Поэтому, Ирочка, наберись терпения и поставь перед собой Цель. Создавать мостики для понимания. А что? Неплохая цель. Ну и подходи к этому творчески. А мыслить нестандартно ты умеешь. Начни с наблюдения за мужем. Не в плане, конечно, слежки. А наблюдения за поведением, реакциями. Отслеживай, как он реагирует на какие-то твои слова, твое поведение. Постепенно ты будешь различать нюансы. Чуть лучше – стимулируй. Заметишь – реакция будет следовать.

Думаю, что иногда, если будет резковат, можно и указать на это. Не конфликтно, но и не слишком мягко. Наблюдая внимательно, ты откроешь для себя многое. Поведение людей и их мысли вовсе не тайны за семью печатями. Постепенно начнешь разбираться в его настроениях и причинах того или иного поведения, той или иной реакции.

Мир и люди в нем вовсе не жестоки. Они могут быть потерявшимися. И страдать внутри не меньше, а больше нас. Или не страдать, но не знать себя. Еще неизвестно, что хуже.

И поэтому не нужно отгораживаться от них глухой стеной обид и непонимания. Чуточку больше терпения, чуточку больше мудрости. Ну а твоя любовь все это скрепит, потому что твои родные заслуживают твоей любви.

 

Не бойся

И главное, не бойся ты ничего! Знаешь, говорят же – у страха глаза велики. Не бойся, что поворчит лишний раз, не укусит же! Нет никакой реальной угрозы тебе от них…

Наша жизнь – вовсе не тяжелое бремя. Не долг, который мы обязательно должны выполнить. Не утомительная рутина. А радость и праздник. Не воспринимай ее очень серьезно и тяжело. Не ощущай свое превосходство над теми, кто не умеет летать, кому она и впрямь тяжела. Это они испытывают утомление и раздражение, а не ты.

Пожалуйста, не отпускай от себя то наше чувство свободы и вдохновения. Кто бы что ни говорил, меняй расписание своего дня, находи в нем время, чтобы творить. Пусть это будут мандалы в саду. Складывай из растений, камешков. Можешь даже японский садик сделать. Что угодно. Фотографируй это. Хвались перед родными. Зови участвовать… Эта творческая активность ах как полезна. ВСЕМ! Творя, мы воскрешаем почти забытое чувство свободы, детства, вдохновения. И эти чувства не уходят просто так, они откладывают отпечаток на весь наш день, на завтрашний день – на наше настроение, и даже здоровье…

Марина БОНДАРЕНКО

 

 

---

ОШО о творчестве

Творчество - это своего рода аромат настоящего здоровья. Когда человек действительно здоров и цел, творчество становится его естеством, в нем возникает жажда творчества. Наверняка за свою жизнь вы хоть раз держали в руках кисточку и изрисовали пару альбомов, ну хотя бы в школе. Вполне возможно, что это процесс не оставил в вас глубокого отпечатка и художника из вас не вышло.  Да и зачем, спросите вы?

Однако, для людей, которые хоть раз в жизни вкусили прелесть спонтанной живописи или побывали на творческих медитационных тренингах вопрос «зачем?» отпадает сразу. Да затем, что спонтанная живопись является прекрасным способом не только оживить стенку в собственной комнате, но и помогает справится со стрессом, отгоняет тягостные думы, поднимает настроение, а иногда и приводит к невероятным открытиям и прорывам в личной жизни и на работе.

Чем же отличается спонтанная живопись от профессиональной?

Все очень просто, вы берете лист бумаги, краски, включаете приятную музыку и….. а вот то, что происходит дальше, может для вас оказаться совершенным сюрпризом. Если конечно вы сможете глубоко войти в этот процесс и просто позволить своей руке двигаться по бумаге, выбирая краски, не думая, наугад. Просто доверьтесь тому, что все, что делает ваша рука правильно, и любой выбор формы и краски именно то, что нужно. Часто этот процесс поднимает кучу страхов и комплексов типа «я не умею», «у меня ничего не получится», «меня засмеют», поэтому очень важно, чтобы поначалу, пока вы не поверите в свои силы, рядом с вами был кто-то кто бы вас поддержал, подбодрил. Конечно, самые яркие опыты как правило получаются у участников творческих медитационных тренингов, там и обстановка подходящая и все вокруг способствует раскрытию вашего потенциала. Но можно начать даже у себя дома, что вам мешает?

У таких спонтанных картин, как правило, очень живая энергия, от них так и веет свежестью. Ведь, в конце концов, важен ведь не только сюжет или мастерство рисующего, а то какое настроение у вас появляется глядя на картину.

Отдельная тема – оформление своей работы. Часто бывает, получаются действительно очень удачные работы, но если так и не доходят руки до оформления – чудесная картинка может так и остаться незамеченной где-то на пыльном шкафу. А ведь отношение к своему творчеству – это отражения нашего отношения к самим себе. Получается, не ценим свое творчество – не ценим себя. Оформление работы, кстати, не менее творческий процесс. Можно конечно обратиться к профессиональным оформителям, но опять же это же ваше творение и только вы знаете, как ему надлежит быть оформленным. Если множество простых и очень красивых способов сделать паспарту и рамы, да мало ли какая еще творческая идея придет к вам в голову! 

Итак, не откладывайте в долгий ящик, берите в руки кисточку и вперед. Кто знает, может быть, в вас спит великий творец? 

 

 

 

Отзывы читателей на публикацию:

Какая нужная тема, ведь среди нас много таких, как Ирина. Быть Волшебником и Творцом своей жизни - это увлекательно и полезно для души. Благодарю!

Александра СОТРИХИНА

 

Я собиралась написать письмо, но все слова не находились. А Ирина изложила все очень правильно. Такое, наверное, происходит во многих душах. Спасибо Манише за содержательный ответ! Каждая строчка статьи созвучна мне и моим переживаниям. Спасибо за то, что вы есть и не покидаете нас!!!! Крепко обнимаю!!!

Екатерина КОНОВАЛОВА

 

Мариночка В статье "Моей душе покоя нет" Вы просто превзошли саму себя. Ваши советы просто гениальны и подходят даже к случааям когда утрачен контакт с ребёнком. Благодарю!!!

Татьяна ЦЫГАНОВА

 

Присоединяюсь к Ирочкиному рассказу. Я нарочито подобрала слово «рассказ» ибо то ощущение свободы, которое получаем после семинаров «Ауры», невозможно забыть. А самое главное - понять, что мы свободные личности, а не рабы и не прислуга крепостная. То, что нашим близким кажется «мы должны», необходимо отогнать от себя!

Зачастую мы, женщины, сами себя порабощаем, сами из себя делаем «мам» своим мужьям и детям. А ведь мы становимся супругами не только для рождения детей, а в первую очередь для своего роста. Муж жене, а жена мужу даны в помощь. И никто не собственность друг у друга, а помощники, друзья. Когда же муж для жены становится законным сожителем, очень трудно снова стать СОБОЙ И СВОБОДНОЙ.

Ирочка, главное не боятся! Сама проходила путь того, что надо было стать собой. Правда мой муж не стонет о своих болячках, но к врачам ходил со мной за ручку… Теперь он знает, что я не мама ему, а он не мой грудной ребенок, что я всегда помогала и помогу ему, но я не раба. Конечно, свою свободу личности приходится не единожды утверждать, а с завидной периодичностью.

Как учил меня свекор, я перестала быть ему надежной шеей. И он это чувствует и прекрасно понимает, что я в этом абсолютно права. Теперь я рекомендую ему побывать на семинаре  «Ауры». Хочу отправить одного, тем более, что у него отпуск осенью.

Наталия ВОЛЬХИНА

Статья «Моей душе покоя нет» - это про меня года два назад. Как только я бралась за чтение духовной литературы, мама сразу же приходила в мою комнату и отвлекала по пустякам. Бороться с этим было бесполезно. Кто ее вел ко мне, думаю, догадаться не трудно. Меня это раздражало и я, наконец, перестала заниматься по самосовершенствованию, а уделяла внимание только ей и вот тогда то все стало в порядке в отношениях. В статье, как я поняла, главное - давать любовь тем, кто мешает, отвлекает и это правильно. В свое время, когда мать была жива, я не могла дать ей любовь, потому что от нее никогда любви не чувствовала. Насильно мил не будешь и с этим ничего не поделаешь.

Алла ДОНСКИХ

Перейти:

 

Поделитесь этой публикацией со своими друзьями и знакомыми, использую нижние кнопки! Предложите им подписаться на нашу электронную газету "Аура волшебства"!