Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Зона комфорта для мамы

 

 

Зона комфорта для мамы

 

Марина Бондаренко:

Любовью спасаем сердца

Никто не будет спорить, если я скажу – что самый дорогой Человек – это мама. И ее здоровье, ее настроение – очень важно для нас. Мы можем сколько угодно заниматься своим совершенствованием, но если у мамы проблемы – спать спокойно мы не будем. Хочется, очень хочется, чтобы именно наши мамы спали спокойно. Чтобы у них всегда были радостными глаза. Но так практически не бывает. Потому что в маминых глазах всегда забота, всегда неравнодушие. И часто – боль. Мы так стремимся убрать эту боль. Но она не кончается никогда.

И что делать?

Стать самими до такой степени осознанными, чтобы научиться понимать эту боль, эту заботу. И научить наших мам перестать беспокоиться за нас, принимать нас с нашими желаниями… Чтобы мамы не видели наших «проблем». Как это сделать? Убирать проблемы – учиться самим жить радостно. Нет ничего слаще для мамы видеть нас счастливыми…

Скажете, что сие невозможно?
А почему не попробовать? Почему не попытаться достучаться до мамы? Почему не стремиться делать так, чтобы самим радоваться жизни. Уж поверьте, мамино сердце не железное, а очень даже чуткое. Она поймет. Когда мы беспокоимся о них, им это не нравится, они хотят сами быть таааакими сильными, чтобы наши сердечки за них радовались.

Но им не всегда удается быть сильными…

Я получила письмо от одного очень хорошего Человека – любящей женщины, которая очень хочет помочь своей маме… И я тоже этого очень и очень хочу – чтобы и ее мама, и моя, и все остальные мамы были счастливы и спокойны…

 

Письмо: У меня возникли проблемы с мамой. Cуть в следующем: ей 75 лет, два месяца назад получила прекрасную однокомнатную квартиру в новом доме, так как в тот, где она жил, был призван аварийным и их переселили. Купили ей почти все новое, перевезли. Все поражаются «как повезло». А у нее страшная депрессия, жить не хочет, даже говорит: «Что мне тут делать? Вены что ли перерезать?». Хотя до этого была здоровым человеком, даже помогала мне на даче. Я поняла истинную причину ее депрессии, но легче ей не становится. Уже не знаю, что думать… Ольга

 

Марина Бондаренко:

У меня вопрос: ты говоришь, что ЗНАЕШЬ, что с твоей мамой: «Я поняла истинную причину ее депрессии, но легче ей не становится...».

Скажи, в чем ТЫ понимаешь ПРИЧИНУ ее депрессии»?

 

Ответ Ольги:

Причина ее депрессии в том, (ты даже отвечала одной женщине в «скорой помощи для души»), что люди не умеют и не знают, как жить ДЛЯ СЕБЯ, КАК ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

У нее в связи с переездом и обустройством возникли всякие неприятности и нестыковки.

Она все это воспринимает как какое-то бедствие. А когда привезли и установили кухню - ей она очень не понравилась. По ее понятиям она должна быть другой: навесные шкафы, а под ними напольные. А ей заказали в другом стиле, который она никак не может принять. Это ее вообще добило.

Ей кажется, что все накопленные деньги она «растранжирила» зря.

Ей говоришь, что ты не растранжирила, а сделала хорошие приобретения - не понимает.

Говоришь ей: «Зачем тебе копить деньги? Лучше пожить в удобстве…». Но она находит тысячу других аргументов, почему можно погоревать, вплоть до того, что не сможет дать внукам, когда они приходят, лишнюю тысячу или сделать им подарок на день рождения.

Говоришь: «Степень любви и хорошего отношения необязательно выражается в дорогих подарках». Но она так привыкла, и чтобы поменять мировоззрение, нужно время и желание.

Короче, все эти ее думы сейчас привели к тому, что часто вызываем «скорую», давление под 200, делаем уколы, даем таблетки… Очень хочется ей помочь.

 

Марина Бондаренко:

Паника

Знаешь, первой мыслью, еще до второго твоего письма, было:

У твоей мамы неосознанная паника, связанная с изменениями в ее жизни. Все, к чему она была привязана – все те старые стены, шкафы, место, дом – все исчезло. И даже вы, которые приходили в ТЕ СТЕНЫ, в ТОТ ее, привычный мир – сейчас стали другими.

Мы воспринимаем мир, в котором жили много лет – не просто каким-то окружением, мы сливаемся с ним, становимся его частью, а он – частью нас. И сколько в нас его, просчитать трудно…

Знаешь, когда говорят, если ты хочешь понять дерево – стань им, понять скалу – стань скалой, ветер – ощути себя им, несущимся сквозь поля и долины. Реку – начни свой путь с вершины горы, с ледника, который не всегда даже подвластен солнцу. И лишь сдержанные капли вытекают из него, сливаясь с такими же собратьями. И из тонкого ручейка вдруг возникает мощная горная река, которая несется по ущельям, переворачивая валуны…

Чувствуешь? Мы можем сродниться с чем угодно. И сроднившись, становимся этим: горами, ветром, скалой, рекой.

Живя в каком-то месте даже день-два, мы впитываем в себя всю ауру этого пространства, даря взамен что-то свое. И вернувшись в это местечко даже через год-два, узнаем его как родного.

И ты можешь себе представить, ЧТО исчезло для  мамы? Часть ее самой.

 

Узоры памяти

И это было даже не привычкой, а чем-то гораздо большим – огромной любовью, которая не осознавалась на внешнем уровне. И дом-то старенький был, и вещи – ветхие, и может, в чем-то неудобные. Но мы помним любую трещинку на них – и все эти трещинки сливались для нас в фантастические узоры. Вот то пятнышко похоже на клоуна, а тень от абажура вырисовывала полную даму прошлого века – в кринолине. Там был такой родной и знакомый – собственный мир…

Вовсе не непривычный дизайн новой кухни не принимается мамой. А все эти новые вещи, которых ей НЕ ХОТЕЛОСЬ. И всех этих новых стен – аккуратно оштукатуренных, без единого пятнышка и щербинки. Не на чем глаз остановить – не будет уже никогда перед глазами полной дамы в кринолине. Никогда мама не услышит скрипа форточки в старом окне, не увидит утром заглядывающей в то окно березки, которую она знает и седой в инее, и расцветающей листочками нежной зелени…

Ты скажешь, что тот мир материальный? Притом – старый, рушащийся.

Нет же – он, тот мир – добрая душа, спасавшая в любые дни невзгод. Прислонившись к шершавой стене с древними обоями, она гладила рукой почти стершийся рисунок, и горе куда-то улетало. Эти стены лечили…

А новые? От них не пахнет тем домом, а только строительными запахами. И новая мебель, которую не хотелось. И неважно – какого она вида – не в этом дело…

И потому паника. Неосознанная, но жуткая – потому что вернуть все можно лишь … закрыв глаза… Что ей и хотелось сделать…

 

Истинные причины

Когда рушатся наши миры, мы ощущаем себя обиженными и беспомощными.

И, кажется, что внутри поселяется ТАКОЕ одиночество…

Но как объяснишь это?

И придумываются кучи «логических» причин. Потому что ну никак наружу не покажешь свою истинную боль, которую не выразишь внутри даже мыслями. Потому вот, когда одна причина не кажется такой уж «сильной», придумывается другая, третья – чтобы хоть как-то «объяснить» свое состояние. И человек уже по чуть-чуть сам верит в них. Потому что так удобнее, так легче – спрятаться за «логичностью». Тем более, что, в принципе, они, эти причины, все – верные. И денег жалко накопленных, и дети без подарков.
И что же делать?

 

Все победим любовью

Скажу одно: ВСЕ можно победить любовью. Главное, чтобы человек принял ее. Просто так, тотально. Принял и растворился в этой, еще большей любви.

Просто надо ГОВОРИТЬ ему об этом. Каждый день, каждую, быть может, минуту, когда мы находимся рядом с ним. А то, как мы обычно себя ведем в жизни? Обычно – мы НЕ ГОВОРИМ о том, как любим своих родных. Считается, что это итак все члены семьи знают – «по умолчанию».

Знают, конечно. Надеются.

Но любовь наша еще ярче заиграет, и начнет спасать – если мы будет о ней ГОВОРИТЬ. Если мы будем ОБНИМАТЬ, если мы будем чаще смотреть в глаза.

Ну не важны никакие материальные подарки в виде сырокопченой колбаски, жвачек и шоколадок, которые мамочки приносят нам, когда приходят в гости. И не важны свитера и джинсы, которые они дарят нам в дни рождения.

А просто – посидеть рядом, обнять, послушать вместе песню…

 

Дом мамы

Не бойся новые стены испещрить дырочками от гвоздей. Закажи большие фото семьи, себя, детей, самой мамы, ее родных. А еще красивые пейзажи – что угодно. Лишь бы это все радовало глаз. Все это добро – в рамочки и на стены. Пусть новые стены оживают любовью. И памятью. Пусть новый дом засверкает преданной радостью оттого, что это «ДОМ МАМЫ». Подари ей хороший проигрыватель или даже компьютер. Пусть дом этот станет лучше, краше.

Дай маме прочесть мои слова. Я тоже люблю ее.

Она только тогда смирится с новым домом, когда примет его и будет следить за тенью от нового абажура. Мы ко всему привыкаем. И новый дом, и даже кухонная мебель понравятся ей, когда она будет ощущать себя среди этих новых стен не покинутой.

Нашим мамам просто нужно много любви. И тогда, быть может, они поверят нам, что мы любим их ПРОСТО ТАК… И тогда уже не важны стены. И даже больше – новый и красивый дом, наполняясь запахами пирогов будет радовать своей красотой…

Представь, что у тебя в руках волшебная палочка. И ты знаешь, что стоит тебе лишь взмахнуть ею, все вдруг изменится… Но ты медлишь, предпочитая слова… Почему?

Ответ не найдется до того момента, когда ты вдруг подойдешь к зеркалу и увидишь в нем себя, свои глаза, в которых плещется боль. Ты подумаешь: но ведь я НЕ ХОЧУ боли. Куда ее деть?

Всматривайся в свое отражение дольше, и ты вдруг увидишь там ЕЕ глаза. И в них – тоже – боль! Которую тебе захочется убрать.

Что делать?

Скажи тогда своему отражению: две боли – это уже клиника. Мы сами же ее и создаем, тратя на это великое время нашей жизни. Причем, не вечной жизни. А если сами создаем, то сами может ее и убрать…
Затем расслабься и ощути: что обе ваши боли ушли. Каково будет?

А родится вдруг облегчение…

Пойди к маме и расскажи это – что ваши боли уйдут, если вы обе этого захотите. По большому счету: стены это стены, и не нужно становиться этими стенами. Пусть они существуют для того, чтобы охранять нас. От ветра, зноя, злобы чьей-то. Пусть будут просто – стенами – защитниками.

 

Оставить наследие

Знаешь, о чем думают наши мамы, когда за плечами много лет?

Больше всего их тревожит, как будут отзываться о них их дети, когда их не станет. И что будут рассказывать о них другие люди их детям. Что-то типа: «О, я был знаком с твоей мамой (бабушкой). Она была такая замечательная….»

Всем нам хочется памяти о нас. И потому фото наших предков, думаю, важная часть этой всеобщей памяти.

А еще всем очень важно их собственное душевное спокойствие… И именно вокруг этого мы и организуем свой мир. Потому и для твоей мамы так важен этот ее мир вокруг нее – вот эти самые стены. Она боится, что не успеет сжиться с ними настолько же, насколько сжилась с тем, прежним (и настоящим ее домом за все годы ее жизни). Хорошо еще, когда знаешь, что дом тот – еще существует. А когда его уже нет? И ты словно уехал на другую планету.

И надежда на то, что маме все-таки станет хорошо в новом доме, не исчезает. Потому-то именно в характере человека – стремиться к покою и равновесию, гармонии и стабильности. Мечта стать когда-то безгранично счастливыми не покидает нас никогда. И именно она дает нам надежду и делает сильными. Мама еще организует свой новый быт. Просто надо ей помочь в этом. И ты справишься, я это знаю. Не ведись на вымышленные разговоры типа «неправильной кухонной мебели» - чувствуй, что за этими словами… Не верь, когда мама говорит: «Я была бы счастлива, но стенка совсем не такая, о какой я мечтала. И если честно, то вообще не мечтала…». Она поиграется с этим своим состоянием, и все вернется.
Скорые и таблетки – это временные вещи, которые лишь потакают нашим слабостям…

Но этот этап никуда не денешь… Нам необходимо иногда жалеть себя… Так мы даем понять самим себе – что мы не забрасываем себя, что понимаем свои чувства…. Но всяким слезам должен быть предел. Потому что жалость к себе оттяпывает у нас энергию. И даже если бодришься утром, то потом энергия иссякает. Особенно, если нянчишь мысли, которые убивают нас. Это так сильно напрягает. Надо бы задуматься, что мы сами себя губим, сами забираем у себя энергию своими грустными мыслями. И еще забираем жизненное время.

 

 

Под пение утренних птиц Встряхнуться и послать куда подальше плохое настроение, так как именно оно источник наших болезней. В частности, высокого давления и проблем с позвоночником. Можно мечтать о том, что все будет замечательно. Но так не будет, если не заделать дыры, которые уже возникли, так как энергия уходит именно через них. Мамина грусть по старому дому – огромнейшая дыра, которая обязательно затянется при верном подходе. А тогда и энергия не будет уходить, и она еще найдет массу задельев себе. Ведь новый дом так приятно обустраивать.

Знаешь, в один прекрасный день она проснется рано-рано утром. И вдруг почувствует, что все то был просто тяжелый сон. А утро будет ясным, когда просыпающиеся лучи солнца только-только начинают освещать небо, и за окном слышны голоса птиц. Мама откроет окно и поймет, что это ТЕ ЖЕ САМЫЕ птицы, что пели вокруг старого ее дома. И что ничего не изменилось, а только стало лучше…

Послушав птиц, мама подойдет снова к дивану и приляжет: теперь можно спокойно заснуть и проспать еще пару часов, так как когда она проснется, у нее будет миллион любимых дел, от которых она обязательно получит удовольствие.

Можно жить, только теряя – близких людей, здоровье, несбывшиеся мечты и надежды, ссоры, работу, где тебя уважали. Все это утраты… И это – разочарованный человек, у которого есть только потери.

А можно жить, не столько теряя, сколько – приобретая. И быть может, сейчас в вашей семье как раз возник шанс приобрести гораздо больше. Утратой был только старый дом. А в приобретениях – чуткие откровения, искренняя любовь… Разговоры на уровне души. Всколыхнувшаяся память. И НОВЫЙ Дом!

И разве сравнятся с этим всякие там мелкие материальные подарочки, о которых мама вслух жалеет?

Теперешние ее приобретения поистине – великие… И даже если я говорю высокими словами, это может означать только одно: я верю в твою маму!

И в свою – тоже.

Ничего к нам не приходит случайно. И эта ваша ситуация дана, быть может, для того, чтобы вы могли говорить о своей любви друг к другу открыто, как никогда прежде.

 

 

---

Отзывы читателей на публикацию:

Спасибо Вам огромное за  статью «Зона комфорта для мамы»! Читала ее, и у меня из глаз лились слезы.
У меня ситуация похожая. Маме послезавтра уже 80 лет исполнится. Отец умер год назад… Мама живет в своем доме. Топит печку углем и дровами. Много раз предлагала ей переехать к нам в городскую квартиру, но она не хочет. Живет в доме своих родителей. Говорит, что там ее корни.

Жалко ее, сердце болит постоянно за нее. Я так боюсь когда-то не дозвониться до нее... А живем мы на расстоянии 60 км. Я работаю. Так что могу поехать к ней только на выходные.

Мне было бы намного легче и спокойнее, если бы мама жила с нами. Но она не хочет менять сельскую жизнь на городскую. Держит козу и кур, питается практически своими продуктами – молоко, яйца...

Друзья и знакомые говорят, что при переселении в город из села такие пожилые люди быстро  угасают и уходят из жизни. Так что темя для меня очень актуальная... Я получила от Вас поддержку и путь к решению этого вопроса.

Марина, спасибо Вам огромное за Вашу работу и за Вашу большую и добрую душу. Спасибо, что я встретила «Ауру» на своем жизненном пути. Мира Вашей душе, Любви, света и добра. Пусть жизнь Вам посылает стократ больше ЛЮБВИ, чем от Вас исходит.

А письмо ваше распечатаю и повезу маме почитать.

С большой любовью и уважением,

Татьяна КУБЛИЦКАЯ

 

Не думаю, что маму надо возводить в роль святой. Моя с детства материлась, желала мне гадости на любые маломальские ошибки, с 18 лет называла меня старой девой, после 25 начала просто срывать нервы.  Срывала на папе тоже, но всё-таки стараясь не всё вылить, чтобы он с ней не развёлся. И всю жизнь я слышала, что должна ей - должна своей жизнью, на которую только у нее есть права, а у меня не должно быть. Она всегда несчастна, а я что-то должна...

Старалась сделать её счастливой. Скопив денег на своей первой работе, повезла ее в Париж. Постоянно делала подарки, проводила с ней вместе время - а в ответ слышала: у всех хорошие дети, а мне не повезло, у меня плохая дочь...

Потом я устроилась на любимую, но мало оплачиваемую работу. Это дало повод пилить меня, называть нищенкой, сетовать, что на старости лет я не смогу ее поддержать финансово...  Она запрещает мне говорить на любимые мною темы - Индия, мои друзья, йога и т.д.   А к любым моим учителям относится просто агрессивно.  Так что я стараюсь выбирать нейтральные темы для разговоров с ней - рецепты и обсуждение семейного дерева.  Иногда я думаю, что она ментально больна...

Можно ли любить такую маму?  Да, но не все люди наполнены любовью, не всем есть, что дать другим...  Думаю, что это идёт из-за неправильного мировоззрения, и т.д. и т.п.  Но, к сожалению, сделать другого человека счастливым могут в основном его собственные поступки, а не другие люди. 

Что остаётся взрослым детям - с интересом слушать, уважать, делиться вниманием, находить темы, где нервы родителей будут в порядке, но и иногда отдаляться, не разрешая топтать личностные границы...  Мы все вначале люди, а потом уже родственники, друзья и т.д. 

Ирина

 

Статья мне очень понравилась, но, к сожалению, мы не привыкли своим близким дарить любовь и внимание открыто. Моя мама то же не захотела переезжать в другой город, когда была такая возможность, а я, наоборот, чувствую себя в этой нашей квартире не очень хорошо.

Алла ДОНСКИХ

 

Мне 77 лет уже. Пребывала в двух ипостасях - и в роли дочери,   прожившей практически всю жизнь с мамой, и в роли теперь уже мамы, живущей отдельно от всех.

Мама воспитывала нас с братом практически с пелёнок одна.  Отца арестовали в 37-м году.   Естественно, трудно ей было в свои 27 остаться одной с двумя детьми на руках. Мы благодарны ей за всё.  Но я всю жизнь слышала: «Ты обязана мне!»   Я всю жизнь была обязана. У меня это в крови засело: ОБЯЗАНА!   Однажды, будучи уже взрослой, в сердцах сказала: «Я не просила меня рожать! Надо было в детдом отдать!»

Я прожила с мамой всю жизнь. Брат отдельно жил, но помогал. Два раза выходила замуж, родила сына. Но осталась с мамой. Возникла дилемма - МАМА или муж…  Но как меня достало с детства вот это – ОБЯЗАНА!  Я всю свою жизнь следила за собой, чтобы никому не сказать: ТЫ  МНЕ ОБЯЗАН!  Живу одна. Сама себе обязана. И радуюсь этой свободе.   Как хочу, так и ворочу… Спасибо родителям, давшим нам жизнь, вырастившим нас и всё!  Возможно, письмо мое несколько сумбурное, но от души.

Маргарита ПОЛЫНСКАЯ

 

 

Перейти:

 

Поделитесь этой публикацией со своими друзьями и знакомыми, использую нижние кнопки! Предложите им подписаться на нашу электронную газету "Аура волшебства"!