Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Гармония – дело тонкое

 

Здравствуй, Маниша! Долго собиралась написать тебе... В голове мысли роятся, а на бумаге невозможно оформить... Попробую начать... Очевидно с папы.... Папа... Никогда рядом с ним я не чувствовала себя девочкой, девушкой, красивой, просто хорошей. Я все время делала все не так. Случайно разлитая вода из кружки, полученная 4-ка в школе, испачканная одежда или обувь- и… миллион «лестных» эпитетов... Много раз мама порывалась выгнать его, глядя на такое отношение, но я на коленях умоляла ее этого не делать, я хотела иметь папу.. Корни еще глубже... Когда мне было полтора годика, родители расстались, не разводясь, жили в разных городах. Потом, когда мне было семь лет, папа приехал в гости увидеть меня. Был такой добрый и внимательный, что я была просто счастлива. Он уехал, а через месяц к школе приехал насовсем... А потом началось «воспитание»... Нет, он в глубине души меня любит по-своему... все отдаст, включая жизнь, за меня. Но вот воспитание его видать полностью убило во мне самооценку.

Я осознала, что любовь мужчины нужно заслуживать... Что я недостаточно хороша, чтобы меня любили такой, какая я есть. Надо стараться эту любовь получить, вниманием, подарками. Так до двадцати двух лет я никому и не нравилась, как я считала... (позднее, спустя годы узнала, что это было не так, но какой-то барьер мешал юношам подойти ко мне). В институте на 4-ом курсе за мной стал ухаживать один парень. Он мне нисколько не нравился, но впервые я почувствовала, что кто-то обратил на меня внимание. Родственники (а я жила у родных, когда училась), все наперебой твердили, что ко мне никто так хорошо относиться не будет, надо замуж, а то останусь старой девой. Вот и вышла по глупости. Через год я развелась. Хотела уйти от него уже через 2 недели после свадьбы, но он умолял на коленях не бросать его. Пожалела...

А потом через 8 месяцев влюбилась в своего настоящего мужа. Наверное, уже почти бывшего. Он красивый, умный, интеллигентный, образованный. Я просто растворилась в нем. Всю себя подчинила ему. В рот глядела, чуть ли не молилась.

Но начались проблемы с детьми. Первый - замер. Второй - роды в 7 месяцев, ребенок умер по врачебной ошибке. Похоронили, дичайшая депрессия. И в жизни, появилась единственная цель - ребенок... Третий- замер. И вот с четвертого раза - долгожданная, Богом данная дочь!!!!!  И я ВСЯ В НЕЙ!!!

Так постепенно и начала, видать, расти трещина в отношениях. Я поставила на первое место ребенка, потом мужа.

Когда дочери было 4 года случилась  первая измена. Ушел жить к родителям, с ней встречался. Спустя несколько месяцев  вернулся, объяснив, что семья ему важнее. Простила, поверила. Вроде бы все было хорошо, или я строила иллюзии. Но, наверное, с тех пор, как он мне сказал, что «ведь оказывается, кроме тебя есть ЕЩЕ  женщины!», у него всегда кто-то был, так, для эмоционального драйва и другого удовольствия. Но никто серьезно не западал в душу...

И вот  с прошлого года у него Новая женщина. Но эта оказалась самой настойчивой. У нее ребенок уже есть ребенок , она одинока. Ей очень хотелось устроить свою жизнь.. Она оказалась мудрее меня, старалась  всеми способами его удержать. И вот он колебался туда-сюда. Я натворила много глупостей в силу своей эмоциональности и наивности. Пыталась говорить с ней, писала смс. Она только смеялась надо мной. Очень уверенная барышня. Я плакала, бывали и истерики. То я его выгоняла, то со слезами просила остаться. Короче, жуть. Униженная, растоптанная, совсем потерявшая веру в себя. Накануне отъезда в Уллу-Тау он сообщил мне, что она беременна, и он должен уйти к ней, чтобы растить ребенка.

Я спросила «А дочь?».

«Я буду вам помогать, но жить хочу с ней. Я хочу этого ребенка и от любимой женщины!».

В горах я почти все время плакала. Так свежа была рана. Приехала более сильная, вижу, что он опять туда-сюда. Но все больше туда. Ночевки, звонки, на меня отрывается, грубит, кричит. Дочь в истерике бьется, ей ужасна сама мысль, что ее любимый папа бросает ее ради другой женщины и другого ребенка. Ей плохо до невозможности. И мои силы начинают убывать. Нет сил разорвать эту связь, уйти от этой сжирающей заживо боли... Как отпустить, не знаю... Как допустить совершенство в эту ситуацию.  И вот он ушел… Похоже, навсегда... В сердцах сказал, что устал от всей этой ситуации, больше не хочет сидеть на двух стульях, что, наконец, нужно принять решение. Что хочет быть счастлив. И ушел... К ней...

Екатерина

 

---

 

 

 

Анаами Бабу спросили:  - Что такое Дао?  - Это поток, - ответил Баба.  - Для чего он?  - Чтобы быть с ним в гармонии.  - Что для этого нужно делать?  - Ничего.  - Ничего не нужно делать?!  - Нужно ничего не делать.

 

Время великих перемен

Катюша, все твое письмо – сгусток величайшего напряжения. Когда человек в покое, он не испытывает напряжения. А когда оно есть, значит, не все в порядке у него ВНУТРИ. Нет согласия в нем с самим собой.

Но часто люди даже не осознают этого. Им кажется, что это все плохо – снаружи. И пытаются рассмотреть причины своих бед именно там.

Причем, когда у человека все плохо, и он смиряется с этим: ну плохо и плохо, значит, в таком состоянии и буду жить, ничего не меняя, то и тогда человек находится в относительном покое.

А вот напряжение возникает тогда, когда человеку все-таки хочется стать иным, испытывать другое. Отсюда и напряжение – между тем, каков он сейчас и каким хочется быть. Причем, если он не осознает, что с ним именно «не так», то напряжение растет. Избавиться от него можно. Для этого нужно принять себя. А принять – значит ПОНЯТЬ. Как только это произойдет, случится чудо.

Когда у нас на душе пасмурно, зябко, когда кажется, что весь мир застыл, промерз, а люди в нем все такие равнодушные к тебе, то не ощущаешь ничего внутри, кроме того, что собственные раны и ссадины ноют. И ты сидишь, как малыш, зажмурившись, заслонив глаза маленькими ручками… Беззащитность…

А вот ты юный и готов открыться всему свету, но почему-то все взрослые проходят мимо, увлеченные чем-то своим… Ты остановился на тротуаре, а липкая толпа, обтекая тебя, тянется и тянется… И вот уже вечер, ряды прохожих редеют… Ночь… и никого вокруг. Все ушли по своим делам, к своим любимым… Никто даже не оглянулся…

Мы оберегаем себя, когда мы в страхе. Но мы же в этот момент не замечаем, что и сами раним, задевая чьи-то уязвимые места.

Что мы делаем, когда мы с самыми добрыми намерениями пытаемся приблизиться к человеку, а он начинает нас избегать. Или даже отталкивать? Мы усиливаем свои старания, свое рвение. Но что странно: это его еще больше настораживает. Мы, оберегая самих себя, неосознанно усиливаем настороженность (на страже), сами усиливаем защиту, молча (а то и вслух) обвиняя другого, даже без всяких оснований… Мы словно чувствуем непроявленную агрессию по отношению к самому себе, не понимая, что и у него-то была защита, и наше неприятие он воспринимает как скрытое нападение. Мы обижаемся, не чувствуя, что наша «защита» давно превратилась в «нападение»… и получается, что мы получаем те самые синяки, ссадины… к чему однозначно не были готовы…. А в душе они болят не меньше, чем на теле, а больше. Жгут… Твое письмо, Катюша, содержит не столько вопросы, сколько уже ответы. А вопросы – это то, с чего начинается все… Твое «напряжение» Катенька, - это время твоих перемен. Ты идешь туда, где есть то, чего нет в тебе сейчас. Но оно уже рождается, и ты сама об этом знаешь.

 

Ты готова к встрече с будущим?

Ты не против, если мы с тобой прямо сейчас отправимся в Путешествие за силой? За твоей силой. Потому что… хочешь верь, хочешь нет, но все, что происходит в твоей жизни – это был твой выбор. И во всем есть мера твоей ответственности. Для всего этого необходима сила.

Ты готова идти по этому пути для того, чтобы обнаружить в себе и вокруг себя те удивительные вещи, которые подарят тебе совершенно необычайное ощущение силы и счастья? Ты согласна идти на контакт с источником силы?

Это будет неслабый путь по хорошо знакомой тебе грустной дороге, только в один прекрасный момент ты вдруг обнаружишь волшебную дверь. И тебе лишь стоит открыть ее. Причем, эта дверь находится не где-то вовне тебя, а… ВНУТРИ. Просто ее очень трудно обнаружить, если до этого просто не знал о ее существовании. Что самое интересное. Ведь эту дверь люди ищут на протяжении веков, тысячелетий… И сама ты не раз уже заглядывала в нее… Только забыла. Детские праздники. Например, Новый год. Елка, подарки, все вокруг радостные. Пироги. Покой. Все мирно. А эти улицы в новогоднюю ночь? Это те же самые улицы, по которым ты ходишь каждый день в течении всего года… Но вот подумай и вспомни ощущения, когда ты выходишь из дома в новогоднюю ночь? Вспомни их тишину и радостность, необычность… Какую-то даже нереальность, словно  это улица из сказки, из какого-то нереального мира… И не где-то в кино или книжке. Она – в твоей жизни! А потом кончается новогодняя ночь, как в «Иронии судьбы…». И мы возвращались в «обычную реальность» - в ту, которая нам кажется нашей настоящей жизнью. Но из памяти-то те волшебные улицы не исчезают. И мы ТОЧНО ЗНАЕМ, что они существуют. В том и суть, что мы можем на них не просто возвращаться изредка (раз в году), а можем жить на них, гулять по ним каждый день. И это состояние может стать истинной нашей реальностью. Когда и внутри и снаружи ощущаешь свет, который разливается вокруг, исходя от тебя самой, и ты ощущаешь это, осознаешь ЭТО. И это вовсе не другое измерение сознания. Оно – все это – ты. И это состояние никуда не уходит. Все это возможно. Все это может случиться с тобой… И это будут не разовые состояния, как было с тобой после Уллу-Тау. А … постоянные.

 

Вопрос в доверии

Когда мы выходим замуж, мы словно ДОВЕРЯЕМ СВОЮ жизнь, свое настроение, свое внутреннее другому человеку. И настолько уходим в это, что совершенно забываем о самих себе. Теперь все наше настроение ЗАВИСИТ только от того, сколько раз чихнул супружник – собственник нас – нашего внутреннего, всех наших потрохов. Такое ощущение, словно нас самих внутри не остается… Мы ощущаем себя так, словно с этого переломного дня (свадьбы) мы отдаемся на волю… другого человека. Нас в нас теперь нет – выливаемся БЕЗ остатка.

Катя, а хоть на донышке тебя осталось?

Знаешь, как разрушенную печень лекарствами восстанавливают? По ТВ была передача… Таблеточку выпил и кусочки испорченные вновь становятся здоровыми, так и тебе теперь, если хочешь жить смело и красиво, придется самой себя восстанавливать из тех остатков Кати, которая еще на донышке осталась. А то, что осталась, я видела своими глазами в Уллу-Тау.

Но никто другой не должен участвовать в этом процессе: ни дочка, ни мама с папой, ни твой муж, каким бы он на сей момент ни был: бывшим или настоящим.

НИКТО нас не вытащит. Только мы сами. Думаешь, сказочка про Мюнхаузена вымышленная? О том, как он себя за волосы из болота тащил? Ну-ка, перечитай ее еще раз. И посмотри, пожалуйста, фильм с Янковским! Только очень-очень внимательно… Можно забросить саму себя и начать продавать выращенные другими цветы. Но поверь, те цветы не будут пахнуть, а будут быстро вянуть. В них не будет никакой жизни. Тебе, для того, чтобы начать, наконец, ощущать себя, необходимо научиться выращивать СВОИ цветы. А для этого нужно очень много потрудиться. Узнать, какие растения вообще существуют: какие сорта, виды и т.д. Выбрать те расцветки понравившегося сорта, которые будут гармонировать с тобой. Узнать, в какие сроки их нужно высаживать, каким способом: семенами или луковицами. И узнать об этих цветах все-все: в какое время года высаживать, когда цветут, однолетки или многолетки, что любят: свет или тень, много воды или мало…. Без этих знаний ты никогда не вырастишь ни одного цветочка. А самое главное: спроси сначала себя: а любишь ли ты цветы вообще?

 

О любви

Когда спрашиваешь совета для себя, подумай: а чего тебе на самом деле хочется?

Конечно, думаю, твой ответ, по умолчанию, вытекает из сложившейся ситуации: муж ушел, вся жизнь – страх потерять его, как теряла детей.

Но меня такой ответ не устраивает. Потому что ты должна себе дать другой ответ. Любишь ли ты его? Хочешь ли любить его?

Я не спрашиваю: хочешь ли ты, чтобы он любил тебя. Мы всегда этого хотим, чтобы нас любили, даже если сам человек, в принципе, не нужен.

Желание любви в нас с пеленок. И это самое естественное состояние.

Твоему мужу тоже очень хотелось любви. Ведь мужчины, как те же самые дети – они очень… даже, наверное, больше нас, нуждаются в любви. Женясь на нас, они точно также когда-то мечтали о том, что вот теперь их будут любить точно так же, как любит мама, и даже больше. Мама-то воспитывала и порой ругала, а сейчас его будут любить только за то, что они есть: вот такие: красивые, умные, интеллигентные. Они так стараются быть такими…

И они точно так же, как и мы, доверяют свою жизнь нам, принося себя нам в ладонях.
Представь, как ты протягиваешь к нему ладошки, в которых живое трепещется твое сердечко. Вот то же самое делают и они…
А еще, хочешь верь, хочешь нет, но любят они – сильных. Сильных духом.

 

Они все наши учителя

Вернется он или нет, но первое, и самое важное, что предстоит тебе, если ты действительно хочешь «допустить совершенство в эту ситуацию», это – МЕНЯТЬСЯ. Все, что с нами происходит, зависит лишь от нас самих. Каждое из событий, произошедших с нами – в том доля «труда» именно нашего. Попробуй, Катенька, перечитать свое письмо еще раз. В нем ты сама, возможно, даже не подозревая, дала множество ответов, почему с тобой происходит именно так, а не иначе. Ты видишь «причины» своих неудач во всех, кроме себя. Вот, что я «увидела»:

1. «Папа... Никогда рядом с ним я не чувствовала себя девочкой, девушкой, красивой, просто хорошей. Я всегда была «размазня» да «растяпа»… воспитание его видать полностью убило во мне самооценку». (виноват папа, его воспитание).

2. Когда мне было полтора годика, родители расстались... (травма по вине родителей для дочки)
3. Родственники все наперебой твердили, что ко мне никто так хорошо относиться не будет, надо замуж, а то останусь старой девой. Вот и вышла по глупости. (в неудачном браке виноваты родственники, которые «твердили»)

4. Так постепенно и начала, видать, расти трещина в отношениях... Как муж мне сказал «Есть женщины, которые больше любят детей, а есть - мужей» (подразумевая, что я не отношусь ко 2-ой категории). (Трещина потому что муж так сказал)

5. В 2006 году, дочери 4 года, его первая измена. (вина мужа)

6. Опять пресс и папы и мамы. Они толкали на развод. (вина родителей)

7. Но, наверное, с тех пор, как он мне сказал, что «ведь оказывается, кроме Кати есть еще женщины!», у него всегда кто-то был, так, для эмоционального драйва и другого удовольствия. (вина мужа в изменах)

8. Будучи беременной на третьем месяце, я случайно натыкаюсь на незакрытую в почте его интимную переписку. Шок. (виноват муж, что переписывался, виноват, что не закрыл почту)

9. Новая женщина. Но эта оказалась самой настойчивой. Она вцепилась в моего мужа мертвой хваткой. Всеми способами удержать. Она только смеется надо мной. Очень уверенная барышня. Ей всего 30 лет, но очень прошаренная во всех отношениях. (виновница-разлучница).

10. В горах я почти все время плакала. Так свежа была рана. (раны нам НАНОСЯТ. Значит, снова вина)

11. Ночевки, звонки, на меня отрывается, грубит, кричит. (виновен: в плохом отношении).

ИТОГ: Ты пишешь: «Униженная, растоптанная, совсем потерявшая веру в себя».

Есть ли осознание собственной вины?

Нет. Себя оправдываешь: «Я натворила много глупостей в силу своей эмоциональности и наивности».
Катенька, вся твоя «беда» в том, что ты, «просто растворилась в нем. Всю себя подчинила ему. В рот глядела, чуть ли не молилась».

Другими словами, «растворившись» в нем, уничтожила себя как личность.

И сейчас ты не сможешь найти никакого «совершенства в ситуации», если не поменяешь себя – свое отношение К СЕБЕ, и ко всем другим людям.

Да, это непросто. Это очень непросто. Но это – ЕДИНСТВЕННЫЙ выход из твоей «ситуации» - чтобы ты ПЕРЕСТАЛА ощущать себя «униженной, растоптанной, совсем потерявшей веру в себя».

Ты ПОЗВОЛИЛА «растоптать». И скажу больше: в том участвовала ты сама. Не тебя «топтали», как ты говоришь.

Поменяй мысли с того, что ты считаешь, что, молясь на него, ты совершала богоугодное дело. Слишком стараясь быть хорошей, ты лишь вредила себе. Ты говоришь, что «папа виноват» в том, что ты такая старательная, не думающая о себе. Но, Катя! Ты ДАВНО уже взрослая! И голова тебе дана для чего? Чтобы думать. Пятнадцать лет замужем – большой срок, чтобы понять, поразмыслить, сделать выводы. Хотя бы книги на эту тему почитать.

Мне очень хочется, чтобы ты «прислушалась» к моим словам. Услышала их.

Мы лишь тогда завоюем сердце человека, когда не будем «размазнями». Кстати, а ты не думала, что неверно понимала папу? Может, дело в том, что он УЖЕ ТОГДА видел, что ты слишком мягкая? И ХОТЕЛ тебе ПОМОЧЬ! Чтобы ты стала посильнее, чтобы в тебе развился характер. Замечая слабинки, быть может, он указывал на них, полагая, что ты тоже обратишь на это внимание и изменишься? Вот я тебе посоветую, обдумать это. Быть может, ты изменишь что-то в своем отношении к детским воспоминаниям о папином воспитании? Вообще, все люди на нашем пути – НЕ ВИНОВНИКИ наших «бед», а наши учителя. Каждый человек чему-то учит. Если с ним к нам проходит что-то, что нам не нравится, значит надо не сопли жевать, а анализировать: ПОЧЕМУ ТАК произошло? Думаешь, твои родственники почему пытались тебя тогда уговорить выйти замуж? Быть может, и они видели в тебе эту слабость и излишнюю мягкость? И на самом деле радовались тому, что появился тот, кому ты понравилась? Если бы в тебе был уже тогда характер, о котором мечтал твой папа, ты бы смогла отказаться выходить замуж за того, кого не любишь?

 

О силе духа

Теперь о муже. Я не случайно выделила те фразы, которые якобы «свидетельствуют» о том, что он не уважал тебя, намекая, что есть другие женщины, «кроме Кати». Быть может, в этих словах был тот смысл, что есть женщины с сильным характером? С сильным духом?

Ты ставишь ему в вину «измены», говоря о том, что: «у него всегда кто-то был, так, для эмоционального драйва и другого удовольствия». 

Уверена ли ты, что это было именно так? Для «для эмоционального драйва и другого удовольствия»?  Быть может, он искал другое? Ту самую силу и уверенность в женщинах?

Да и что такое «драйв и другие удовольствия»? Если ему этого хотелось, а он искал на стороне, значит, не находил у тебя. Ему чего-то не хватало в тебе. Было просто мало мягкости и нежности…

Ты уверенно говоришь, что «Но никто серьезно не западал в душу...».

Верно. НИКТО. Потому что парень у тебя, видимо, честный и любящий, потому и не искал всерьез, любя тебя. Но «тебя» ему было мало.

Разлучница. Ты винишь ее. Это видно невооруженным глазом, когда ты «критикуешь» ее. Когда мы кого-то критикуем, это означает, что мы видим то, что в том человеке есть что-то, чего нет у нас. И ты сама это подтверждаешь, говоря про нее: «Очень уверенная барышня». У нее есть то, чего нет пока у тебя: «Уверенности в себе».

В горах ты «почти все время плакала. Так свежа была рана».

Катюша, ты сама слышишь себя?

Поменяй эту установку. Тебе не наносили рану. Ты просто САМА ПОЗВОЛИЛА так поступить в отношении тебя.

 

Ступенечки

И теперь, если ты хочешь, чтобы внутри тебя появился покой и гармония, то ты должна внутри себя очень многое поменять. Многое можно в этом плане делать. Основное: анализ. Я тебе вкратце «проявила» некоторые ситуации. В твоем распоряжении много времени. Возьми тетрадь и ручку (или в компьютере) и по пунктам опиши ВСЕ моменты, которые тебе в твоей жизни не нравятся. И думай над каждым. Почему часто при таком обдумывании у людей ничего не получается? Потому что они ходят по кругу. Вместо анализа они лишь жалеют себя, считая, что это их «обижают». Я попыталась разорвать этот круг, показав, что мы порой абсолютно неверно оцениваем действия и посылы других людей. Поверь мне:  все твои родственники, муж и папа с мамой – все они ЛЮБЯТ тебя! И все их поступки и слова были продиктованы ОДНИМ – любовью к тебе. Они видели тебя и твои ситуации СО СТОРОНЫ. С другой стороны, и видели, быть может, больше, чем ты. Ты же замкнулась на том, что все они действовали ВО ВРЕД ТЕБЕ.

Не было у них подобных желаний и мыслей!

Далее, я бы, конечно, посоветовала тебе – забыть прошлое и начать жить с сегодняшнего дня. Это было бы самым верным. Но уверена в том, что ты не сможешь так, а будешь бесконечно «возвращаться». Поэтому и предложила тебе – поиграть с самой собой в «анализ». Когда все проработаешь, то сможешь много отпустить, найдя в тех ситуациях другие – положительные моменты.

Когда твоя головка научится видеть в событиях больше сторон, ты станешь УЖЕ сильнее. Человек, обладающий верными знаниями, всегда силен. В тебе постепенно будет появляться уверенность. Поначалу хотя бы та, что ты не будешь блуждать в потемках относительно поведения других людей. А это уже много.

Второй этап – начать меняться самой. Уже осознанно. То есть, осознавать все свои желания, наблюдать за своими мыслями. Как только «увидишь» мысль, в которой ты опять винишь кого-то, говори себе: «стоп», и начинай думать другое.

Ведь что такое мы? Мы – это НАШИ МЫСЛИ. Ты создала себя такой – неуверенной – потому что ДУМАЛА «неуверенные мысли» - например, что ты слабая, согласившись когда-то с папой.

Начни СОЗДАВАТЬ себя другую.

Какой я тебя знаю? Ты очень красивая внешне. Тургеневская девушка – нежная, очень женственная, добрая и ласковая. Пусть эти качества и останутся с тобой. Но женственность эта пусть обретет и кулачки. Никогда не унижайся ни перед кем, никогда ничего не «объясняй» - не оправдывайся. Кому надо поймут, не поймут, спросят. Никогда ни от кого ничего не жди. Делай все сама. Если нужна помощь, просто – озвучивай это. Не прося, не заискивая, а обычным нормальным голосом. Никогда не стесняйся сказать, что тебе нужно.

Никто не знает, как сейчас повернется твоя судьба. Но очень хочется, чтобы в любом из вариантов, ты уже стала бы сильной! И встретила любой поворот с твердостью духа. И даже если тебе встретится другой мужчина, ты сможешь его очаровать, будучи такой, какие нравятся мужчинам. Кто знает, быть может, и твой муж неожиданно откроет в тебе тебя новую. Только умоляю, никаких больше «унижений».

Только, пожалуйста, ищи и находи силу.
У тебя сейчас нелегкое время. Время перехода, когда ты уходишь со своего прежнего жизненного пути, в котором ты была слабой, и еще не уверена в том, куда дальше двигаться. Время перехода – это когда мы еще испуганы, потеряны, и безумно одиноки в душе.

Кстати, знаешь, что такое «одиночество в душе»?

Это когда ты не можешь говорить сама с собой. Это когда одна половинка тебя жалуется, а вторая половинка жалеет. И обе половинки только и умеют, что плакать. И ни одна из них не может помочь другой. Обе такие вот – запутавшиеся.

И вместе с тем, время перехода – это очень удивительное время! В этом моменте ты можешь начать свое возрождение, доверившись не кому-то, пусть даже самому замечательному мужчине на свете, а – СЕБЕ САМОЙ. И это самый потрясающий момент. Ты, еще потерянная и слабая – остаешься на одной стороне, а вот другую свою сторону представь такой, какой бы ты хотела себя видеть. Мужественной, уверенной. Сильной духом! Такой, которую вообще ничего не может сломить!

Одна сидит, ссутулившись в темноте, а другая – яркая, стоит в солнечных лучах и говорит своей «несчастной» половиночке: «Выпрямись, подними голову: видишь свет? Он будет теперь светить тебе всегда. Я помогу тебе!». Тебе сейчас кажется, что будущее выглядит пустым и неопределенным. Оно и будет таким «выглядеть» - потому что… вспомни…внутри у нас то, что мы ДУМАЕМ! А ты думай о том, что с этого дня ты будешь сама «воспитывать» - менять, развивать, совершенствовать себя. И это потрясающий процесс. С этого момента у тебя вообще не будет ни минуточки «свободной», когда ты будешь сидеть, грызть ногти, раз за разом проигрывая в душе все свои прежние эмоциональные шаблоны, которые тянули тебя назад.

 

Что впереди

Впереди много-много чтения, поиска собственных вопросов и ответов. Это так увлекательно. И это – настоящее! Это – новое твое пространство, которое ты заполнишь только новым! А старую дверь ты преспокойненько закрой. И больше не думай о тех, кто, ты думала, «обижал» тебя прежде. И даже о разлучнице не думай. Мы уже выяснили, в чем ее основное отличие от тебя. И да, она на сей момент «выиграла» у тебя. Но только потому, что оказалась НА ЭТОТ МОМЕНТ сильнее тебя. Но ты ведь уже на своем пути к своей собственной силе. И еще неизвестно, кто победит в дальнейшем. Быть может, он разочаруется в ней, увидев тебя совсем другую. И она не выдержит этого сравнения.

А может произойти и другое. Ты, став другой и сильной, вдруг сама разочаруешься в нем – в том человеке, который позволил тебе жалеть себя и быть слабой. И что он не боролся за тебя, не старался помочь тебе стать сильной. Может случиться и так, что ты поймешь, что не сможешь простить ему именно это.  

Главное, ты не бойся будущего. Не держись за себя прошлую. Ведь все, о чем ты написала – из рук вон плохо. Не говори себе: «пусть это все грустно, но мне знакомо». Пойми, если не преодолевать собственные ограничения, то и дальше будешь по жизни натыкаться на те же самые камни преткновения. Раз за разом будет повторяться та же самая «реальность», которая принесла тебе столько боли. Ничего не изменится, если ты не осознаешь эти уроки. И перейдешь грань, за которой останутся: жалость к себе, негативные придуманные тобой сценарии будущего, недостаток любви к самой себе, страх, обвинения, излишняя эмоциональность, которая не довела тебя до добра – все то, что приносило тебе только несчастье.

Будет проходить время, и твои собственные успехи будут только радовать тебя. Одна маленькая победа над старой собой уже позволит тебе подняться. А потом сама и не заметишь, как произойдет настоящий скачок – ты осознаешь, как это здорово – любить себя – настоящую, сильную духом, веселую.

Можешь представить себе, что твоя жизнь только начинается, и в ней ты сможешь столько сделать – для себя, для своей дочки, для родителей.

Поблагодари их за все, что они сделали для тебя в твоей жизни, за то, что всегда были рядом. Не забывай благодарить их каждый день, и чаще говори им о своей любви. Поверь – эти три слова «я люблю вас» делают настоящие чудеса. Скажи это, и ты увидишь, как расцветут их лица. Мы можем сделать других счастливыми, только когда счастливы сами. Вот так, вопреки всему, что было в твоей прежней жизни – начинай быть счастливой.

Он не ушел до конца из твоей жизни. И приходя, вдруг увидит тебя – улыбающуюся? Представь это. Он увидит, что ты танцуешь, летаешь по дому, что-то делаешь – с радостью – с такой радостью, какой он, быть может, никогда и не видел в тебе. Зацепи его этим… И даже если вы не будете вместе, представь, каково будет у тебя на душе, если ты сможешь удивить его, заставить понять, что он и не знал тебя прежде – настоящую, сильную Екатерину.

Знаешь, говорят, что наше настоящее создает наше будущее. А я думаю иначе – это наше будущее создает настоящее. Ведь мы живем мечтами, желаниями, мыслями. И если ты будешь думать о том, что в будущем ты будешь легкой и счастливой, то ты уже сейчас начнешь ею быть. А если ты будешь видеть в своем будущем беспросвет, то сейчас будет только темнота. И никакие горы не смогут тебе помочь. Есть такая фраза, хотя не помню, кто ее сказал: «Будущее создает настоящее посреди декораций прошлого». Мечтая просто удержать своего мужчину, ты «прогнозируешь» будущее, которое будет один в один с твоим прошлым. А оно тебе надо? Когда он искал на стороне тех, с кем ему было бы хорошо. Мечтай просто о будущем, в котором будешь ты другой – красивой, творческой, непредсказуемой, спокойной, гармоничной. А там… Как будет, так и будет. Скажу только одно – как прежде, в грусти, ты уже точно – не будешь. Есть еще маленькие подсказки. Меняй привычки. Например, в еде. Ешь больше ту пищу, которую прежде отставляла. Вставай по-другому по утрам. Если прежде это были семь часов, вставай в пять, ложись раньше.

Утром наполняй комнату воздухом, открывая балкон. И пусть звучат  там самые чудесные мантры. Наслаждайся движением, и танцуй наш танец. Рисуй! Делай максимум из того, что мы делали на семинаре.

Кстати, хорошо бы еще сделать перестановку в комнате. Переставь свою кровать – чтобы, просыпаясь, ты видела комнату под другим углом.
И еще хорошо бы почистить ее – в смысле что-то выкинуть – освободить. Переставить или даже раздарить книжки и сувениры. Поменяй хотя бы часть одежды. Не носи старое.

Внеси в свой распорядок много нового. Давно ходила в кино? Сходи в кинотеатр. Одна. Не бери никого, не распыляй себя. Хорошо бы и в театр. И записаться в какую-нибудь студию, бассейн, танцы. Купи спортивный тренажер. Ищи для себя новые возможности. Хотя бы по разу – но делай.

Только не сиди в углу, и не ищи себе оправданий не следовать моим советам. Будь честной – ты все это можешь делать. Нет ничего тут особо сложного. Я же не предлагаю тебе записаться на фигурное катание или в секцию альпинизма или подводного плавания? Хотя и все это можно освоить при желании. Просто исследуй свои возможности. Я видела тебя в театральной постановке. Это было – здорово! Ты умница!

Поощряй свою дочку в ее начинаниях. И обязательно поговори с ней. Если на сей момент она не понимает и очень страдает, скажи ей, что тот ребенок не виноват, что он не она. И что ему тоже очень нужен будет папа. И что ее саму папа никогда не бросит, и что он НИКОГДА не будет ее любить меньше. Она же первенькая и самая любимая.

Ничего не загадывай, и ничего не жди. Пусть все идет само собой…

Просто в один из дней представь в воображении  свой день через три-четыре года. Или даже один и тот же день, но в разных вариантах. Каким бы ты хотела видеть себя? Осунувшейся и постаревшей? Или сильной и молодой? Какими бы хотела видеть родителей? Грустных, ссорящихся, страдающих за тебя? Или держащихся за руки, гулящих в парке, и ни о чем таком не думающих?

Помнишь цитату перед моим текстом? Анаами Бабу спросили:  - Что такое Дао?  - Это поток, - ответил Баба.  - Для чего он?  - Чтобы быть с ним в гармонии.  - Что для этого нужно делать?  - Ничего.  - Ничего не нужно делать?!  - Нужно ничего не делать.   Так вот, наступит день, когда тебе уже не нужно будет внутри себя пережевывать застарелые раны, жалеть себя и страдать… Тебе не нужно будет ни о чем таком думать, и ничего не делать. Потому что покой и гармония вошли уже давно в твою душу...

Ты уже не будешь думать грустные мысли, потому что боль уйдет. Обычно ум осознает боль, а вот покой и гармонию он не осознает. Сама подумай, когда что-то болит (рука, нога, горло), то мы это осознаем. А когда ничего не болит, мы вообще забываем о теле. То же самое происходит и с душой. Когда внутри несоответствия тому, как хочется – то она страдает. Но когда она выздоравливает, то наступает блаженство, которое происходит и живет само собой.

Кстати, и этому осознаванию – радости – можно учиться.

Ты здорова – сядь и почувствуй свое тело (руки, ноги, горло, щеку) – ты их не ощущаешь. Вот и осознай это – наслаждайся. Был вкусный ужин? Осознай это – наслаждайся приятной сытостью. Включи музыку – слышишь, как чудесно поет певец – осознавай и наслаждайся. Чудно пахнет букет цветов, который стоит на столе – осознавай это и наслаждайся.

Обращай внимание на все, даже небольшие, но хорошие события – дочка пятерку принесла, день солнечный – и каждый раз осознавай и наслаждайся…

Не поверишь, но твое состояние блаженства будет расти день ото дня. А боль будет уменьшаться.

Помнишь Мюнхаузена? Теперь тебе не кажется, что тащить себя из болота за волосы такая уж фантастика?

Марина БОНДАРЕНКО