Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Лекарство от чувства «вины»

 

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Это свойственно мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим».
Марк Твен

 

Здравствуй, дорогая «Аура». Все хотела написать раньше, спросить совета, найти с вашей помощью правильное решение, да все как то рука не поднялась. Думала сама разберусь. Теперь жалею и очень-очень. Господи, если бы вернуть назад несколько дней! Я бы, наверное, могла все исправить! Сейчас внутри столько боли и чувства вины, что чувствую ее еще столько, что показался только маленький краешек, а дальше ее будет только прибывать. А пока видимо, отмеряно мне по силам, чтобы могла вынести и выносить еще долго. Около двух лет назад, спасаясь от боли и одиночества после развода, я познакомилась с молодым человеком. Мне так не хватало в тот момент поддержки и заботы, а он давал это сполна, и я кинулась в эти отношения с головой. В тот момент было много переживаний – мой бывший муж подал в суд на раздел имущества, много ненужных слов, грязных дрязг выливалось на меня из его новой семьи. А мой новый друг, Николай, переживал со мной очень сильно.

Вскоре суды по алиментам начались и у него. Мы поддерживали друг друга и очень быстро стали жить вместе гражданским браком. Затем проблемы с судами кончились, а вот спокойная жизнь так и не настала. Ранее, когда Николай был вспыльчивым, нервным, я списывала это на переживания. Но потом это стало происходить и в обыденной жизни. Мы вставали по утрам с разными настроениями, я - с улыбкой, а он – хмурым. Я старалась найти оптимальное и быстрое решение возникающих проблем, а он переживал все это долго и мучительно. Постепенно стала понимать, что мы очень разные и по характерам, и по отношению к жизни, и по расстановке жизненных приоритетов. Я старалась простить обиды, нанесенные другими, сделать из них выводы и смотреть дальше, в будущее. А он подолгу помнил и переживал обиды, сутками говорил об одном и том же.

Я стала искать способы сосуществования таких разных темпераментов, характеров, читала гороскопы, статьи по психологии. Что-то давала и ему прочитать. Я понимала, что у него такой тип личности, он Рыбы по гороскопу - чувствительный, пессимистичный, нервный, несобранный. И вместе с тем добрый, сочувствующий. А я – Лев, оптимистичный, жизнерадостный, рациональный. Мы относимся к разным стихиям и наша совместимость с ним самая проблематичная по мнению звездочетов и социологии.

Нам действительно было очень трудно вместе, мы стали ссориться все чаще и чаще. Конечно, гороскопы – это только общая характеристика. Из всего на свете есть исключения, и из гороскопов тоже. И конечно, я - упрямая и верила, что все можно преодолеть, если захотеть.

Он называл меня ангелом, никогда не высказывал мне ни одного замечания, но любое мое малюсенькое замечание воспринимал как большую проблему и боль, и вывести его из этого состояния было очень и очень трудно. Год мы прожили вместе, а потом стало хватать небольшой искры, даже ерунды, и у нас начиналась ссора, приводившая к его уходу из дома «навсегда» - чтобы напиться и забыться. Но спустя неделю возвращался. И за год таких расставаний «навсегда» с собиранием вещей, было множество раз.

Я вымоталась эмоционально. К тому же он оказался очень ревнивым. Сердился, если я возвращалась с работы другим путем, осматривал мое тело на предмет синяков и ссадин, проверял по ночам мой телефон, ревновал почти к каждому мужчине, с кем я сталкивалась по жизни - к коллеге, стоматологу, знакомым. Такое недоверие с его стороны было мне очень непонятным и обидным, тем более что поводов для такой ревности я не давала. А он считал это вполне естественным для «нормального мужика». Я просила, плакала, уговаривала, пыталась научить радоваться жизни вместе со мной, объясняла, что такой ревностью и постоянными уходами можно разрушить наши отношения. Он вроде соглашался, говорил: да ты права, но все оставалось по-прежнему.

Заметила, что плакать я стала каждые выходные, и гормональный сбой, начавшийся после развода, не только не исчез, но, похоже, стал еще сильнее. Это был какой-то замкнутый круг. Я стала задыхаться в этих отношениях, как будто что-то давило меня все время. Когда мирились, пытались сгладить острые углы своих характеров – мою рациональность и его чувствительность – мы действительно радовались и надеялись, что что-то, наконец, получается, что может у нас еще все и сбудется. Но проходила всего неделя, и снова новая ссора. Последней каплей стало то, что на фоне гормонального сбоя у меня началось длительное маточное кровотечение, и я попала на операцию. Врачи сказали – убирай стресс из своей жизни, иначе это будет повторяться, потому что физиологически ты здорова. К тому же и он успел полежать в больнице с нервным истощением.

И вот после очередной ссоры, когда он уже и сам сказал что устал от такой жизни и что только мучаем друг друга, мы обоюдно решили расстаться, и пожелали друг другу найти свое счастье в жизни. К этому времени мы фактически уже не жили вместе около 2 месяцев. После расставания, успокоившись, я, почувствовала, что стало как-то внутренне легче и жить, и дышать. Думала, ну что же, не получилось, раз мы так старались, значит не судьба, значит, нужны другие половинки нам обоим.

Но вскоре от него посыпались смс, в которых он писал, что я хитрю, изменяю. Затем потом уже в пьяном угаре написал, что ненавидит меня.

Я пыталась с ним поговорить, чувствовала, что осталась у него внутренняя недоговоренность, звонила, но он не брал трубку, только одни смс, а в них разве много напишешь, что-то объяснишь? Чтобы они не приходили среди ночи, я отключила ему доступ на свой телефон. Еще в течение месяца он периодически приходил ко мне уже ближе к ночи, то трезвый, то пьяный – хотел заново услышать ответ на вопрос, действительно ли мы расстались. И каждый раз я говорила ему что да, что устала от таких отношений и больше их не хочу, и что это было наше взаимное вымученное решение. Спустя месяц после всего этого, на старый Новый год, я встретилась со своим старым знакомым, которого знала уже много лет, и с которым мне было очень легко и общаться и понимать друг друга. И в тот злополучный вечер, Николай пришел к моему дому и увидел, что я возвращаюсь не одна. С его стороны сразу посыпались крики, разбирательства, он сказал, что нашел якобы моих бывших коллег, подтвердивших, что мы на работе ведем «свободные» отношения, если можно так сказать, что я самая последняя тварь и т.д.

Потом плакал и просил прощения, стоял на коленях, просил к нему вернуться, потом снова оскорблял и ревновал. Мое напоминание, что мы уже расстались, он воспринял как пустой звук. Испугавшись в тот момент его вида - он был как будто не в себе - я оттолкнула его и вошла в дом. Больше мне он не писал, не звонил, не заходил на мой сайт в Интернете. Я действительно подумала, что он принял факт расставания. Прошел месяц, еще полмесяца. Время потихоньку шло, ссоры стали забываться, обиды уходить.

Я по-прежнему жила одна, но по вечерам грызло одиночество и начинающаяся весна все напоминала, что жизнь коротка и так в ней не хватает любви и понимания. Вот тогда я хотела написать Вам, в скорую помощь для души, спросить, может, я не права была, может и мы оба, и как мне вести себя, как изменить себя, может мы смогли бы быть вместе.

Читала вопросы и ответы  в «Ауре»  и внутренне оживала. Но все собиралась с мыслями и все откладывала, напишу еще, напишу...

С одной стороны мне было внутренне легче, а с другой - росло какое-то ощущение, что что-то не так с ним. Хотелось позвонить ему, поговорить, даже рвануться к нему среди ночи, но в ушах стояли его грязные слова того злополучного вечера, и я не смогла этого сделать.

Скоро его день рождения, вот тогда думаю и позвоню и поздравлю, заодно и узнаю, как он там. Но я уже не успела... Ночью на 3 марта пришла от его сестры смс о том, что он покончил с собой с помощью веревки. Господи... Всего каких-то две недели оставалось. Чего я ждала, зачем ждала, зачем он это сделал?
Ведь я могла же послушать свой внутренний голос. И может мой единственный звонок смог бы позволить зацепиться за эту жизнь... Уже от его родных я узнала, что после того дня он сильно запил, не ел ничего и не мог спать. Хотел спать, плакал что внутри вся душа болит, пил успокоительные, потом уже и сильные антидепрессанты, но ничего не помогало, он не мог уснуть ни днем, ни ночью.

Сказали, что несколько раз пытался идти ко мне, но ноги с полдороги поворачивали обратно, а им позвонить мне он не разрешал... И они не стали, видимо, как и он, посчитав меня грязной девкой. Вчера мы его похоронили, все вместе – его семья и я. Мне до сих пор не верится, что его нет, что он сделал это... Его родные ни единым словом не упрекнули меня, но я чувствую, что я виновата. Не раз в момент ссор слышала от него слова «если бы вы знали, как я устал от такой жизни, я не знаю, зачем я живу», и слова о предсказании гадалки прожить ему всего 39 лет. И 17 марта ему бы исполнилось уже полных 40...

Зачем я вам пишу, какой помощи жду? Я уже и не знаю, ведь никто не уменьшит боль в моей душе и в сердцах его родных... Думая над всем этим, вспоминая тот злополучный день, вспоминая и наши ссоры, и его такие же проблемные отношения и в его семье, и на работе, я с одной стороны понимаю, что он был внутренне слабым. Не видел смысла в жизни и от этого страдал, рвался и мучился, отказывался принимать действительность такой, какая она есть, жил в каком-то своем мире, эмоций, страданий. Но он вместе со всем этим был и очень отзывчивым, сострадательным, заботливым, не мог отказать в помощи если его просили, порою в заботах о родных забывал о самом себе. Могли ли мы ему помочь?

Могли ли мы научить его радоваться жизни, как он вроде и просил, но так этому сопротивлялся? Я все время виню себя, виню за тот день, виню за то, что так мало любви ему дала... Ведь безоглядная любовь творит чудеса, меняет людей, дает надежду. А я получается не смогла.

Я виню себя, что могла это предотвратить, чувствую, что винят меня и его родные. По ночам не могу спать, кругом вижу его лицо. Почему-то охватывает неконтролируемый страх, боюсь спать. Поговорите со мной. Вы сказали, что передали мое письмо Марине. Жду ответа с большой надеждой…

Олеся

 

 

Прикоснусь к словам: «Жду с большой надеждой»…

Вот тут – Вы, Олесечка, в точку попали. Сейчас объясню… Вся соль в том, что нет никакой вины на Вас относительно Николая, и услышать Вы, неосознанно, хотите подтверждение именно этому! Потому что ВНУТРИ себя – знаете ответ, только не можете в том признаться, потому что и давление со стороны, и так нас приучили, что если был вовлечен во что-то, и если не получилось, то БЕРИ ВИНУ – НЕ ВЕСЬ выложился, не совершил волшебства, не, не, не……. И что ведь любопытно, мы, ведясь на запрограммированное в нас – испытывать постоянно вину за что-то, начинаем САМИ так думать, что во всем без исключения ВИНОВНЫ! Сами себе прокуроры и судьи! Мы еще поговорим об этом.

А сейчас я хочу спросить: чувства вины Вы перед СОБОЙ не чувствуете?

Я еще понимаю, что когда вы всеми силами на протяжении двух лет пытались выстроить настоящий брак, счастливую семью, и делали для этого все, и даже больше, выдерживая истерики вашего молодого человека, бесконечно сглаживая конфликты, утешая, вытирая слезы, и получая взамен сцены ревности, оскорбления, подглядывания. И шли на все, жертвуя своим здоровьем, настроением, силами, нервами, не получая взамен НИЧЕГО… - Вы все-таки верили в то, что вот еще чуть-чуть, и все, наконец, сложится. И эта Ваша вера оправдывает то, что, терпя, вы постоянно обижали саму себя, позволяя себе часто быть в угнетенном состоянии.

Ваши слова о том, что он «заботливый да сострадательный» звучат так вяло… Я понимаю, что вы ЧЕСТНО хотите отдать ему должное. Но почему-то выглядят эти слова очень слабо, в сравнении с описанием его депрессионной, ревнивой, и даже агрессивной натуры… И вы ТАКОЕ выдерживали в течение двух лет!!! Вырван кусок из вашей собственной жизни… И когда все дошло до точки, когда ваши слезы стали вашим постоянным состоянием, вы, набравшись смелости, решили спасти себя. От этого ужаса. И, как Вы говорите, он сам, видя, что МУЧАЕТ Вас, сам предложил расстаться…

Знаете, говорят: «Уходя, уходи», если не получается подарить женщине счастливую жизнь, стать для нее опорой, каждому из мужчин стоит задуматься над тем, а стоит ли ему продолжать обманывать человека?

Но нет, до чего инфантильными порой бывают мужчины. Эгоистичными, жалкими… Он понял, что Вы – терпеливая, вы все вынесете – ведь на протяжении двух лет вы все выносили, все терпели. И больше – старались выгрести из тихого ужаса этих лет.

Все знают, что от хорошего не бегут. Бегут от страшного, от того, что гробит и ломает нашу жизнь, убивает наше внутреннее радостное состояние.

Когда мы счастливы – мы ВСЕ делаем для того, чтобы еще улучшить это состояние, удержать его.

Когда нам плохо, мы все равно не теряем надежды, и делаем, делаем…

Но когда все улетает в бездонный колодец, когда скорость уничтожения все увеличивается, то останавливаешься буквально – НА КРАЮ, когда нет сил уже терпеть… И я уверена, что это произошло и с Вами – наступил миг, когда все переливалось через край – когда нет сил, нет эмоций, хочется оказаться где-то за тридевять земель, не видеть, не слышать, лежать ничком, и чтобы вокруг была тишина… Потому что нет даже сил на восстановление! Думаю, что это не «секрет» – человек, его внутренние качества воспитываются в семье! В тридцать восемь лет человек уже сложившийся! Все, что в вашем мужчине было – характер, привычки, инфантильность и прочее – все у него – из ЕГО СЕМЬИ. Не от ВАС… И потому – больше, чем удивительно, что его родные винят вас… Собственно, лучшая защита – нападение. Внутри себя они прекрасно понимают, что не ангела во плоти они воспитали… Тем более, что Вы слегка обмолвились, что не все в порядке у него в собственной семье. Откуда бы взяться энергии, силе? Неоткуда! Не знаю фактов, но предполагаю, что и прежний брак у него не сложился из-за его слабости, как Вы говорите. Честно? Я поражаюсь вашей стойкости, восхищаюсь тем, как Вы на протяжении этих двух лет воевали с его бесхарактерностью, как старались успокоить, нянчились с ним. И получили за это – то, что получили: оскорбления, ревность, боль.

Так и хочется крикнуть: ЗА ЧТО?

За то, что отказались и дальше выносить это. Чего только стоят «отлучки» из дома – когда он уходил пьянствовать. Говорите – уходил успокаиваться?

Нет, уходил – наказывать ВАС. Прекрасно зная, что Вы будете волноваться и переживать, он специально уходил – не на вечер, не на день. НЕДЕЛЮ мучайся! Знаете, в этом что-то садистское есть. Не было там никакой душевности.

Знаете, есть мужчины, которые нам завидуют. Но никогда не признаются, а вместо этого, наоборот, стараются унизить. И видя, как мы страдаем, внутри наслаждаются. Помнится, Вы сказали, что болезненно реагировал на замечания. Вот и доказательство. Нормальный, сильный, уверенный в себе человек, обожающий свою жену, желающий ей счастья, добра, НИКОГДА не будет ТАК реагировать на замечания. Он просто – УЧТЕТ свои промахи. Чего бы ни касались эти замечания – да он в доску разобьется, чтобы изменить что-то в себе в лучшую сторону.

Завидующий, хотя и никогда не признающийся в этом человек, будет намеренно, с помпой обижаться. И более – мстить. Любыми способами.

Все это происходит на, скажем так, неосознаваемом уровне. Потому что до осознания таким людям далеко. Они НЕ БУДУТ заниматься собой, не будут расти, совершенствовать себя. Им это – не нужно! Они будут «вырастать» за счет других. Унизить – вот для них и утверждение.

Кстати, необоснованные приступы ревности – из той же оперы.

Если бы это была обоснованная ревность – то да, понять было бы можно. Из-за страха потерять свою женщину, некоторые мужчины теряются. Видя, что она кому-то больше уделяет внимания, считают себя хуже. И не в силах вернуть любовь, устраивают истерики, избивают, выслеживают…

В Вашем же случае – повода у него не было. И уверенности в себе – тоже. Потому что ощущал Вас умнее, сильнее. Понимая, что проигрывает Вам в жизнестойкости, жизнелюбии – устраивал эти сцены. В момент «боя», некоторые люди ошибочно считают себя «на коне»…

Могу лишь сочувствовать, сочувствовать Вам. И назвать Вас героиней, вынесшей столько! Как много женщин у нас живут в похожих условиях. Терпят, боятся уйти. А мужья, видя, что их не бросают, начинают хамить, пьянствовать, унижать и оскорблять. И что ужаснее всего – делают это на глазах у других людей, а то и собственных детей. Мало женщин решаются на разводы, предпочитая терпеть. Хотя и разводов хватает. Тут мы подходим к главному…

Сам же, будучи инициатором расставания, ваш мужчина стал предъявлять вам претензии, называя Вас «последней тварью». Это – нападение! Не вы на него напали, а он. И после этого вы говорите о любви? Какая любовь? Какое терпение? Вы говорите: вот, не успела. Не успела – что? Похвалить за боль, причиненную Вам. Вы представляете, ЧТО с Вами бы было, если бы вы – успели? Вы не просто вернули бы все на круги своя. Было бы много хуже. Потому что это означало бы – что Вы – СОГЛАСИЛИСЬ бы с его утверждениями, что вы «тварь», что гуляете на работе. То, что вы бы вернули его – это и было бы Вашим отступлением. И давало бы ему гораздо больше поводов унижать вас и дальше. Знаете, это все равно, что вы бы попрощались с собственной жизнью. Но вы, Олесечка, умница. Вы не пошли на это. Не зная, чем Вас пронять еще, он и стал пить дальше. Мне вовсе не хочется его жалеть. Потому что, все, что он ни делал – все было направлено, чтобы сделать Вам больнее. Наказать Вас. За то, что вы не захотели и дальше нянчиться с ним. И УХОДЯ из жизни, он это и сделал. Довершил наказание. Осознавая, что вы будете казниться сами. Ведь он прекрасно Вас узнал, что вы терпеливая и сердобольная. А наказывают кто? Кто выносит приговор? Правильно – судьи… А когда несправедливый приговор? Ведь такое бывает! И вы, Олеся, вынесли приговор себе сами. Почему? А вот сейчас мы вернемся к той теме, о которой я начала оговорить вначале.

 

Что же такое, это чувство «ВИНЫ»

Сказать, что это проблема только Ваша – ничего не сказать… Чувством «вины» страдают 96 процентов женщин. Не я придумала. Это – ФАКТЫ. Нашлись в Британии исследователи, которые проанализировали сей феномен – откуда у женщин берется чувство вины?

Нет даже – не в том ужасном разрезе, как у Вас, Олесечка.

Все проще.

Но давайте все-таки, посмотрим, из-за чего женщина испытывает чувство «вины».

Например, по отношению к нашим детям. Например, если ругаем их – внутри ощущаем чувство вины. А когда читаем книги по воспитанию, ощущаем, что мы не совсем так воспитываем. Забираем последними из детсадика и опять чувство вины.

Если ребенок заболел, то виним себя, что не по погоде одели. Не смогли в выходной повести его в парк, в кино – опять «вина»… Мы тратим такое огромное количество сил на чувство «вины», что уже просто радоваться детям, у нас нет сил.

Лишний вес. Семьдесят процентов женщин, набрав лишние кило, страдают оттого, что уже не удовлетворяют эстетическому взгляду собственных мужчин. Уже не думая о том, какие они замечательные, добрые и чуткие, они – каждый день клянут себя за то, что где-то что-то лишнее съели. А порой и не догадываются, что лишние кило – это не просто слопала два пирожных сразу – а это их ЧУВСТВО вины заставляет поесть побольше.

Так, дальше изучаем, где еще это чувство вины застревает?

Шопинг. Господи, и так редко-приредко мы идем в магазин, чтобы порадовать себя новой кофточкой. Купим, а потом вместо того, чтобы радоваться, идем с пакетом домой, и считаем эти рубли, потраченные – НА СЕБЯ! Не на кучу деликатесной еды семье, а тяпку для себя…

Вы, Олесечка, испытывали чувство вины, например, из-за того, что мало уделяли времени своему мужчине? Что хватало забот стирать, убирать, готовить, мыть, тереть, бегать по магазинам, швабрить полы, вытирать пыль, разгребать балкон, что-то перетряхивать, скоблить, работать, наконец… Вымотаешься, как угорь, а потом сил нет. Уверена, что вы выбирали и время побыть с ним, и приласкать, и поговорить. Еще и лазили по Интернету, в поисках ответов – как улучшить отношения, как справиться с его инфантильностью… Вон, сколько по астрологии начитали!

Но все равно – практически все женщины испытывают именно чувство ВИНЫ, что мало уделяют времени мужчинам. И что самое удивительное – это несмотря на то, что женщины, придя с работы, работают еще и по дому, а их сильные половины сидят за компами, играясь в игрушки, или смотрят футболы-хоккеи. Редкие единицы из мужчин, кто делает по дому больше, чем сами женщины.

А нам этого мало – пусть бы сидел, миленький, игрался, а мы там еще пошурудим на кухне. Он уже и спать улегся, а мы борщ на завтра довариваем. Еще и переживая из-за того, что, может, и невкусный получиться. Не поварихи же мы, не кончали академий по кухонному делу. А они, эти мужчины, и покривиться могут: «Ох, не получился у тебя в этот раз борщ, бывало и получше». Или еще хуже: «Вот у моей мамы борщ! А у тебя так…».

Будем далеко ходить, или признаем, что у нас возникает самое настоящее чувство «ВИНЫ» - плохие мы хозяйки…

А еще, не дай бог, забыть какую-нибудь дату. Или что ужаснее – день рождения! Или забыть постирать ту самую голубую рубашку, о которой он попросил еще в пятницу. А уже ночь на понедельник, и мы, почти засыпая, вспоминаем о ней. Боже – какое чувство вины сразу возникает: «Он же ПОПРОСИЛ! А я забыла!». И девяносто процентов женщин откинут одеяло и пойдут стирать эту самую рубашку. А что? «Собственно, пятнадцать минут, и она на батарее, утром встану в шесть часов, поглажу». Но вина осталась. Ведь мы не уверены, что не забыли еще что-то…

А вот еще такой «повод» для ощущения чувства «вины»… Это когда мы берем в руки книжку и устраиваемся на диване. С точки зрения некоторых мужчин – это – НИЧЕГО-НЕДЕЛАНИЕ!!!! Нет, чтобы поставить себя: «Да, мне НУЖЕН отдых, мне нужна релаксация! Мне нужна «зарядка», как для телефона. Иначе сил не хватит!». Но мы испытываем чувство «вины» - ведь там в ванной таз с замоченным бельем, и тесто уже пере-добродило, и еще что-то задумывалось сделать… Всего не перечислить… А еще видеть и слышать ухмылки, если он заметит, КАКУЮ книжку женщина читает. Если «дамский роман» - пиши пропало – тут же обрадуется – ого! Есть чем снова «унизить» - мол, чего ты всякую ерунду читаешь?! Взяла бы Достоевского! Ну, или Набокова, Лимонова. И в нас опять – чувство «вины» - «не доросли» до Лимонова… А еще бывает такое чувство «вины» - когда мы работаем не там, где нас желали бы видеть. Когда и зарплата кот наплакал, да и должность не ахти. Нечем им перед друзьями похвалиться… А ведь сколько женщин выбирают работу и не любимую, и не самую интересную, да и не легкую – лишь бы поближе к дому, лишь бы можно было бы выйти когда, отпроситься… Все ж – для дома удобнее. Но КТО это обычно ценит? И снова чувство «вины». Идем дальше? Или уже устали от перечислений? Тогда последнее.

 

Страх обидеть их отказом!

И это именно то, из-за чего, милая Олеся, пострадали Вы…

Вы ПОСМЕЛИ сказать «НЕТ!». И в усиленном варианте стали испытывать это ложное чувство «вины». Нас же с детства приучают в первую очередь думать о других, а не о себе. И сколько вы внутри себя проигрывали ситуацию – а не вернуть ли все назад? Не потому, что Вам этого хотелось. А потому, что вы испытывали ВИНУ - он же страдал!

А почему «страдал»? Потому что лишился защитницы – той, которая все прощала: и дурацкие сцены ревности, и недельные отлучки, и хамство, оскорбления. Все прощала и старалась, чтобы ему было хорошо. Похоже, не получая всего этого в собственной семье, он таки мог сравнить, что с Вами ему было лучше.

Но он не смог Вас оценить! Не смог дать сам Вам все то, собственно, ради чего мы живем в этом мире – настоящей любви и заботы, спокойного семейного счастья.

Вы ушли без возврата.

Но вы испытываете вину за то, что не смогли, как бы предложить ему другие варианты решения его проблемы.

Но ведь вы, Олеся, не всемогущи. У Вас нет волшебной палочки. Вы не могли это сделать – поменять его. И не смогли бы. Не хочу быть голословной, но у меня создалось ощущение, что у него не все было в порядке с психикой. Слишком большая «болезненность». Но, может, я и зря это думаю. А больше дело просто в воспитании, характере и алкоголе.

Бедная Олесечка, разрываясь на части, совсем не думая о собственном здоровье, которое угрожающе ухудшалась, вы старались решить его проблемы. И как результат – ваш сейчас собственный внутренний конфликт. Внутри себя Вы все прекрасно понимаете – Все, до единого слова – о чем я сейчас писала. Вы понимаете, что сделали для него все и даже больше – насколько вообще способен человек.

И вместе с тем Вас не покидает ощущение, что все-таки могли бы сделать ЕЩЕ больше. И этот внутренний конфликт никуда не уйдет, пока вы не перестанете судить себя.
Но подумайте вот о чем…

Кто в ответе за собственную Жизнь?

Вы не могли его спасти. Даже успев позвонить, вы не смогли бы ему предложить вернуться. А если бы предложили… Может и спасли бы…

Ну, разве что ценой собственного здоровья, и быть может, собственной жизни…

Но разве каждый ВЗРОСЛЫЙ человек не в ответе за себя?

Разве за него в ответе другие люди? Матери, начальники, друзья, жены?

В таком случае – ПОЧЕМУ ОН не брал ответственность за ваше ухудшающееся здоровье? За ваши слезы? Он не только не брал, но и усугублял их! Хотя и был их виновником. Человек не в ответе за других. Но в ответе за себя. И вот сейчас самое главное скажу. Вы в ответе перед СОБОЙ за собственную Жизнь! Сейчас объясню. Почему-то сложилось так, что практически все люди считают, что чувство вины – такое хорошее чувство, ведь оно говорит о том, что у человека есть совесть, что он такой вот порядочный. Только мы никогда не задумывались, откуда взялась совесть, и что это такое. Не слушайте никого, кто будет говорить, что это чувство «от природы». Точно так же, как и «чувства» стыда, вины, совесть – производное из нашего воспитания. А нам уж постарались – привили бесконечные эти чувства – скажу так: гиперболизированные, чтобы НИКОГДА мы о себе – не думали. Чуть подумаешь – сразу в эгоисты записывают… Не так ли? А ЛЮБИТЬ себя никто никогда не учил. Потому что испокон веку это было невыгодно – воспитывать сильных духом, самодостаточных, нравственных по-настоящему людей. Выгоднее было, чтобы человек ПОСТОЯННО испытывал чувство «вины»…

 

Не сегодня родилось чувство «вины»…

Тысячелетний опыт человечества… Адам обвинил Еву в соблазне, Ева обвинила змея в искушении… Говорят, что рождаясь, мы уже греховны… И всю последующую жизнь обязаны искупать эту вину… Хорошо заморочили нам мозги. Мы и шагу ступить не можем, не испытывая эту вину – хоть за что-нибудь. Любое наше действие сопровождается «обратом» - если делаю что-то одно, вторая половина медали – иная… Причем – основной «обрат» - то, что делаешь что-то – для себя. Именно это ставится во главу. А потом мы удивляемся, что люди учатся ловчить, не уважают других. Потому что в глубине себя «уверены», что другой такой же – ВИНОВЕН, и все его попытки казаться искренним – вранье. Потому мы и не верим в НАСТОЯЩУЮ любовь, все ищем недостатки, что любви искренней не бывает, что во всем есть расчет…

И только те, кто научился НЕ ОБВИНЯТЬ себя – способен на это великое чувство.

Своим уходом Николай наказал Вас – думая, что Вы всю свою оставшуюся Жизнь будет страдать, и никогда никого не полюбите, и Вас – никто… И все потому, что он сам уже был знаком с этим мучительным чувством: он содеял нечто, что не должно было быть: обижал Вас при жизни!!! Он преступал нравственный закон собственной совести…

Вы, Олесечка, знаете, что психологи и психотерапевты всего мира испытывают явную растерянность перед «виной», которая рождает самые серьезные патологии и расстройства, тяжелейшие формы депрессии, страхи, хронические тревоги… Знаю об одной женщине, с которой произошла та же трагедия, что и с Вами, Олесечка. Он и она были еще школьниками, не жили вместе, только дружили какое-то время. А потом она ушла, рассталась с ним… И он – повесился. Прошло почти сорок лет. Ее брак случился неудачным, потому что будущий муж принудил ее выйти за него замуж таким же способом, только его успели вытащить… Она трудно сходится с людьми, бежит от них, как бы боясь разоблачения. Живет внутри саморазрушающей силы, утроив себе тотальный террор. Долгие годы она пыталась оправдать себя, но все равно – винила, винила… Вся жизнь ее получилась несчастливой. Она – близкий мне человек. И все эти сорок лет я была рядом… Я не смогла спасти ее – это оказалось таким трудным – она сама отказывалась от счастья! Она уже не верила в него.

И винила себя, не могла понять, что суицид – следствие не одной неприятности, а многих. Люди не совершают самоубийство из-за одной какой-то неприятности. Большей частью они пытаются уйти из жизни не из-за одной неудачи, а из-за серии неудач. Думаю, так было и с тем парнем, с которым рассталась моя знакомая. И с вашим – тоже… Не только причина в том, что он с Вами расстался. Похоже, рушилось по всем фронтам… И вместо того, чтобы взять себя в руки, и начать строить жизнь, что-то исправлять в ней, они уходят…

Почему? За что?

Уходящие на тот свет – никогда не думают о том, каково будет жить тут оставшимся! Всем их родным и близким – тем, кто любил их… Сколько бед, отчаяния, горя, разочарований и слез приносит суицид тем, кто желал им добра. Уходя, они уносят не частичку души любящих людей, они грабастуют целые души, причем не одного, а тысяч людей – родных, знакомых, сослуживцев, друзей, одноклассников, одногруппников. Все эти люди становятся заложниками, слабым звеном, они страдают, мучаясь бесконечными вопросами «В чем моя вина?», «Зачем он так?». Эти вопросы рвут сознание, приходят снова и снова, не дают спать, есть, жить. Люди ищут ответы и не находят их. Горе, связанное с суицидами, трудно лечится. И сильно жжет. Начинается одиночество. И постоянные вопросы к себе: «Почему? За что?». И чувство вины, которое невозможно с себя снять. И потери друзей, и потеря смысла жизни, и отсутствие интереса к происходящему. И отсутствие утешения. И нет выхода. Одна сплошная боль… Это то наказание, которым наказал вас самоубийца после своей смерти. Это состояние приводит к психосоматическим заболеваниям – язвам, гипертониям, ишемическим болезням сердца, диабетам, психическим расстройствам, раку… И сейчас мне хочется, чтобы меня услышали Вы, Олесечка! Услышали и успели спасти себя. У Вас еще столько лет жизни впереди… Не поддавайтесь ни на чье мнение, знайте, что Вы сделали все, что могли!

 

Программирование на «вину»

Психологи не могут справиться – потому что дело не в единичности случаев испытывания тяжелейшей ложной «вины», это «чувство вины» – тотально, потому что нас так воспитывают – заставляя ощущать несуществующие грехи…

Нет, чтобы воспитывать так, чтобы человек учился быть искренним, благородным, просто – добрым, понимающим, помогающим.

Сколько теорий и методик разработано, сколько трудов написано, чувство ложной вины по-прежнему продолжает тревожить человеческий разум и психику. Быть может, потому что не учитывается главное… Не найдены «истоки». Все, что существует – было кому-то нужно. Не возникают принципы поведения, программы сами по себе… Потому и выбраться из этого круга людям сложно.

Вот и мучаемся мы, не умея любить ни других, ни себя… Терпим, терпим жестокость, обиды, все думаем, чтобы другим то хорошо было…

Что любопытно, чем больше мы думаем, как угодить другим, тем все больше попадаем в зависимость от них. Люди произвольно как «рассуждают»: чем больше им стараются угодить, тем наглее и хуже они сами становятся.

Вспомни, Олесечка, в первые дни знакомства, в первые месяцы он, наверное, пылинки с Вас сдувал…. А потом все закрутилось, не понимая, в чем виноват, он тоже попал в ловушку «вины». Видя, что Вам плохо, он также винил себя. Только в какой-то иной, своей степени… И в нем тоже был конфликт, потому он то на коленях вымаливал прощения, то нападал… Он тоже продукт программирования на вину. Так рушатся человеческие жизни – в невозможности решить конфликт. И пусть к свободе от программ не такой простой. Но все равно, он существует. Я понимаю, что вы не во всем будете согласны со мной сейчас. Это и понятно, мы – разные люди. И я в свое время проходила свои «круги ада», и лишь обдумывания, поиски, анализы – помогли не упасть. Я читала много книг, историй жизни людей. Находила соответствия… Но больше – обращалась к собственному внутреннему. И именно там находила ответы. Причем, если все время прокручиваешь одно и то же – никогда не найдешь ответа, только загонишь себя в депрессию…

 

Ответы всегда с другой стороны

В Вашем случае, Олесечка – они в том, что Вы испытываете чувство ложной вины, а потому сейчас беспомощны – без помощи самой себе. И никто Вам эту помощь не даст, кроме Вас самой. Не прокручивайте внутри все эти годы, разговоры, главное, собственные обиды. Все это только больше будет загонять Вас в угол, истачивая на нет Ваше сердце… Вам жалко парня, но его уже не вернешь. Но пусть душа его ТАМ обретет покой. Простите его за все, и попросите прощения сами…

Скажите ему, что ни в нем, ни в Вас не было ни умысла, ни намерения причинить друг другу боль… Ведь именно это (умысел и осознанное намерение) – признаки настоящей вины…

А настоящая совесть – это то чувство, которое мучает человека, когда тот идет дурным путем… Вас, Олесечка, она не должна мучить – вы, наоборот, стремились сделать все для ваших отношений…

И Ваше собственное сознание должно подсказать Вам, где истинно, где ложно… Не обещаю, что у Вас все в один миг изменится… Но ЖИТЬ все-таки стоит.

 

Сейчас главное, избавиться от НАВЯЗЧИВЫХ мыслей…

Обычно почему-то люди считают свои «мысли» чем-то маловажным. Хотя именно из них, из этих мыслей все и рождается. От грустных и ложных – рождается зло, от правильных и умных – добро. Мысль – это руль, и от него зависит участь корабля… Научиться владеть мыслями, направлять их в нужное русло – большое искусство. Так вот, «навязчивые» мысли, это когда стучатся, когда завладевают нами ложные идеи, приносящие только боль. Когда каждый день наше сознание подвергается их атакам. Они не отпускают нас ни на секунду!!! Заставляя страдать неизмеримо больше! И это мешает нам трезво оценивать ситуацию, трудно сосредоточиться, мы выматывается, и впадаем в отчаяние. Наша воля парализована, и все видится в искаженном свете. Да, ты жила с этим человеком. Но не стремилась к тому, чтобы разрушить его жизнь, а делала все, даже за счет СОБСТВННОГО покоя и здоровья, чтобы ему было лучше. Просто – не смогла. Его внутренняя проблема была куда глобальнее, чем хватило у тебя сил! Но сейчас ты все гиперболизируешь, находя все больше своих промахов, которые выстраиваются в замкнутый круг, который, тебе кажется, уже невозможно разорвать. Депрессивные эмоции, чувство тревоги – и никакого просвета. Что вот ведь удивительно, у психологии на то, какова природа навязчивых мыслей, и как с ними бороться, ответа нет. Психиатры лечат такие состояния медикаментозно. Церковь вообще считает, что это козни бесов…

Как легко и просто… Никто не хочет брать ответственности за внедренные в людей программы – ощущать ВИНУ, постоянно ощущать себя угнетенными. Для чего? Для того, чтобы легко управлять нами…. Вслушайся в слова «мысли, НАВЯЗАННЫЕ ИЗВНЕ». То есть не мы сами вложили их в себя… Просто нас так запрограммировали, поколение за поколением…

Чтобы спасти себя, нужно задуматься и осознать парадоксальность этих мыслей. Осознать, что содержание их не вполне обосновано, не логично, что они – абсурдны. Задай себе вопрос: «Как я до этого додумалась? Что виновна». Ведь внутри ты ЗНАЕШЬ, что НЕВИНОВНА.

Тебе нужно научиться спать… Ты ведь пишешь: «боюсь спать»…

ВСПОМНИ, что ОН тогда разучился именно спать!!!

Разрушай эти негативные навязчивые мысли хотя бы перед сном… Избавляйся в этот миг вообще от всяких мыслей. Когда ложишься спать, выпей что-то успокаивающее, ляг, закрой глаза и попытайся РАССМОТРЕТЬ что-то у себя «на экране» - вглядывайся, и ты начнешь видеть быстро мелькающие картинки, потом образы станут четче – это будет нескончаемое разноцветье – это момент твоего вхождения в сон. Пробуй эту методику каждый день. В свое время она мне очень помогла. Кстати, и сейчас, когда выдаются напряженные дни, я засыпаю, смотря свое собственное кино…

Кстати, дай еще себе отчет в том, что постоянно «думая» обо всей этой ситуации, ты занимаешься ничем иным, как… САМОвнушением!

Хорошо же нас запрограммировали, да? И делать особо ничего не надо – сами себе все негативное о себе повнушаем, и станем марионетками…

Переверни задачку с ног на голову… начни уж тогда себе внушать СОБСТВЕННЫЕ мысли – хорошие. Кстати, тут психология на высоте. Доказано давно, что самовнушением можно снимать боли, лечить психосоматические расстройства, значительно улучшать психологическое состояние. В психотерапии это используют с давних времен.

Что нужно делать?

Отслеживать свои негативные мысли. Как только «услышишь» себя – что это ты виновна, тут же меняй установку на прямо противоположную!!!! И повторяй много раз. Хоть сто, если девяноста было мало! Обещаю, эффект – будет! Скоро! И еще никогда в своих новых установках не используй частицу «не». Не говори «я не буду грустной, страдающей». Говори: «я все равно стану спокойной и счастливой».

Не позволяй саму себя заморочить мыслями: «Никакой радости больше не будет. Настоящая жизнь кончилась, и теперь будет только выживание» (не нужно думать, как вылезать из ситуации, жалость к себе), «Лучше не жить вообще, чем так. Не вижу смысла в такой жизни. Не вижу никакого смысла и надежды» (сижу и жалею себя), «Меня никто не любит» или «Я только мешаю другим» (пассивно плыть по течению)…

То, что в скобках – не правда ли – непривлекательно?

Тебе ведь не хочется перестать быть такой, какой на самом деле хотелось бы?

То, что в «скобках» сейчас скрывается от сознания и не видно тебе. Если ты возьмешься за дело спасать себя, то постепенно тебе откроется вся «истинность» подобных мыслей.

 

Все дело – в ОСОЗНАНИИ

Осознании себя, и взятии ответственности за СВОЮ Жизнь. Ведь только будучи в спокойном и гармоничном состоянии ты сможешь сделать свою жизнь такой, в которой сможешь приносить добро другим людям. Твоя жизнь еще большая впереди. И мне так хочется, чтобы в ней было только самое лучшее! И настоящая любовь. И Человек, который сможет тебя оценить по-настоящему, и будет сдувать с тебя пылинки всю жизнь. Ты заслужила именно ЭТО! Я не заметила, как перешла на «ты»… Словно вросла душой в твою боль. Мне хочется обнять тебя и рассказать маленькую историю, которую мне когда-то рассказали.

Дети во дворе играли в бумеранг, это такая пластиковая тарелка. Она была зеленого цвета. Играли школьники. Рядом крутился мальчик лет пяти. Уж очень ему хотелось поиграть тоже. Одна из девочек, третьеклассница, когда настала ее очередь, повернулась к мальчугану и предложила ему диск. Как зачарованный смотрел он, как красиво летел его бумеранг… Но вдруг резкий порыв ветра разворачивает игрушку, и она летит обратно. Девочка кинулась наперерез, чтобы диск не врезался в мальчика… Тарелка ударила ее. Она опустилась на колени, держась руками за голову. Мальчик подбежал к ней, сел рядом… Гладя ее по голове, он только и говорил: «Это я виноват, потому что тебе больно».

Вопрос: был ли виноват мальчик?

Хочу «вернуться» к тому исследованию британских ученых по поводу того, как часто испытывают женщины вину. Он ведь определили, что в среднем, обычная женщина, не будучи даже в такой ситуации, как ты, Олесечка, испытывает негативные эти чувства, как минимум, два часа в день. А это – пять лет жизни теряется.

Представь это… И теперь подумай – ты же тратишь на это не часы, а сутки, короче – просто – ЖИЗНЬ. А чувство «вины» твое – ложное! Вот и думай.

 

Нагадала гадалка

Последнее, о чем хотела сказать… О том, что «нагадала гадалка»…. Я отрицательно отношусь к подобным гаданиям. И даже если астролог серьезный, все равно – предпочитаю никогда не слушать: ни гадалок, ни астрологов, а полагаться только на собственный ум, интуицию. Потому что иначе, как программированием я эти гадания не назову. Никто не даст гарантии, что гадалка не шарлатанка. Это раз. Второе – что бы ни была «написано» на «судьбе» - будущее у всех многовариантно. И только от человека зависит, каким оно будет.

На этот случай у меня есть еще одна история, происшедшая с моей подругой…. Не буду вдаваться в подробности. Скажу одно: гадалка ей нагадала смерть, что, мол, кое-кто, навел на нее и на ее мужа, порчу…. Подруга моя таяла на глазах, с ее психикой стало твориться неладное. Думаешь, Олесечка, порча начала действовать? Как бы не так. Чистое само-внушение… Подруга приняла программу, и своими мыслями десятикратно усилила ее…

Мы с ней работали… Она – выжила, уехала с мужем в другой город к родителям… У нее родилась внучка… Все счастливы…

Страшно подумать, что было бы с моей подругой и ВСЕМИ членами ее семьи, если бы она не смогла выбраться из того состояния?

Ведь бывает достаточно одного-единственного «гадания», чтобы исковеркать и себе и близким всю жизнь! Ухудшение здоровья уж точно гарантировано! Мастопатия, остеохондроз, головные боли, гипертония, сердечные приступы…. Кстати, сами «гадающие» практически всегда расплачиваются болезнями, на первом месте онкология и инсульты. Не понимаю – куда они лезут, ведь они, как правило, абсолютно психологически и эзотерически безграмотны – они не могут объяснить, как собственно, их информация выходит через карты, кофейную гущу и т.д. Если спрашиваешь об этом, они делают такие удивленные глаза…

Они вообще о таких вещах даже не задумываются… Совсем недавно умерла во цвете лет одна гадалка, к которой ходила моя сестра…

 

Окружающий мир – зеркало того, что у нас внутри

Если темно, то и вокруг чернота. Если внутри свет – то и вокруг все цветет.
Если ты перевернешь свое состояние – то, уверяю тебя, ты увидишь этот свет.

Это закон. Хочешь проверить? Попробуй один день прожить в состоянии - не ощущая вину. Другими словами – вытяни наружу ИСТИННОЕ твое – ту изначальную свою веру в то, что ты ни в чем не виновата… И проживи весь день так…

Почему-то я уверена, что тебе захочется продлить этот «эксперимент» на всю жизнь.

Если захочешь, чтобы в твою жизнь приходили хорошие люди, будь им светом…

Наш мир - это дом для человека. Люди приходят в мир для того, чтобы любить и быть любимыми. А семья – это там, где о тебе заботятся, обожают тебя, поддерживают, любят и ждут…

Я желаю тебе обрести себя. И любовь, которая не будет уничтожать тебя, а позволит цвести.

Помни, что чувство вины – это страшное оружие САМО-уничтожения! Это мы сами окрашиваем наши действия в «хороший» или «плохой» цвет. То есть, вины нет, ее просто не существует, пока вы сами ее не признали.

Ожидай от этого мира только хорошее!

И приезжай к нам, на наши семинары… Увидишь столько замечательных людей!

Марина БОНДАРНЕНКО

 

 

«Скорая помощь для души» – темы «жизненные» - о том, что напрягает, проблемы, сложности и т.д. Ваши письма. Наши ответы. Плюс – каждый читатель может написать свой ответ-совет. Обратная связь. Ждем! Пишите обо всем, что вас волнует на наш адрес

Перейти:

Главная	Скорая помощь для души	Литературное творчество Марины Бондаренко

 

Поделитесь этой публикацией со своими друзьями и знакомыми, использую нижние кнопки! Предложите им подписаться на нашу электронную газету "Аура волшебства"!