Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Осколки неба.
Осколки неба
Муж ничего не делает. Не работает и не хочет… Что делать?
Или как идти в одном направлении
 |
Спасибо за Вашу рассылку, все действительно очень интересно и просто захватывающе. Но, читая Ваши электронные газеты, просматривая фото с ваших семинаров, у меня возникает мысль, что все эти люди с другой планеты и мне всего этого никогда не достичь. Я замужем шестнадцать лет, у меня трое прекрасных детей. Вот только муж вроде и человек хороший - и грамотный, и много читал, и много знает - ничего не хочет. Мы уже двенадцать лет живем на квартире, переезжаем с места на место и никак не можем приобрести свой дом. Я работаю, оплачиваю все счета, одеваю детей, живем со свекром, он с пенсии платит за арендованное жилье, а у мужа постоянно какие-то проблемы, то машина сломалась, и он не может работать, то пьет и тоже не может, то просто не хочет. Я почти все 16 лет, не поднимая головы, работаю и пытаюсь накормить своих детей. |
Как мне в такой ситуации поднять голову и думать еще о чем-то, кроме выживания?
Поддержки со стороны мужа никакой, хотя в остальном он хороший отец, ни кого не бьет, не обижает. Но когда дело касается взять ответственность за семью на свои плечи - он в стороне. Все трудности решаю я! А он всегда найдет себе оправдание. Он за свою жизнь ответственность брать на себя не хочет, не говоря уже об ответственности за семью.. Вот и сейчас он почти месяц просидел дома, и тут вдруг якобы выехал, чтобы заработать денег, но вместо этого сидит с друзьями в кафе и пьет. Скорее всего, домой не придет сегодня…
Я сама много читала, много знаю, но никакие знания не дают мне понять, что же я делаю не так, почему тащу на своих плечах семью и мужа в придачу? Я понимаю, что мои мысли не те, что надо позитивнее мыслить, но сил мало. Нет сил жить и радоваться, потому что каждый день для меня борьба за выживание моей семьи.
Мои дети ничего не видят, я не могу позволить себе даже в горы их свозить, потому что это лишние траты, лишние деньги, которых у меня просто нет. Где моя ошибка? Что я делаю не так? У меня нет времени для себя, а порой просто нет желания вообще что-то менять, опускаются руки, и просто отдаешься течению… И куда вынесет, становится уже не важно.
А самое печальное, что моя двенадцатилетняя дочь ведет себя точно так же, как муж - не хочет ничего делать, а только требует с меня все больше и больше.
Старший сын, ему четырнадцать, для меня главный помощник и поддержка, а младший еще маленький, ему шесть, но тоже довольно сообразительный и очень ласковый.
Вот кроме них двоих нет у меня больше поддержки и опоры, свекор за сына, мама моя мне все время вспоминает, что говорила не выходить за него замуж, мне-то и поговорить о своих проблемах не с кем.
Вы уж извините, что вот так свалила на Вас все это, но я почитала письма людей и сама решила написать, если ответите, буду очень рада.
С уважением к Вам, Елена
Прилетит к нам волшебник
Привет, Лена!
Буду говорить тебе «ты», считая младшей сестренкой,с которой могла бы говорить свободно и легко…
Леночка, ты, как и я, как и все мы – в детстве читали книги, и мир представлялся прекрасной сказкой, в который мы входим, стоит нам влюбиться. Потому что «влюбленность» - это оттуда – из того сказочного и прекрасного мира, где все восхищаются друг другом, помогают, поддерживают, носят кофе в постель, катают в каретах… Мы одеты там в прекрасные платья – воздушные, со шлейфами, гордо несем голову…. Берем легкий ажурный зонтик от солнца и идем гулять под ручку с любимым по тенистой аллее, в конце которой скамья с забытой тобой вчера там книгой. Ты радуешься, что не было дождя, и книга не намокла… А вечером в доме случится бал, приглашено множество гостей. В конце, уже к ночи, на большой сцене раздвинется занавес и актеры (мы сами) будем играть пьесу – серьезную, драматическую. Мы будем очень стараться сыграть реалистично, и будем неимоверно раздуты и важны, вот, мол, какие мы прекрасные актеры… На самом-то деле, жизнь такая легкая и воздушная, а все придумки автора – всего лишь его искаженный мир. А в нашей жизни все красиво, так много времени, когда можно делать то, что любишь, в том числе и играть на сцене. |
 |
Все смешалось в нас… Мы не знаем, где настоящая Жизнь, а где то, что мы придумали…
Нет, не спеши на меня обижаться и дуться за то, что я, как тебе кажется сейчас, говорю «неправильно» - ведь НА САМОМ ДЕЛЕ твоя жизнь очень грустная и сложная. Тебе так часто плохо, у тебя столько ответственности, что только сильной женщине она под силу. А силы на исходе. И горько, и грустно…
Какие уж тут воздушные замки?! Скажи лучше, где взять денег, чтобы оплатить очередной счет?!
Так ведь?
Сейчас тебе кажется мир таким несправедливым! И НИКТО не понимает! Потому что никто не хочет помочь, понести часть бремени. И, казалось бы, самый-самый близкий Человек – он не только не помогает, а наоборот, лишь прибавляет боли и проблем! Тот, в кого была так влюблена, не только не слышит, не понимает, а, кажется, нарочно все делает так, что боль лишь усиливается!
Что сделать, чтобы все это – все напряжение и обиды исчезли, и вернулся тот сад с аллеей, чтобы светило солнце, а на скамейке ждала книга?
Леночка, ВСЕ ЭТО есть внутри нас! И та книга, и сад, и эти ажурные, кто их только придумал? – зонтики…
 |
А еще… Вот сейчас скажу самое главное… В тебе накопились многие вещи, которые давят гораздо сильнее, чем помощь или не помощь со стороны. Во-первых, усталость. Чисто физическая. Во-вторых – обиды. И именно они сейчас краеугольный камень, который заслонил протоку, и не дает твоей жизни литься легко и спокойно. И эта обида распространяется на всех – маму, мужа, дочку, свекра, и саму жизнь. Давай сначала разберемся с «обидами», а потом будем думать, что нужно предпринять. |
Итак – мама. Ты не можешь с ней поговорить, потому что… заранее ЗНАЕШЬ, ЧТО она скажет. Что она предупреждала… А тебе слышать это – НЕ ХОЧЕТСЯ. Потому что внутри себя ты соглашаешься с нею. А кому приятно слышать то, о чем сам думал не раз. К тому же – ты думаешь, что если бы послушала тогда маму, то все могло получиться иначе… То есть, внутри себя ты признаешь, что мама таки права…
О «разговорах» - с близкими тебе людьми… Разговаривать придется много. Со всеми, на кого ты, так или иначе, обижаешься, или просто хочешь, чтобы ОНИ ТЕБЯ УСЛЫШАЛИ…
Ни в коем случае – НИКОГДА не нужно никого УПРЕКАТЬ. Вообще забудь эти мысли. На упреки будет возникать просто неприятие. ЭТО – никому не нравится!
Да, скажешь ты – но ведь я права!
Да, ты можешь быть правой. И, тем не менее, упреки никогда не сыграли еще своей положительной роли. А сейчас разговор о том, чтобы поменять в твоей жизни все знаки «минусы» на «плюсы». Упреки лишь отодвигают нас друг от друга, потому что в них видится нам неприятие нас, насилие…
В противовес им есть другое.
Открытые двери
Это – близость. То, чего мы так боимся. Но что играет ключевую роль во всех без исключения, отношениях. Быть близким – так просто, и вместе с тем настолько сложно, что мы бежим от нее со всех ног. Быть близким – значит, полностью раскрыться. То есть готовность показывать наши самые глубокие чувства и уязвимые места. Это возможно, когда знаешь, что другие люди будут обращаться с нами бережно. Не каждый на это способен. Для этого нужна внутренняя сила, когда мы знаем, что если доверие будет предано, мы не пропадем, не расстроимся. А этой силы мы, чаще всего, лишены. Потому боимся настоящей близости, пряча свои истинные эмоции даже от самих себя, а от других и подавно. |
 |
Это своего рода защита. Мы так привыкли, нас так научили. И неважно, сколько ты прожила с, казалось бы «близкими» тебе людьми, страх не исчезает никогда.
Мы все нуждаемся в близости. А значит – в понимании. В настоящем понимании. В людях, кому ты можешь показать свои раны. Они не могут исцелиться, когда закрыты…
Но мы так редко бываем открытыми. И наши родные точно также закрываются от нас. И пока ты сама не отбросишь свои ограничения, ты не сможешь приблизить никого к себе настолько, чтобы он понимал тебя.
Ты – самая сильная в семье. Поэтому – инициатором быть тебе.
Для этого постарайся сначала просто понять и принять других.
Прими мамину боль и ее неумение помочь тебе. Ведь она носит в себе и свою боль, что не может выручить тебя.
 |
Теперь поговорим о дочке. Леночка, ты пишешь, что она ничего не хочет делать, так? Подумай, что наши желания и нежелания не возникают вдруг – на пустом месте. То есть – должна быть – причина такого ее поведения. Ты не подумала, что это ее защита? Она – девочка. И она видит, как ты загнала себя. И внутри она НЕ ХОЧЕТ СЕБЕ такой жизни – когда видит тебя грустную и усталую, что ты бьешься как рыба об лед. Она видит, что тебе – ТРУДНО. И она все понимает, только еще не осознанно. Вот такой парадокс казалось бы. Но то, что она видит – ей не нравится. А она ведь еще в детстве! И то, что твои чрезмерные усилия не делают тебя счастливой и радостной – уже заложили в ее подсознание программу: работа делает человека несчастным, ее надо любыми способами избегать. И ей хочется, как и всем детям – легкости, игры, радости. Когда-то, увлекшись реализацией своей мечты о счастливой семье, ты превратилась в тягловую лошадь, которая решила все вытянуть на себе. И чем больше усилий ты предпринимала, тем твоя призрачная мечта отдалялась все дальше и дальше. Конечно же, не ты, Леночка – причина этого ее поведения. А условия, в которые ты загнана. Но факт остается фактом. |
Твой старший сын – мальчик. И он понимает иное – что он – твой защитник, что ему, как мужчине, положено быть сильнее. А что до его будущей жизни, то он знает, что выстроит ее по-другому. Его женщина НЕ БУДЕТ страдать и мучиться. Это – видно уже сейчас. Он сделал правильные выводы. А пока – он растет, дорогой твой помощник.
Свекор – я бы удивилась, если бы он не был «за сына». Он ошибочно думает, что он поможет ему хотя бы некоей поддержкой… Внешне не становится на твою сторону, думая, что тем предаст сына. Быть может, он просто не знает, как ему себя вести правильно. Но, думаю, он очень даже ценит твои старания. Просто не говорит вслух об этом.
Ну вот, а теперь самое сложное и важное – твой муж… Честно говоря, немного маловато о нем информации. Кем он работал, почему потерял работу? Это может быть важным. Когда мужчина теряет работу, а найти новую – не менее важную для него, он не может, то он находится в неопределенности, неизвестности. А мужчины очень этого не любят, боятся. И ощущают потерю себя. Хотя, если я правильно поняла, он занимался извозом? Давно ли? Не всегда же он делал это? Если он не хочет сейчас это делать, может, все-таки, не в лени дело? Может, это занятие для него стрессовым было? Ведь, как я говорила, всему есть причины, которые мы сами порой не осознаем. Но они есть. Обычно нам трудно взяться за дело, которое вызывает в нас стрессовую ситуацию. Ну, вот не идут ноги, не берут руки. Человек готов выдержать что-то другое, явно унизительное – например, ваш взгляд, полный боли и укора… А ведь ездить на машине в течение дня – постоянно находиться «на мушке» аварийных ситуаций. Не знаешь, Леночка, были ли моменты, когда могло стать просто страшно? И вот возникло такое «неприятие». Я думаю, стоит поговорить с ним об этом? О чем хочется предупредить: мужчины настолько трудно идут на полную доверительность, что вытащить из них «их» правду настолько сложно, что мы порой просто опускаем руки… |
 |
Но ведь стоит вопрос о том, чтобы преодолеть его «лень», которая на поверку может и не являться просто ленью. И может в том быть что-то большее?
Попробуй сделать так, чтобы он раскрыл вам свое сердце, убедить его, что ты все «поймешь правильно».
Почему он поехал «в кафе»? А как ты думаешь?
Когда мы общаемся с подругами, мамой, мы можем часами рассказывать о своих проблемах, для нас не слабо пожаловаться…
Но мужчины все-таки другие. Когда они расстроены, переживают кризис, когда в них есть какой-то страх, когда они в тупике, когда им стыдно – они не будут жаловаться. В их компании они НЕ ГОВОРЯТ об этом. Общаясь, они просто проводят время вместе, ощущая локоть друга. Когда, собственно и говорить ничего не надо, они каким-то образом «слышат» друг друга. И сочувствуют друг другу молча. А еще, они, попивая то же пиво, просто дают себе отдых от проблем. Не убегают от них, а словно отпускают на время. Просто так вот – побыть с другом, не ДУМАЯ. Потому что знают, что их мысли все равно вернутся к ним. И еще, когда он придет домой, то знает, что там его будет ждать обиженное лицо, молчаливый упрек. Он все это знает. И ему стыдно. А мужчины очень не любят испытывать эти чувства – чувства вины…
А там, среди себе подобных, они выглядят настоящими мужчинами, а не инфантильными тряпками, какими предстают перед нами. Ведь они всегда знают, КАК выглядят в НАШИХ глазах, когда у них что-то не ладится, когда они не могут решить какие-то вопросы. Поэтому они ЭТО – делают – ходят к друзьям.
И еще – берут бутылку. Ведь когда они выпьют, то сознание меняется, отодвигая хоть на час их «проблемы». Им это кажется психологической разгрузкой.
 |
Но, увы, как же они ошибаются. Каждая бутылка лишь усугубляет ситуации. Потому что посталкогольный синдром – это обязательно депрессивное состояние, когда кажется, что весь мир агрессивен! Если мужик пьет долго, то выбраться из этого состояния ему будет все труднее… Думаю, не стоит тебе, Леночка, очень переживать, когда он ходит к друзьям – кафе, рыбалка. Они нуждаются в этом. И если ты не будешь обижаться за это, то он постепенно будет учиться ценить тебя. Что касается бутылки… Чтобы не переросло оно в потребность, чтобы депрессняк не стал постоянным, да – просто необходимо ему найти занятие – то, которое не будет вызывать в нем неприятия и страха. |
А для этого и нужно то самое БЛИЗКОЕ общение, о котором я уже говорила.
Без открытости и близости не решить проблему, не найти общего языка. А усугубляя расстояние, мы теряем их. В первую очередь тем, что перестаем в них видеть мужчин. А это шаг к разрыву.
Конечно, я могла бы дать и «обычные» советы. Таких множество. Об этом везде пишут. Можно прикинуться слабой, болезненной – и мужику ничего не останется, как взять на себя ответственность за дом полностью.
Можно категорически отказаться кормить его, стирать и т.д.
Можно просто выгнать…
Вершина высокой горы – это небо без облаков
Но хочется же, чтобы не было таких «негативных» решений. Пока жив человек, жива наша вера в то, что он СМОЖЕТ! Сможет стать ответственным за свою судьбу. И за судьбу своих детей!
Только он должен верить, что ты – на его стороне, что понимаешь все. А ведь такое может произойти, если он полностью откроет тебе душу…
Но чтобы быть для кого-то Слушающей Душой и Понимающим Сердцем – надо быть не просто сильной, умеющий все тащить на себе… А стать самой – беззащитной. Убрать все свои защиты. Такой, которой ничего не нужно прятать. Если страх есть, то и говори об этом страхе. Вот увидишь, как быстро он начнет таять… И ты обнаружишь, что в тебе есть только Любящее сердце… Это когда рядом с тобой все станет превращаться в Праздник. Не в смысле гулянки там и шумной музыки – а когда вокруг тебя все станет само собой разрешаться… а люди – выздоравливать. Ты увидишь, как все твои дети – все трое – станут полностью твоими. А цветы на подоконнике перестанут вянуть. Ты увидишь, что твой муж будет находить свои ответы рядом с тобой. |
 |
Все оживет… когда ты перестанешь обижаться и начнешь просто каждого из них чувствовать. Ты даже не заметишь, когда это все произойдет. Только в один прекрасный момент дашь себе отчет – все меняется! И даже если твой муж к тому времени еще и не найдет новой работы, или не прогонит страх от старой – все равно все начнет приходить в норму. И для тебя самой все будет откровением, потому что ты будешь внутри себя отнекиваться и говорить, что это не ты. Но люди вокруг будут ВИДЕТЬ ТЕБЯ ДРУГОЙ. Полной любви и понимания. Ведь жить – означает – дарить любовь. А любовь творит то, что в жизни называют чудом. А ты просто понесешь ее в мир. Своими словами, своими поступками, своими кулинарными изысками, своим шепотом, говорящим о любви, своей лаской. Только ты знаешь, сколько вложила в это сил и труда, сколько лет страдала и терпела. Быть может, ты готовилась именно к этому дню?
Леночка, изменится все.
И ты сама начнешь по-иному относиться к себе. Ты перестанешь ощущать себя жертвой. Потому что ты станешь профессионалом в этой жизни, ведь ты шла к этому годами. Только осознать, что любовь есть смысл. И что своими словами ты даришь любовь. И чем бы ты ни занималась – это все будет любовь. И быть рядом с тобой – это праздник для твоих родных.
Выйти из круга, где правит чувство несправедливости и полные жалости к самой себе мысли – вот что должно произойти. Не осуждать «зло», а успокоиться и попытаться понять каждого из твоих родных. Понять – это значит простить и отпустить осуждение, примириться, благословить.
Можешь спросить: «А как избавиться от боли, жалости к себе? Как принять то, от чего хочется бежать? Как благословить то, что кажется несправедливым? Как понять, что корень боли – не в мире, а в собственном сознании? Разве это возможно? Что мне делать? Я не могу переломить себя и свои привычные реакции. Я привыкла грустить, когда плохо, и радоваться, когда хорошо. Разве все это – не «я»? Как можно избавиться от себя, да и нужно ли?».
Не нужно ничего ломать, не нужно себя насиловать. Не спеши. Просто позволь себе понаблюдать за собой со стороны – за той, которая переживает, плачет. Увидишь, что произойдет. Ты заметишь, что в тех случаях, когда обижалась «автоматически» – вот, снова не пошел на работу, вот не вымыл за собой посуду и т.д. – сейчас у тебя есть выбор! Обычно мы слишком быстро реагируем. Не замечая, что все-таки есть момент, когда можно притормозить и успокоиться. Нам обычно даже в голову не приходит, что есть возможность выбрать другой настрой, другую реакцию. Стоит лишь это осознать. А когда осознаем, нам обязательно захочется выбрать ДРУГОЕ. И поверь, накроет несказанная радость – ведь в этот момент ощущаешь на голову выше себя же самой – той, прошлой, которая была «запрограммирована» реагировать на неудобные внешние стимулы негативно. «А вот не буду ТАК реагировать!» – скажи себе! – «Не буду больше запрограммированным автоматом!». |
 |
Вот, к примеру, ситуация. Дочка сидит на диване и читает книгу. А ты просишь помыть пол. Она говорит, что не хочет мыть пол, что читает…
Как ты поступишь?
Вернее, что ты ощутишь в первый момент?
Обиду? Ты на кухне, вся в мыле, ты просто не успеваешь и вообще не в силах мыть этот пол. А дочка, вот она, сидит и читает. По-твоему, отдыхает, развлекается.
Это – нормально? Это – не обидно?
И твоя спонтанная реакция – обида – кажется тебе вполне естественной. А что еще можно почувствовать в этот момент? Опять все тебе. А ведь тоже хочется полежать и почитать книгу. Но ты – не можешь. Иначе все останутся голодными…
Остановись…
Потому что иначе ты ВСЕГДА будешь обижаться. Всю свою жизнь… Только эта обида и будет помниться….
Но это ТВОЯ ДОЧА. Считай – это ты сама! И ты в этот момент хотела бы тоже ПОЛЕЖАТЬ, почитать…
Но ты готовишь еду.
 |
Пойди на кухню, притуши газ. Или вообще отставь эту сковородку. Ничего с едой не сделается. А любовь дочери ты можешь потерять. Сейчас все это говорю, и знаю, что многие мамы на меня накинутся – что же я говорю!!!! Подойди к ней, ляг или сядь рядом, загляни в книжку, погладь ее по голове. Скажи: «А что ты читаешь?». Если знакомое, вздохни, скажи: «Я это уже читала. Мне нравится. Я тебя понимаю – куда интересней следить за героями, переживать с ними, чем мыть какой-то пол… А знаешь, наша с тобой книга будет куда интереснее, если мы когда-нибудь вместе будем мыть этот пол – ты с одной стороны, я – с другой. Зато – вместе… А потом ты мне расскажешь, что было в книге. А то я забыла». |
В принципе, неважно, что ты ей скажешь. Может, совсем другое.
Только ее работа (помощь тебе) не должны быть из-под палки. И не как работа. И не как обязанность…
Любое дело для ребенка не должно быть тяжелым, а только в радость. Чтобы он был счастлив помочь.
Ты же помнишь, что мы говорили вначале. Девочка противится, быть может, из-за того, что ощущает, что это ее РОЛЬ НА БУДУЩЕЕ в жизни. Вот и пусть переучивается и начинает ощущать, что помощь по дому – это просто приятный домашний труд, который должен быть в радость. Ведь после того, как сделал – видишь не только чистоту, но и радость в глазах мамы. А еще и книжку почитаете вместе.
ИНАЧЕ – она всегда будет противостоять… Потому что не хочет напряжения в своей жизни…
Не переживай, Леночка, если не получится сразу. Все придет в свое время. И только хорошее…
Вообще, в любой из ситуаций – когда тебе захочется обидеться или рассердиться, помни – ОНИ не специально хотят тебе зла… Ни муж, ни дочка, ни свекор, ни мама…
Каков ты, таков и твой мир
Леночка, ты можешь спросить: А как общаться с людьми напрямую, чтобы они тебя понимали?
Человек, которому легко, никогда не задумается об этом. Но если спрашивает, значит, внутри у него тяжело, сомнения. Скажу так: какова ты, таков и твой мир - внешний и внутренний.
Если ты сама начнешь меняться, изменится и мир. Обязательно. Не сразу. Но быстро. Люди очень отзывчивы.
Но если ты будешь одной ногой здесь, а другой в старом, то есть если сегодня ты понаблюдаешь за своими реакциями и сделаешь правильный выбор не обижаться, а завтра уставшая среагируешь как прежде, конфликт не исчезнет. Просто не нужно останавливаться. Быть может, стоит представить, что ты в «игре» и постоянно следовать ее правилам. Не давать себя остановить какими-то провокационными моментами. К примеру, мама в очередной раз скажет, что советовала же тогда… И в тебе опять возникнет обида… Пойми, если ты будешь ощущать эту обиду, значит, ты держишься за что-то в первую очередь – в себе. А ощущать себя непонятой и обиженной – значит, считать, что только ты права… |
 |
Это нужно ясно осознавать.
Если же ты стремишься измениться, то не надо тормозить и держаться за старое в себе.
Поверь, новое состояние начнет проникать в тебя, и все больше будет становиться «твоим». Чем дальше, тем все больше ты начнешь понимать людей.
Например, мужа. Если он внутри своей проблемы, а она у него расширена на весь мир, то он не в состоянии понять ее причину и найти выход. Ты же не находишься в ней, смотришь со стороны, и видишь корень. Но, кажется, что, что бы ты ни говорила, он не услышит тебя. Ведь он в другом состоянии.
Ну вот, и весь «фокус» в том, что ты с помощью своей близости, собственной беззащитности и любви, можешь вытащить его за пределы его оболочки, чтобы он увидел все «трезвыми глазами»…
Если влет такое не получится, ты можешь испытывать чувство «одиночества». А никто и не говорил, что все сразу будет легко и просто. Совет: не сходить с дистанции никогда. Несмотря на эмоции…
Вершина горы
На нее можно взобраться и можно ею стать.
Она находится сейчас по ту сторону тебя. И в то же время нет ничего ближе ее.
Для кого-то она пустота, для кого-то энергия, для кого-то свет, для кого-то любовь…
Ты можешь представлять на ее вершине любое – то, чего тебе больше всего хочется… И если будешь идти к той вершине, то постепенно ты туда доберешься.
Мир в твоей семье, любовь искренняя среди всех. Любимая работа у вас с мужем… Достаток… Дом…
И быть может, вплетутся в этот узор и настоящие горы, куда ты хотела повезти своих детей…
Марина БОНДАРЕНКО
Никогда не отступайте!
Ответ Марины Бондаренко на письмо читательницы - такой неформальный, дружеский, простой по изложению и глубокий по сути!
Я и сама большую часть сознательной жизни была похожа на автора письма. И проблемы похожие, и способы реагирования, и, как следствие, - обиды, душевная боль, закрытость от людей, ощущение одиночества... В какой-то момент, благодаря умным книгам, людям, совсем не случайно встретившимся на жизненном пути, пришло осознание: без серьезной работы над собой ничего не поменяется. И я начала эту долгую и непростую работу.
Тренинги, семинары, доступные техники… Благо, что сейчас очень много возможностей для духовной работы, надо только очень захотеть измениться самой, чтобы изменилась твоя жизнь. Но нельзя понимать это буквально, во всяком случае у меня на внешнем плане вроде бы ничего и не изменилось: не появилась отдельная квартира, не появился муж, не поменяла работу, не разбогатела… Но я изменилась внутренне так, что вместо сплошных минусов в своей жизни стала видеть все больше и больше плюсов.
Я научилась не реагировать негативом, постепенно приобретая позитивное мышление. Это помогает мне быть счастливой просто так, а не потому, что в моей жизни всё идеально. Не скрою, рецидивы случаются. Эго иногда поднимает голову, но, научившись отслеживать такие моменты возврата в прошлое негативное мышление, я быстро нахожу «противоядие» и продолжаю работу над собой. Это самая благодарная работа, хотя и самая трудная, на мой взгляд.
Поэтому всем, кто хочет изменить свою жизнь не с помощью «волшебной палочки», а осознанно, самостоятельно, взяв на себя ответственность за все, что с тобой происходит, хочу сказать: «Никогда не отчаивайтесь и не отступайте! Помните, как у Заболоцкого: «Не позволяй душе лениться, чтоб воду в ступе не толочь, душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь…» И у вас на пути обязательно встретятся такие люди, как Борис Кольченко и Марина Бондаренко, чтобы поддержать в минуту сомнений, чтобы дать мудрый совет и просто любовь!
Всем читателям «Ауры волшебства» желаю любви, света и душевной мудрости!
Людмила ЮЗЕФОВИЧ
* * *
Дорогая Мариночка! Благодарю за статью «Осколки неба», она чудесна! Успокаивает, утешает, вдохновляет, придаёт сил и энергии, делает людей счастливее. Желаю, чтобы Ваши слова помогли многим. А Вам самой - здоровья, радости, творческих и всех прочих успехов!
Татьяна ЦЫГАНКОВА
* * *
Мариночка, я в восторге от твоего совета. Ты не сказала: пойди туда и сделай то. Но ты дала очень много хороших советов. Ты подтолкнула ее к мысли - как все можно начать менять и сдвинуть «все болото» с мертвой точки. Если эта Лена не глупая (ожидавшая что ты ей по пунктам скажешь, как быть), она внимательно - несколько раз перечитает твое письмо и начнет действовать. Я уверена, что у нее все получится! Ты – умница!
Ольга ЛАДЫГИНА
* * *
Светлана Тумбарчева: Молитесь за него!
Агнесса Агнессовна: Да пошел такой муж…
Степан Шимон: Красиво написаны статьи - профессионально и интересно.
Людмила Симонова: Уж если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Елена Кандакова: Во-первых, необходимо уточнить мотивы его бездействия; во-вторых, возможно он не умеет ничего делать по дому, и поэтому опасается осуждения сделанного так, как умеет.
Юрий Кондратенко - ответ для Людмилы Симоновой: Оставить в покое…
Светлана Лычагова: Заменить жену... и всё будет хорошо у мужа...
Наталия Османова: Жена дана для того, что бы мужчина не обленился... Они как дети ищут чем позабавиться, наша задача их направить по нужному руслу!
Евдокия Павлова: Однозначно - нужно менять мужа. Женщина не буксир тащить по жизни лентяя. И не надо жалеть его, что он такой бедный и несчастный. Дети, живя рядом с таким отцом, будут ему подражать.
ЛЮДМИЛА ЛЫСОВА: Надо менять себя.
Шурик Чистяков - ответ для Светлана Лычагова: Я согласен: при хорошей жене и муж будет работать.
Светлана Лычагова - ответ для Шурика Чистякова: С хорошей женой муж растет, с плохой женой хороший мужчина в нуль превращается...
Ольга Ковалева: Такого уже не перевоспитаешь!!!!!!!!!!!!!! Или дальше терпеть, если так нравится жить, а лучше собой заняться, чтобы всё-таки встретился настоящий…
Марина Логинова: Согласна! Конечно, лучше самой собой заняться! Пусть Он сам себя перевоспитывает, если Ему так хочется.
ИДУЩИЙ ПО: Читаешь и свои ситуации проживаешь…Памогает.
Маргарита Довгаль: Возможно есть психологические проблемы у него как написано, а возможно человек такой - приспособленец… Удобно ему так... Таких много... В России ментальность такая… Я бы сначала попробовала классический вариант: просто перестала бы тянуть и тоже отдыхала, пусть бы посидели голодные и в грязи.
Гульнара Ульмаскулова: Такое бывает у несамостоятельных и слишком гордых.
Александр Волобуев: Отстреливать таких надо! Тогда и жить легче станет.
Венера Арзейкина: Какие они противные... эти тунеядцы...
Светлана Войцеховская: С утра я ЛОДЫРЬ, вечером - ЛЕНТЯЙ и только в середине БЬЮ БАКЛУШИ.
Лара Курочкина – Александру Волобуеву: Вы - жестокий. Эта его жизнь и он решил так жить, его проблемы... Мы же работаем.
Татьяна Задорина: Может лучше обрубить один раз, чем 16 лет мучиться?
Александра Воронова: Бежать надо, всю жизнь тащить его придется.
Маргарита Довгаль - для Лара Курочкиной: Это проблема его жены, а ему и так хорошо, удобно.
Татьяна Задорина: ДААААА! Как чемодан без ручки: и бросить жалко, и тащить тяжело!
Маргарита Мамедова: Выгнать! Зачем такой муж !!!! Сама тянуть хочет - пусть тянет !!!! Жизнь выбирает каждый сам!
Лола Левина: Изменись сама!
ГАЛИНА КОРОЛЬКОВА: Дорогая Леночка! Никогда не расставайтесь с отцом своих детей. Ведь он таковым не был!!! Что же произошло?
Многих наших читателей волновал вопрос: а читает ли эти отзывы автор письма.
И вот мы получили от Елены следующее послание:
Здравствуйте, Марина!
Большое спасибо за Ваш ответ. Прочитав Ваше письмо, я испытала невероятную бурю эмоций, от эйфории до грусти и слез. Я была удивлена и потрясена теми чувствами, которые вызвали Ваши слова. Вначале я решила сразу сесть за ответ, но у меня ничего не получилось. Первый раз в жизни я не нашла слов, что бы описать то, что я чувствую, для меня это было реальным потрясением, поэтому я отложила ответ до момента, пока успокоюсь и все обдумаю.
Сколько теплоты и доброго участия в Вашем письме. Действительно, я почувствовала, будто я Ваша младшая сестренка, которая заблудилась и очень устала, а Вы, взяв меня за руку, вывели из этого темного и страшного леса.
Во мне все смешалось и перепуталось: где я настоящая, а где придуманная. Где мои настоящие близкие (муж, дети, мама, свекр), а где придуманные мною образы. Понимаю теперь, что обижалась на них лишь потому, что они не соответствовали именно этому образу, который я им навязала.
Я так благодарна Вам, что вывели меня на этот теплый солнечный свет. Вы - настоящая Волшебница, моя добрая Фея. И я не одинока! И это потрясающе! Я искупалась в лучах Вашей доброты и искреннего участия - это просто непередаваемые ощущения…
Я так мало написала о себе и своей семье. Но как тонко Вы смогли все рассмотреть между строк. Честно сказать, обратившись в «Ауру волшебства», я не хотела, чтобы мое письмо публиковали, отправляла его в очень большом волнении, поэтому и забыла сделать приписку. Но сегодня, получив очередной выпуск «Ауры волшебства», поняла, что это видимо так было надо. Столько откликов вызвала эта публикация - невероятно. Хочу сказать спасибо всем, кто откликнулся и дай Бог, чтобы у людей со схожими проблемами все разрешилось благополучно. Любовь и мир в Ваши сердца. Потому что когда есть в душе любовь и покой, человек СЧАСТЛИВ по-настоящему, и не важно - богат он или беден!!!
С моих глаз спала пелена, я по-другому взглянула на все свои трудности. Я очень люблю свою семью, очень люблю мужа, несмотря на то, что возникли такие проблемы. В нем очень много хорошего. И я это тоже увидела (или просто вспомнила) после прочтения Вашего письма. Я поняла своих детей, увидела причины их поступков, перестала обижаться на маму и свекра (ну, почти перестала...)
Я хочу изменить все в своей жизни! Начала с себя и результаты не заставили себя ждать. Конечно, это не глобальные перемены, не революция и не переворот. Это пока легкий ветерок перемен, но я чувствую его, чувствую, что в душе растет, что-то новое, светлое и очень хорошее!
Отдельно, хочу сказать большое спасибо Борису! Удивительны, твои дела Господи… Вот так вдруг, на ровном месте, он предлагает мне подписаться на «Ауру волшебства». Я понимаю: случайностей не бывает, но как всегда удивляюсь, что помощь приходит всегда, и самое главное - никогда не знаешь, с какой стороны!
Спасибо Вам Борис и Марина, Вы удивительные люди и делаете очень много хорошего. И я верю, что мы с Вами обязательно встретимся на одном из Ваших семинаров и тогда я смогу обнять Вас и еще раз сказать: «СПАСИБО»!
С уважением, Лена
«Скорая помощь для души» – темы «жизненные» - о том, что напрягает, проблемы, сложности и т.д.Ваши письма. Наши ответы.Плюс – каждый читатель может написать свой ответ-совет. Обратная связь. Ждем!Пишите обо всем, что вас волнует на наш адрес |
Перейти:
| Следующий вопрос и ответ | Скорая помощь для души | Литературное творчество Марины Бондаренко |
|---|