Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Я начинаю ее ненавидеть.

Я начинаю ее ненавидеть

Вопрос 26:

Хочу рассказать про свои отношения с мамой. Ах, как это трудно. Мне уже много лет - больше тридцати, есть муж, дочь. Отношения с мамой проблемные. Ей почти семьдесят, она еще работает, занимая небольшую руководящую должность. Отец умер около 10 лет назад. Мама – натура властная, всегда была такой. С детства говорила нам с братом, что мы ей обязаны – за все то, что для нас она сделала - нас хорошо одевали и кормили, платили за престижную школу, а потом и вуз. А сама проблема такая: она часто, если не постоянно по абсолютным пустякам обижается на меня, говоря, что я не уделяю ей внимания, считает, что она мне не нужна. Да, я бываю с ней резка из-за ее претензий и придирок, а в ответ она называет меня хамкой, даже может бросить трубку. Может не разговаривать со мной несколько дней, даже отказаться от помощи.

Когда отказывается, я начинаю ощущать какое-то чувство вины по отношению к ней. Ведь она так хорошо это чувство в свое время воспитала. И я боюсь не угодить ей, сделать что-то, что не понравится ей. Она считает, что всегда должна звонить ей я, а не она. Сама мне не позвонит. А я, не позвонив, ощущаю себя снова виноватой.

Сколько-то раз я пыталась сказать ей, что я тоже человек и хочу нормального к себе отношения. Но диалога конструктивного не выходит, потому что она на него не идет, и мне кажется, что обвиняет меня в этом. И каждый раз очередная ссора, после которой у меня опускаются руки, и так не хочется идти на примирение.

Но куда я могу деться? Мой брат живет слишком далеко, и не может ездить и помогать ей в быту, а она больна, и помощь ей нужна.

Но она никогда сама же не попросит этой помощи, ни у меня, ни у моего мужа. Думаю, она считает это ниже своего достоинства просить, и думает, что мы должны догадаться сами, в чем она нуждается в данный момент.

Я так устала уже от всего. Понимаю, конечно, что нужно быть терпимей к стареющей женщине, но иногда совсем нет сил.

С другими людьми ничего похожего нет, никогда не бывает никаких конфликтов, я очень спокойный человек, даже с мужем никогда никаких ссор не бывает.

Но из-за нее я просто в отчаянии. Я даже начала ее ненавидеть. А стоит мне уехать в отпуск и не видеть ее, то я просто отдыхаю душой. И мне совсем не хочется возвращаться. И понимаю, что это из-за нее.

Нина.

 

---

 

 

Ответ:

 

Остаться в одиночестве боятся ВСЕ люди. Но далеко не все люди являются неосознанными манипуляторами, как мама Нины.

Моей маме 74 года, на все мои предложения прийти что-то помочь, она отвечает, что в состоянии все сама сделать. И напротив, всегда заботится о том, чтобы я не сильно сама уставала. И в любой момент она, хотя и болезненный человек, может примчаться и помочь в любом деле. Когда приходит ко мне в гости, то ни минуты не сидит, хватает то тряпку стереть пыль, то книжки расставит, то шмотки начинает складывать. Когда я говорю, - мамусик, давай спокойно посидим, чаю попьем, фотки посмотрим, отвечает, - но мне так хочется хоть что-то для тебя сделать. Мы на этой почве почти ссоримся. Потому что хочется и поболтать просто так, и показать ей фотки из поездок в горы. По поводу звонков – звоним тогда, когда есть причина позвонить, что-то спросить, уточнить. Я настаиваю, чтобы она звонила всегда, когда у нее настроение плохое или чувствует себя не очень. Или что произошло. Звоним друг другу по нескольку раз в день. И то, кажется, что мало. Просто мы не болтаем по полчаса, несколько минут и уже спокойнее на душе. Всегда по ее голосу сразу чувствую, что в этот момент у нее на душе. Если есть ощущение, что что-то не так, не всегда расспрашиваю, потому что это может быть что-то болезненное. В этот момент стремлюсь рассказать что-то хорошее, про детей, например.

Что хочу сказать. Взаимоотношения между людьми – это обоюдные отношения. И складываются они в результате усилий обеих сторон. Ваша мама, Нина, манипулятор. Скажем, даже – неосознанный манипулятор. Но Вам не стоит становиться в позу и дозировать ваши встречи и общение. Понять человека, что-то улучшить в отношениях, перевести их на другой уровень никогда не поздно. Манипулирует она, может еще и потому, что ей чего-то не хватает. И думаю, что не хватает любви и теплоты.

Вот сами подумайте, ваша мама всегда, как вы говорите, была властным человеком. И должность «заставляла», и ответственность за детей, мужа, дом, быт – научила быть такой. Она всегда прежде была на высоте – своей ответственности. Всегда несла эту неслабую ношу. Она – ПРИВЫКЛА быть такой. И другой она, к сожалению, быть просто НЕ УМЕЕТ. Она не умеет просто – попросить. Быть может, ей кажется, что это унизит ее, опустит.

А ведь неслабая доля у нее. Ниночка, вернитесь во время почти десятилетия назад. Она тогда практически вмиг потеряла все, что составляло для нее основу ее жизни. Умер муж, вы с братом ушли во взрослую жизнь, завели свои семьи, своих детей.

Что же у нее осталось?!!!

А ничего почти. Работа. Не случайно, она ведь могла еще пятнадцать лет назад уйти на пенсию. И спокойно отдыхать на заслуженном отдыхе. Но она не бросает работу. Потому что, видимо, лишь там ощущает себя очень нужной. И там она может быть собой - … да – командовать. Да – нести ответственность…

Но она уже старенький и слабый, больной человек. Жизнь уходит.

А любому человеку, тем более, старенькому и больному – нужна особенно любовь, забота, нежность.
И говорит она вам, напоминая, что успела она сделать для вас с братом – вырастить и выучить – не из вредности характера, а, думая, что вы об этом забыли….

Во многом могут быть неправы наши мамы, и вообще – все люди.

Но они не могут быть «неправы» в желании получить свою толику просто – ЛЮБВИ, просто – нежности, просто – понимания.

Думаю, что она и дальше никогда САМА не попросит помощи. Да и не столь нужна ей конкретная помощь, сколько ваше УЧАСТИЕ – ваши вопросы о ее, быть может, самочувствии, настроении, желаниях…
Ей хочется хоть в малой мере воссоздать былые отношения, когда весь дом вокруг нее гудел, когда было много забот. Сейчас, хотя бы в ваших рассказах услышать, как кипит жизнь у других – у ее родных людей.
Быть может, ей только это и нужно?

И еще, в какой-то мере, мне кажется, что, думая о «вредности» мамы, вы подсознательно боитесь, что нечто похожее может когда-то произойти и с вами самой. У вас тоже растет дочь, и вы ее любите, посвящаете ей столько себя, что на себя и других вас уже не остается. Да, снаружи вы всегда можете сказать: «Я, конечно, не такая, как моя мама, не властная совсем», но в душе понимаете, что не во властности дело, а в том, что у вас почему-то не хватает сил, времени – просто – на любовь.

Как часто это вообще происходит в жизни. Люди бегут, делают свои дела, выполняют рабочие обязанности, стирают, моют, проверяют уроки, и много еще чего. А вот посидеть с родным человеком, просто обнять его, просто заглянуть в глаза, попросить прощения, сказать, как вы друг друга любите – ну вот, нету времени…

А жаль…..

Попробуйте посвятить ей день, вечер, и не один, а больше. Просто сидите с ней и говорите с ней. А больше – просто слушайте. Пусть выговорится. Пока она будет говорить, она будет ощущать ваше присутствие, вашу любовь. Ни в коем случае не надо первой рассказывать ей о ваших проблемах, заморочках, сложностях и так далее. Это все успеете потом, если понадобится…

Исправить что-то в отношениях никогда не поздно, пока люди живы. Никогда не поздно делать добро. И поверьте, люди очень даже отзывчивы на добро. Но оно не должно быть подачкой. Понимаете? То есть мама ваша не должна чувствовать, что, делая что-то для нее, вы чем-то там жертвуете своим (временем, силами). И не должна ощущать, что слушаете вы ее не по своей воле. Просто любите ее и делайте что-то для нее искренне. Нам всегда по жизни дается шанс стать любящими. Ну и что из того, что у вас со временем плохо. Перестройте что-то… Когда мы на самом деле любим, то нам не жалко ни времени, ни сил, ни слов для того, чтобы сделать приятное любимому человеку. Вы даже не замечаете, как становитесь такой же, как сейчас она, вы возмущаетесь, что беззастенчиво пользуется вашим временем… Нет, я не осуждаю вас, Ниночка, просто очень хочу, чтобы в вашей душе поселились покой и гармония. Но достичь этого возможно, лишь прилагая какие-то собственные усилия, и что-то меняя в самой себе, становясь в чем-то на позиции другого человека. Лишь оттуда можно что-то понять.

И еще раз повторю – мир не статичен, и все в нем можно изменить. И жизнь вашей мамы тоже можно изменить. Поверьте. Если в ваших разговорах с ней появится больше теплоты, добрых слов, вопросов к ней, то она начнет оттаивать.
Но все мои «советы» работают лишь в том случае, если вы искренне хотите наладить с ней отношения, подарить ей ласковую теплую старость. Если вы хотите увидеть улыбку любви на ее лице. Не ждите только благодарности. Потому что если вы только ее ждете, но у вас ничего не получится. Типа, ожидая благодарностей, мы как бы ожидаем платы за свои поступки и свое отношение.

А то, что мама рвется к вам, ждет вас, хочет побольше «вас» для себя, означает, возможно, одно, - она любит именно вас, но не умеет по-другому «удержать» вас рядом. Она ошибочно думает, что удержать вас можно лишь тогда, когда вы будете думать, что ей нужна конкретная помощь. А ей больше нужно общение и ласка, любовь.

И еще одно. Быть может, тоже важное для вас, Ниночка.

Изменив свое общение с мамой, у вас напрочь исчезнет чувство «вины». Потому что вы будете ощущать, что дарите ей столько, сколько НА САМОМ ДЕЛЕ можете. И вы еще удивитесь тому, что исчезнет не только это гнетущее чувство вины, а больше – появится желание приходить к ней чаще, разговаривать с ней – чаще, дарить любви ей – больше. И в какой-то момент ощутите, что вам САМОЙ ХОЧЕТСЯ ей позвонить. Но не потому, что к этому вас подталкивает чувство вины, а потому что вам ХОЧЕТСЯ услышать ее голос. Хочется услышать, как она скажет в трубку: «Ниночка, дочка моя, ты знаешь, а я так хорошо спала, у меня замечательное настроение…»…

А это и есть счастье, когда знаешь, что нашим близким – хорошо, что они здоровы и радостны....
И… между прочим, это и есть та самая «благодарность», но благодарность Вселенной…

Марина БОНДАРЕНКО

 

---

Отзывы читателей на публикацию:

Мне очень понравился  ответ Нине. Особенно: «Взаимоотношения между людьми – это обоюдные отношения. И складываются они в результате усилий обеих сторон…» 

Именно, усилий, потому что разум и чувства должны быть в согласии, но ни отдельно друг от друга в человеческих отношениях. Этому надо учиться и результат будет - мудрость. У меня были так же проблемы с матерью. Мне всегда казалось, что она ко мне придирается, любит командовать. Когда я была по путевке в Румынии, привезла в подарок две футболки человеку, который мне нравился, а ей ничего не привезла. С ним мы вскоре прервали отношения, а я до сих пор жалею, что маме ничего не купила. Со временем я поняла: личные отношения не будут складываться нормально, пока с родителями будут ссоры. Пока ссоры с близкими, даже мечтать о большой любви глупо - это вывод, который я сама сделала в результате своей жизни. Даже сейчас, когда приходится бороться с какими бы то ни было материальными проблемами, я поняла, что в первую очередь надо от всего этого освободиться, чтобы создать благодатную почву для любви и уважения, как любимого тобой человека, так и уважения людей. Иначе, пока карма у человека плохая, разумнее думать в первую очередь о том, как ее исправить, но не жаловаться на судьбу.

Алла ДОНСКИХ

 

СПАСИБО ЗА ЗЛОБОДНЕВНУЮ ТЕМУ! МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ, КАК ПСИХОЛОГ МАРИНА БОНДАРЕНКО ДУШЕВНО ОТВЕТИЛА НА ЖАЛОБУ ТРИДЦАТИЛЕТНЕЙ ЖЕНЩИНЫ НА СВОЮ, ТРЕБУЮЩУЮ ВНИМАНИЯ МАМУ. ИЗ СВОЕГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА, Я СДЕЛАЛА ВЫВОД, КАК В НАШЕЙ ЖИЗНИ ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ. Я ПОЧТИ ДО 30 ЛЕТ ЖИЛА С МАМОЙ ОЧЕНЬ ДРУЖНО. БАБУШКА УМЕРЛА, КОГДА МНЕ БЫЛО 13 ЛЕТ. У НАС ТОЖЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ С ХАРАКТЕРОМ. НО МЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ПОНИМАЛИ ДРУГ ДРУГА. ССОРЫ БЫВАЮТ В КАЖДОЙ СЕМЬЕ. МАМА ОДНА РАСТИЛА МЕНЯ, ЗАМЕНИВ ОТЦА И ДРУГИХ РОДСТВЕННИКОВ. МНОГО РАБОТАЛА И УЧИЛАСЬ. А Я, ВОСПИТАННАЯ ПО СТАРЫМ ТРАДИЦИЯМ МОРАЛИ, УВАЖАЯ И ЛЮБЯ ЕЕ, СЧИТАЛА, ЧТО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. ПОКА НЕ ПОНЯЛА, ЧТО СКОРО ОСТАНУСЬ ОДНА. ВЫШЛА ЗАМУЖ В 34 ГОДА. СЫНА ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ. НО ОТНОШЕНИЯ ОЧЕНЬ КОРРЕКТНЫЕ, МЯГКО ВЫРАЖАЯСЬ. ЕМУ 35 ЛЕТ. РАНО ПРИШЛОСЬ С НИМ РАССТАТЬСЯ. ЧУТЬ НЕ СИЛОЙ ОТПРАВИЛА ЕГО В ДРУГОЙ ГОРОД. СНАЧАЛА УЧИТЬСЯ, ПОТОМ РАБОТАТЬ. У НАС МОЛОДЕЖИ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. ТЕПЕРЬ КАК МАННЫ НЕБЕСНОЙ ЖДУ ОТ НЕГО ЗВОНКА ИЛИ ДОБРОГО СЛОВА В СКАЙПЕ. СЕЙЧАС Я ХОРОШО ПОНИМАЮ СВОЮ МАМУ, КАК ОНА ПОСТОЯННО МНЕ СЛАЛА ЧАСТЬ СВОЕГО ЗАРАБОТКА И ЧАСТО ЗВОНИЛА МНЕ В ЛЕНИНГРАД, ОТРЫВАЯ МЕНЯ ОТ ДЕЛ. Я УЧИЛАСЬ И РАБОТАЛА. МОБИЛЬНИКОВ НЕ БЫЛО. А ПОТОМ НОЧЬЮ ПЛАКАЛА, ЧИТАЯ ЕЕ ПИСЬМА, И ОТПРАВЛЯЛА ОБРАТНО ДЕНЬГИ, ПОНИМАЯ, ЧТО ОБИЖАЮ ЕЕ. КОГДА ОНА ПРИЕЗЖАЛА, Я ВОДИЛА ЕЕ НА КОНЦЕРТЫ, В ТЕАТРЫ. ОЧЕНЬ СКУЧАЛА ПО СВОЕЙ ДРАГОЦЕННОЙ МАМЕ. А СЫНА РЕШИЛА ВОСПИТАТЬ ПО-ДРУГОМУ. РАНО ОТПУСТИЛА И ДЕРЖАЛА ХАРАКТЕР, ЧТОБ НЕ ПРИЧИНЯТЬ ЕМУ ЛИШНЮЮ БОЛЬ И НЕ ДЕЛАТЬ СЛАБЫМ. А ТЕПЕРЬ ЧУВСТВУЮ, КАК МНЕ НУЖНА ЕГО ДРУЖБА, ЗАБОТА. КОГДА ОН ДЕЛИТСЯ СО МНОЙ ПО ТЕЛЕФОНУ ТЕПЛЫМ СЛОВОМ, ИЛИ СООБЩАЕТ МНЕ ПРИЯТНУЮ НОВОСТЬ О СЕБЕ, О РАБОТЕ, МЕНЯ ЭТО ОКРЫЛЯЕТ И МНЕ ВСЕ НЕ ПОЧЕМ, ДАЖЕ МОИ БОЛЕЗНИ. НО ЭТО БЫВАЕТ ОЧЕНЬ РЕДКО. Я ПОНИМАЮ, ОН ЗАНЯТ, НЕНОРМИРОВАННАЯ РАБОТА И СВОЯ ЖИЗНЬ. НАМ МАТЕРЯМ, САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТОБ У РЕБЕНКА ВСЕ СЛОЖИЛОСЬ. ЧТОБ ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ И УМЕЛ ДЕРЖАТЬ УДАР. СПАСИБО, МАРИНА, ЧТО ПОМОГЛИ ПОБЕДИТЬ В СЕБЕ МАТЕРИНСКИЙ ЭГОИЗМ.

Натэлла ПЕТРОВА

 

«Скорая помощь для души» – темы «жизненные» - о том, что напрягает, проблемы, сложности и т.д. Ваши письма. Наши ответы. Плюс – каждый читатель может написать свой ответ-совет. Обратная связь. Ждем! Пишите обо всем, что вас волнует на наш адрес

Перейти:

Следующий вопрос и ответ	Скорая помощьдля души	Литературное творчество Марины Бондаренко

 

Поделитесь этой публикацией со своими друзьями и знакомыми, использую нижние кнопки! Предложите им подписаться на нашу электронную газету "Аура волшебства"!