Скорая помощь для души. Раздел ведет психолог Марина БОНДАРЕНКО. Чувства с годами не притупляются
Чувства с годами не притупляются
Вопрос 22:
 |
Ситуация банальная - я встречаюсь с женатым мужчиной уже четыре года, об этом никто не знает, ни его друзья ни мои, его ребенку почти пять лет. Познакомились на работе, мы коллеги, работаем в одном помещении, поэтому я в курсе всех его дел, а он моих. Вся сложность ситуации состоит в том что я не могу отследить в себе что мне лучше: быть с ним и мучиться от того что я у него вторая или расстаться и стиснув зубы терпеть, так как он мне очень близкий человек. Пробовали с ним расстаться, но все возвращалось на круги своя. Больно и ему и мне, наверное, еще большая проблема, что мы вместе по десять часов в сутки. Я имею очень болезненный опыт расставания с любимым и очень боюсь его переживать снова - я этого избегаю, как могу. Расходиться он не хочет, говорит, что вырос в семье, из которой в свое время ушел отец и знает, что такое жить без него, говорит, что очень любит своего ребенка, и он не хочет, чтобы он пережил такое же. Ради его счастья готов пожертвовать своим. |
|---|
Быть может это только повод? Но, тем не менее, меня он тоже от себя не отпускает — всегда возвращается, говорит, что готов на дружеские отношения без секса, если я захочу (естественно были моменты, когда и я говорила эту банальную фразу «Тебе только одно от меня нужно»), только чтобы общаться и поддерживать отношения. А мне так тяжело — общаться с бывшим любовником как друзья я даже не представляю как, особенно когда чувства прежние.
Меня он привлекает как физически так и духовно, общение с ним доставляет мне удовольствие, в принципе как и мое общество ему, но в последнее время он получил повышение и очень много времени проводит на работе, и соответственно времени мне начал уделять значительно меньше чем раньше. Работаем мы вместе и я вижу что он не обманывает. Но мне стало очень не хватать того времени, что мы проводили вместе. Об этом я ему неоднократно и говорила, ругались… Он мне объяснял, что уделяет столько времени, сколько может и когда может. Просто это уже дошло до критической точки, когда мне необходимо, он не может. Даже на интимную близость уже все больше проблем выделить время.
Вопрос вот в чем: как разобраться в себе, как определить что мне нужно? Когда мы ругаемся и не общаемся, то через какое-то время я внутри себя соглашаюсь на все, только бы вернуть дружеские отношения с ним, а как только все налаживается и вроде бы все ОК, то понимаю, что мне этого не хватает, что очень мало всего получаю, мне нужно большего. И еще второй может и главный вопрос — не знаю даже с чего начать разматывать этот клубок, где найти эту ниточку…
У меня есть второй молодой человек. Он ко мне очень хорошо относится, любит, все делает для меня, зовет замуж, человек о котором я не могу сказать ни одного плохого слова, даже вредных привычек нет. С ним мы отличные друзья и у нас много общего… С ним стабильно, я ему единственному полностью доверяю, но нет к нему страсти, нет глубоких чувств, не могу в себе вызвать к нему хоть что-то, чтобы смотреть на него как на желанного мужчину. И не могу сделать выбор (я знаю, что его предстоит делать мне и только мне и нести за него ответственность) между сердцем и головой.
Я знаю, что когда горит сердце, котелок не варит, но так чтобы до такой степени, что я не могу определить свою дальнейшую судьбу вот уже более пять лет.
Мне 30, я уже хочу семью, я хочу определенности, ребенка, но боюсь, что сделаю выбор под давлением эмоций — я очень эмоциональна, а потом пожалею об этом. Все время прихожу к выводу, что имея нестабильные отношения, но имея чувства, мне захочется стабильности. Имея стабильность мне будет как воздуха не хватать чувств.
Знаю, что чувства притупляются с годами, но пока, имея стабильность, я ищу чувства и к ним возвращаюсь. Я просто думаю, что даже если он разведется, то он будет постоянно испытывать чувство вины перед ребенком, и не знаю, буду ли я счастлива от того, что он будет тяготиться этим, т.к. у человека очень развито чувство ответственности и долга и имея такой груз за плечами вряд ли счастье будет полным. Как сделать выбор?
P.S. Cпросите меня насчет его жены… Их отношений… Я стараюсь не вмешиваться, да и он очень тактичный человек — никогда ни про кого плохого слова не скажет, даже в сердцах, но многое вижу и слышу сама — частенько ругаются, спать с ней он не стремиться, как я поняла из намеков, скорее всего или пыл остыл, или сексуально стала непривлекательна. Но говорит, что как со мной у него никогда не было и таких эмоций и близости душ не было никогда, ни с кем.
Он скрытный человек, эмоционально бедный я бы сказала, никогда не рассказывает о чувствах, ни к кому, но пару раз говорил, что я для него самый близкий человек на свете… И что таких отношений у него даже с женой никогда не было. И если мы расстанемся, то я всегда для него останусь самым близким человеком. Правда, мне от этого не легче…
Татьяна.
Ответ:
Знаете, у каждого человека СВОЕ понимание Любви, как и свое понимание чего бы то ни было. Счастья, например, понятия слова «чувство», «эмоции», «груза» и т.д. Заметьте, я брала для примера слова из вашего письма.
Поэтому то, что сама скажу вам – это будет лишь МОЕ понимание вашей ситуации, и ни в коем случае, оно не будет обязательно точным и истинным. Но коль скоро вы обращаетесь к постороннему для вас человеку, то значит, вас интересует видение вашей ситуации со стороны.
У меня же к вам всего несколько вопросов.
1. С чего Вы взяли, что чувства притупляются с годами? Сказали так, словно аксиому какую-то выдали. Скажу, что эта фраза – ни что иное, как банальный шаблон. Люди разные, и есть множество людей, по сути, большинство, которые «с годами» становятся все более глубокими, тонкими. И хотя мы все «прибыли из детства», но с годами становимся и мудрее, и больше умеем любить. Именно любить. Ценить. И т.д. А «притупляются», и паче исчезают чувства у тех людей, кто просто неспособен САМ по-настоящему любить. Силенок у них не хватает. ИМ кажется, что любовь – это что-то, что существует помимо их самих, что к этому «любить» ничего собственного прикладывать не надо. Звучит лишь слово «хочу» и все.
2. «Я просто думаю, что даже если он разведется, то он будет постоянно испытывать чувство вины перед ребенком…». Таня, а вы можете представить себе такой «разворот» - ради другого мужчины, вы бросаете СОБСТЕННОГО ребенка? ЧТО вы при этом будете чувствовать?
«…и не знаю, буду ли я счастлива от того, что он будет тяготиться этим». Простите, Таня, но в этих словах я вижу лишь ВАШ собственный эгоизм и не вижу ни капельки ЛЮБВИ к этому мужчине. Вы думаете о СВОЕМ счастье, а о его трагедии говорите как-то походя, типа он будет всего лишь «тяготиться этим». Да для любящего родителя это беда, это трагедия – оставить собственного ребенка, зная, что ребенок этот будет страдать, зная, что его папочка его бросил ради чужой тети… Вот для кого это НАСТОЯЩАЯ беда – для самого малыша и для его папочки. ВОТ КТО не будет счастлив. А вовсе НЕ ВЫ. Это Вы лишь будете тяготиться этим.
Заметьте, Таня, в этой вашей истории самая сложная ситуация именно у вашего мужчины, а не у вас. У вас как раз есть и выбор и возможности. И выбор, не связанный с оставлением своего ребенка. Вы лишь тусуете свои как бы чувства – туда-сюда. Если бы в вашем этом мужчине была заключена вся ваша жизнь, то вы тут бы не рассуждали о втором варианте «У меня есть второй молодой человек. Он ко мне очень хорошо относится, любит, все делает для меня, зовет замуж, человек о котором я не могу сказать ни одного плохого слова, даже вредных привычек нет. С ним мы отличные друзья и у нас много общего… С ним стабильно, я ему единственному полностью доверяю…»
Но вы таки рассуждаете. А это может означать лишь одно – нет у вас никакой глубокой любви к тому мужчине. Есть либидо и эмоциональная зависимость, основанная, в частности на его словах: «И если мы расстанемся, то я всегда для него останусь самым близким человеком».
Таня, не подумайте, что я не сочувствую вам, если говорю несколько резко. Как раз напротив, очень даже сочувствую. Ваша история тронула меня, потому и решилась ответить.
Хочу сказать вот что: Танечка, Ваша Жизнь – вот, что единственное, что достойно того, чтобы об этом думать. И она ведь не вечна. Согласны ли Вы пустить эту жизнь коту под хвост? Ведь будут идти годы, а ситуация может не меняться. Ваше настроение, а затем и здоровье начнут ухудшаться, ваши нереализованные чувства жены и матери будут все время беспокоить вас. Наверняка, Вам же хочется иметь собственную стабильность и не страдать ни по своей неполноценной жизни, ни за мужчину, если все-таки он разведется с женой, бросит ребенка и будет страдать из-за этого?
Конечно, мне могут возразить, что миллионы живут так – женятся, разводятся, бросают детей… Ну и кто от этого стал счастливее? Да, многие обретают новые семьи, обретают новые чувства и спокойствие… Вроде так. Но на самом деле – настоящего спокойствия в душе не будет.
Просто подумайте о том, что Ваша Жизнь – только Ваша. И сделайте ее такой, какой Вы хотели бы, чтобы она была.
Может быть, первый шаг – уйти совсем с этой работы? Не видеть того человека. Время и новые условия жизни не только лечат. Они еще и открывают нам глаза на что-то новое, другое. Может быть, ваше настоящее счастье совсем в другом месте, с другим мужчиной. И даже не с тем, вторым. Может, еще где-то?
Возьмите отпуск, съездите куда-нибудь. Лучше в горы, или туда, где меньше людей, побудьте наедине с собой, помечтайте. У вас все еще впереди, и думаю, жизнь ваша еще будет замечательной, гораздо лучше, чем та, что есть сейчас, когда вы, по сути, не принадлежите себе.
Марина БОНДАРЕНКО
«Скорая помощь для души» – темы «жизненные» - о том, что напрягает, проблемы, сложности и т.д.Ваши письма. Наши ответы.Плюс – каждый читатель может написать свой ответ-совет. Обратная связь. Ждем!Пишите обо всем, что вас волнует на наш адрес |
Перейти:
| Следующий вопрос и ответ | Скорая помощь для души | Литературное творчество Марины Бондаренко |
|---|
Поделитесь этой публикацией со своими друзьями и знакомыми, использую нижние кнопки! Предложите им подписаться на нашу электронную газету "Аура волшебства"!