Хочу рассказать про свои отношения с мамой. Ах, как это трудно. Мне уже много лет - больше тридцати, есть муж, дочь. Отношения с мамой проблемные. Ей почти семьдесят, она еще работает, занимая небольшую руководящую должность. Отец умер около 10 лет назад. Мама – натура властная, всегда была такой. С детства говорила нам с братом, что мы ей обязаны – за все то, что для нас она сделала - нас хорошо одевали и кормили, платили за престижную школу, а потом и вуз. А сама проблема такая: она часто, если не постоянно по абсолютным пустякам обижается на меня, говоря, что я не уделяю ей внимания, считает, что она мне не нужна. Да, я бываю с ней резка из-за ее претензий и придирок, а в ответ она называет меня хамкой, даже может бросить трубку. Может не разговаривать со мной несколько дней, даже отказаться от помощи.

Когда отказывается, я начинаю ощущать какое-то чувство вины по отношению к ней. Ведь она так хорошо это чувство в свое время воспитала. И я боюсь не угодить ей, сделать что-то, что не понравится ей. Она считает, что всегда должна звонить ей я, а не она. Сама мне не позвонит. А я, не позвонив, ощущаю себя снова виноватой.

Сколько-то раз я пыталась сказать ей, что я тоже человек и хочу нормального к себе отношения. Но диалога конструктивного не выходит, потому что она на него не идет, и мне кажется, что обвиняет меня в этом. И каждый раз очередная ссора, после которой у меня опускаются руки, и так не хочется идти на примирение.

Но куда я могу деться? Мой брат живет слишком далеко, и не может ездить и помогать ей в быту, а она больна, и помощь ей нужна.

Но она никогда сама же не попросит этой помощи, ни у меня, ни у моего мужа. Думаю, она считает это ниже своего достоинства просить, и думает, что мы должны догадаться сами, в чем она нуждается в данный момент.

Я так устала уже от всего. Понимаю, конечно, что нужно быть терпимей к стареющей женщине, но иногда совсем нет сил.

С другими людьми ничего похожего нет, никогда не бывает никаких конфликтов, я очень спокойный человек, даже с мужем никогда никаких ссор не бывает.

Но из-за нее я просто в отчаянии. Я даже начала ее ненавидеть. А стоит мне уехать в отпуск и не видеть ее, то я просто отдыхаю душой. И мне совсем не хочется возвращаться. И понимаю, что это из-за нее.

Нина.

Ответ Нине:

Остаться в одиночестве боятся ВСЕ люди. Но далеко не все люди являются неосознанными манипуляторами, как мама Нины.

Моей маме 74 года, на все мои предложения прийти что-то помочь, она отвечает, что в состоянии все сама сделать. И напротив, всегда заботится о том, чтобы я не сильно сама уставала. И в любой момент она, хотя и болезненный человек, может примчаться и помочь в любом деле. Когда приходит ко мне в гости, то ни минуты не сидит, хватает то тряпку стереть пыль, то книжки расставит, то шмотки начинает складывать. Когда я говорю, - мамусик, давай спокойно посидим, чаю попьем, фотки посмотрим, отвечает, - но мне так хочется хоть что-то для тебя сделать. Мы на этой почве почти ссоримся. Потому что хочется и поболтать просто так, и показать ей фотки из поездок в горы. По поводу звонков – звоним тогда, когда есть причина позвонить, что-то спросить, уточнить. Я настаиваю, чтобы она звонила всегда, когда у нее настроение плохое или чувствует себя не очень. Или что произошло. Звоним друг другу по нескольку раз в день. И то, кажется, что мало. Просто мы не болтаем по полчаса, несколько минут и уже спокойнее на душе. Всегда по ее голосу сразу чувствую, что в этот момент у нее на душе. Если есть ощущение, что что-то не так, не всегда расспрашиваю, потому что это может быть что-то болезненное. В этот момент стремлюсь рассказать что-то хорошее, про детей, например.

Что хочу сказать. Взаимоотношения между людьми – это обоюдные отношения. И складываются они в результате усилий обеих сторон. Ваша мама, Нина, манипулятор. Скажем, даже – неосознанный манипулятор. Но Вам не стоит становиться в позу и дозировать ваши встречи и общение. Понять человека, что-то улучшить в отношениях, перевести их на другой уровень никогда не поздно. Манипулирует она, может еще и потому, что ей чего-то не хватает. И думаю, что не хватает любви и теплоты.

Вот сами подумайте, ваша мама всегда, как вы говорите, была властным человеком. И должность «заставляла», и ответственность за детей, мужа, дом, быт – научила быть такой. Она всегда прежде была на высоте – своей ответственности. Всегда несла эту неслабую ношу. Она – ПРИВЫКЛА быть такой. И другой она, к сожалению, быть просто НЕ УМЕЕТ. Она не умеет просто – попросить. Быть может, ей кажется, что это унизит ее, опустит.

А ведь неслабая доля у нее. Ниночка, вернитесь во время почти десятилетия назад. Она тогда практически вмиг потеряла все, что составляло для нее основу ее жизни. Умер муж, вы с братом ушли во взрослую жизнь, завели свои семьи, своих детей.

Что же у нее осталось?!!!

А ничего почти. Работа. Не случайно, она ведь могла еще пятнадцать лет назад уйти на пенсию. И спокойно отдыхать на заслуженном отдыхе. Но она не бросает работу. Потому что, видимо, лишь там ощущает себя очень нужной. И там она может быть собой - … да – командовать. Да – нести ответственность…

Но она уже старенький и слабый, больной человек. Жизнь уходит.

А любому человеку, тем более, старенькому и больному – нужна особенно любовь, забота, нежность.
И говорит она вам, напоминая, что успела она сделать для вас с братом – вырастить и выучить – не из вредности характера, а, думая, что вы об этом забыли….

Во многом могут быть неправы наши мамы, и вообще – все люди.

Но они не могут быть «неправы» в желании получить свою толику просто – ЛЮБВИ, просто – нежности, просто – понимания.

Думаю, что она и дальше никогда САМА не попросит помощи. Да и не столь нужна ей конкретная помощь, сколько ваше УЧАСТИЕ – ваши вопросы о ее, быть может, самочувствии, настроении, желаниях…
Ей хочется хоть в малой мере воссоздать былые отношения, когда весь дом вокруг нее гудел, когда было много забот. Сейчас, хотя бы в ваших рассказах услышать, как кипит жизнь у других – у ее родных людей.
Быть может, ей только это и нужно?

И еще, в какой-то мере, мне кажется, что, думая о «вредности» мамы, вы подсознательно боитесь, что нечто похожее может когда-то произойти и с вами самой. У вас тоже растет дочь, и вы ее любите, посвящаете ей столько себя, что на себя и других вас уже не остается. Да, снаружи вы всегда можете сказать: «Я, конечно, не такая, как моя мама, не властная совсем», но в душе понимаете, что не во властности дело, а в том, что у вас почему-то не хватает сил, времени – просто – на любовь.

Как часто это вообще происходит в жизни. Люди бегут, делают свои дела, выполняют рабочие обязанности, стирают, моют, проверяют уроки, и много еще чего. А вот посидеть с родным человеком, просто обнять его, просто заглянуть в глаза, попросить прощения, сказать, как вы друг друга любите – ну вот, нету времени…

А жаль…..

Попробуйте посвятить ей день, вечер, и не один, а больше. Просто сидите с ней и говорите с ней. А больше – просто слушайте. Пусть выговорится. Пока она будет говорить, она будет ощущать ваше присутствие, вашу любовь. Ни в коем случае не надо первой рассказывать ей о ваших проблемах, заморочках, сложностях и так далее. Это все успеете потом, если понадобится…

Исправить что-то в отношениях никогда не поздно, пока люди живы. Никогда не поздно делать добро. И поверьте, люди очень даже отзывчивы на добро. Но оно не должно быть подачкой. Понимаете? То есть мама ваша не должна чувствовать, что, делая что-то для нее, вы чем-то там жертвуете своим (временем, силами). И не должна ощущать, что слушаете вы ее не по своей воле. Просто любите ее и делайте что-то для нее искренне. Нам всегда по жизни дается шанс стать любящими. Ну и что из того, что у вас со временем плохо. Перестройте что-то… Когда мы на самом деле любим, то нам не жалко ни времени, ни сил, ни слов для того, чтобы сделать приятное любимому человеку. Вы даже не замечаете, как становитесь такой же, как сейчас она, вы возмущаетесь, что беззастенчиво пользуется вашим временем… Нет, я не осуждаю вас, Ниночка, просто очень хочу, чтобы в вашей душе поселились покой и гармония. Но достичь этого возможно, лишь прилагая какие-то собственные усилия, и что-то меняя в самой себе, становясь в чем-то на позиции другого человека. Лишь оттуда можно что-то понять.

И еще раз повторю – мир не статичен, и все в нем можно изменить. И жизнь вашей мамы тоже можно изменить. Поверьте. Если в ваших разговорах с ней появится больше теплоты, добрых слов, вопросов к ней, то она начнет оттаивать.
Но все мои «советы» работают лишь в том случае, если вы искренне хотите наладить с ней отношения, подарить ей ласковую теплую старость. Если вы хотите увидеть улыбку любви на ее лице. Не ждите только благодарности. Потому что если вы только ее ждете, но у вас ничего не получится. Типа, ожидая благодарностей, мы как бы ожидаем платы за свои поступки и свое отношение.

А то, что мама рвется к вам, ждет вас, хочет побольше «вас» для себя, означает, возможно, одно, - она любит именно вас, но не умеет по-другому «удержать» вас рядом. Она ошибочно думает, что удержать вас можно лишь тогда, когда вы будете думать, что ей нужна конкретная помощь. А ей больше нужно общение и ласка, любовь.

И еще одно. Быть может, тоже важное для вас, Ниночка.

Изменив свое общение с мамой, у вас напрочь исчезнет чувство «вины». Потому что вы будете ощущать, что дарите ей столько, сколько НА САМОМ ДЕЛЕ можете. И вы еще удивитесь тому, что исчезнет не только это гнетущее чувство вины, а больше – появится желание приходить к ней чаще, разговаривать с ней – чаще, дарить любви ей – больше. И в какой-то момент ощутите, что вам САМОЙ ХОЧЕТСЯ ей позвонить. Но не потому, что к этому вас подталкивает чувство вины, а потому что вам ХОЧЕТСЯ услышать ее голос. Хочется услышать, как она скажет в трубку: «Ниночка, дочка моя, ты знаешь, а я так хорошо спала, у меня замечательное настроение…»…

А это и есть счастье, когда знаешь, что нашим близким – хорошо, что они здоровы и радостны....
И… между прочим, это и есть та самая «благодарность», но благодарность Вселенной…

Марина БОНДАРЕНКО

Семинары «Ауры» - это путь к себе!

Расписание семинаров на 2015 год:

 

1. С 3 по 5 июля 2015 года - семинар «Безенги - место силы» на базе альплагеря «Безенги» с посещением Голубого озера и термального источника в Аушигере. (Мест нет).

 

2. С 28 сентября по 5 октября 2015 года - семинар «Путешествие в Нирвану» в Абхазии. Подробности здесь.

 

3. С 26 октября по 11 ноября 2015 года - семинар «Обретение рая» в сказочной Керале (Южная Индия) – Подробности здесь.

 

Возможно проведение дополнительных горных семинаров от трех до пяти дней в июле и сентябре. Информировать о них мы будем читателей «Ауры волшебства», но заявку на них можно присылать уже сейчас. Будут желающие – будут и поездки!

 

Заполнить и отослать анкету здесь

 

 

Если вы еще не подписались на нашу рассылку "Аура волшебства", сделайте это прямо сейчас:

Дорогие читатели, расскажите о нашем сайте своим друзьям и знакомым! Предложите им подписаться на нашу электронную газету!

Рассылку «Аура волшебства» подготовили

Борис Кольченко и Марина Бондаренко

Перейти