Выпуск № 224 От 7 августа 2014 года

Волшебство – не сказка, уводящая от реальности. Это состояние окрыленной души. Творя себя, мы творим и мир вокруг себя, наполняя пространство светом своей любви. В волшебство не надо верить - в нем надо жить!                         Борис КОЛЬЧЕНКО

В ожидании принца на белом коне

В нашей почте много писем от людей, чья жизнь не складывается так, как им того бы хотелось. И «причин» тому – множество. Они не могут найти себя в жизни, работе, взаимоотношениях. Истории все разные, но все же – их что-то объединяет – это несчастливое состояние, когда недовольство собой переполняет, и человек не видит выхода. И не знает, что ему остается: смириться, продолжать плакать и ныть, жаловаться всем окружающим, носить это в себе или… Или все-таки продолжать искать. Вопрос: а ЧТО им искать? Ответ: искать во всем этом – СЕБЯ. Узнавать, что же нужно самому себе, чтобы, наконец, начать ощущать себя счастливым. Сегодняшнее письмо именно об этом. Его Автор молодая женщина задается вопросом: Как преодолеть состояние, когда ощущаешь себя неполноценной, ненужной, недостойной любви женщиной - той, которой изменяют, той, на которой никогда не женятся?

Письмо:

 

Я не могу забыть парня, с которым мы расстались. Были вместе полгода. Со стороны все выглядело идеально, ссорились мы всего два раза. Мне 30, была замужем недолго, есть сын трех лет. Ему 29, женат не был, детей нет. Понравился он мне очень - человек с мужскими качествами, творческая личность. У нас сложились теплые и трогательные отношения. Он приглашал меня в кафе и кино, гуляли. Очень долго (полтора месяца) у нас ничего не было, кроме поцелуя в щечку при встрече. Хотя я чувствовала, что привлекаю его как женщина, но он почему-то сдерживал себя. Мы больше общались «по-дружески», он помогал - то шкаф собрать, то плинтус прибить. Однажды я его неожиданно поцеловала и... Это был нежный и долгий поцелуй, на который он ответил. А потом был Первый раз. Я уже соскучилась по такой мужской ласке. В постели мы друг друга устраивали, он был в восторге.

Про сына я сказала ему с самого начала. На что он мне ответил, что не знает, как обращаться с детьми. А я подумала - со временем привыкнет, ведь если женщина любимая, то и дети ее тоже. Разве не так?

В первую встречу он молчал и ребенка почти не замечал. Наверное, стеснялся. Дите мое тоже стеснялось, говорило шепотом и пряталось за маму. Потом мой парень сказал, что я - мать и что сын, наверное, для меня дороже. Но я объяснила, что это как две параллели, сын для меня дорог как сын, а он - как мужчина. Но, кажется, это мало помогло, так как он видел, сколько забот и хлопот в течение дня, что все время посвящено ребенку. Он сказал, что хочет быть со мной, но ребенок... что он подумает. Я сижу с ребенком дома уже три года, ребенок часто болеет. На следующий день мы пошли с сыном гулять, парень позвонил, приехал погулять с нами. Все было хорошо. С тех пор каждые выходные мы проводили у меня, иногда с сыном вместе. Купил ему даже сам два раза игрушки.

Я боялась поверить своему счастью. Начала безумно бояться его потерять, появилась ревность.

Меня беспокоило, что мой молодой человек сидит на нескольких сайтах знакомств и одноклассниках, там он общается уже несколько лет с подругами из других городов. Общение это, с его слов, – дружеское и ничего другого там быть не может. Но на сайтах этих он бывает ежедневно. Однажды я предложила ему удалиться с одного из сайтов - он сделал это.

Но сказал, что не готов совсем забросить это Общение.

Чуть у нас какое-то недопонимание - тут же он в сети допоздна!

А тут еще и коллеги. Кстати, одна из них боевой товарищ моего парня уже девять лет! Почему-то он старался не афишировать на работе, что у него есть я. Но коллектив очень интересовала его личная жизнь. И все ему говорили - тебе уже давно надо жениться!

Я не понимала - разве работа имеет какое-то отношение к личной жизни? И почему он старался не афишировать наши отношения? Если я звонила ему днем, то он всегда выходил из кабинета для разговора со мной.

У него странное понятие дружбы. Друзей-мужчин у него почти нет. А с девушками - приятное, позитивное общение, прогулки, шутки, обсуждение новостей. Я назвала бы наше общение до постели - что мы встречаемся. А он называет это дружбой.

Со временем наше ежедневное общение по телефону стало меня раздражать. В целом оно сводилось к его жалобам на задержку зарплаты, урезание зарплаты, маленькую выручку, мало клиентов и т.д.

Тут у меня у самой - за день с ребенком так набегаешься - присесть некогда. Но ведь я свой негатив никуда не сливаю. А тут еще его приходилось выслушивать!

Достало меня вот что. Он пообещал мне помочь оплатить за садик. И до этого всегда покупал продукты. В тот день мы зашли в магазин примерить мне платье. Оно оказалось вдвое дороже, чем предполагали. Мы его не взяли. Я не обиделась. Но на другой день пошла и купила его. Я думала, он же обещал за садик заплатить. Но он этого не сделал, так как к тому времени мы уже расстались. Апогеем стало то, что он не поздравил моего ребенка, который уже стал к нему привыкать, тянулся к нему, показывал ему игрушки, кушал «для него», слушался его, постоянно хотел поиграть. Однажды мой сын, засыпая, спросил: «А я дядин сыночек?». Я засмеялась и сказала: «Ну, не знаю, посмотрим», хотя мечтала, что мы будем полноценной семьей. Парень тоже засмеялся. Все выглядело отлично! Я же не знала, что в глубине души парня это напрягает.

Хотя что-то чувствовала. А потому сказала, что он ничего не должен. И парень на это ПРОМОЛЧАЛ! Он просто согласился!

И это после всех игр, прогулок!

Это меня взбесило, но вида не подала. В следующую встречу он сказал, что стеснялся, не мог поздравить. Что мальчик его не раздражает, но отцовские чувства у него не просыпаются. Что он просто хорошо относится ко всем детям, например к своей четырехлетней племяннице.

Я проглотила и это, списала на какую-то его странность. Но осадок выпал. Стало холодно, захотелось обнять своего сыночка, защитить и побыть на дистанции от этого мужчины.

Через пару дней был день рождения мамы моего парня. Они отмечали своей семьей, жарили шашлык. Перед празднованием он позвонил мне - радостный, возбужденный, бежал покупать цветы и подарок. Чувствовалось, что это важное событие для него. В тот день он мне так и не перезвонил в наше обычное время.

Оказывается, он сам может покупать подарки без намеков. Умеет дарить цветы! Мне же не было ни одного цветочка, ни на 8 марта, ни на 14 февраля.

Оказалось, для него День рождения - все-таки праздник!
Я почувствовала, что не могу забыть эти два эпизода. Мне обидно за моего ребенка.

Захотелось отстраниться и пережить это.

В последние полгода вся моя жизнь - был он. Близких почти не осталось: с мамой отношений никаких, подружка занята своей жизнью-карьерой-мужем.

Мы с сыном занялись здоровьем, походили по врачам, погуляли. Неделю я не отвечала на его звонки. А если и отвечала, то отрешенно. Не могла с ним говорить, как ни в чем не бывало. И ведь претензию тоже нельзя высказать - я же не могу на него «обидеться» из-за того, что он поздравил свою маму с днем рождения! Была суббота. Мы договорились созвониться. Я не взяла трубку. Потом не удержалась. Написала СМС: «Ты раздумываешь - надо ли тебе все это? Я тоже раздумываю». Молчание. Хотя обычно ответ сразу. Тогда написала: «Ок. Все понятно. Без проблем». Когда через полчаса перезвонила - он катался на велосипеде. И это был не разговор, а ссора: я и «подружек» вспомнила. Он сказал, что хочет, чтоб его принимали полностью, таким, какой он есть!

Я сказала, что тоже хочу, чтоб меня принимали полностью - меня и моего ребенка!

Вот так и расстались. Хотя мне казалось, что есть конфликт, но не до расставания же.

Но, видимо, у него тоже были сомнения. И если бы все было серьезно, то так легко это бы не разрушилось.

Сейчас я понимаю, что мы с ним разные люди и, наверное, не смогли бы быть вместе.

А сильное чувство, даже любовь, было только с моей стороны.

Потом мы виделись. Хоть он и рад был меня увидеть, но сказал, что лучше так по-дружески расстаться. Мою ревность и моего ребенка, типа, он не может принять.

Я поняла, что это совсем другой человек. И если ТАК долго и сильно нужно бороться за отношения - то они мне такие не нужны.

Но я не могу его забыть. Ищу глазами в толпе, больно ходить по нашим местам, не могу привыкнуть к молчащему телефону.

Злюсь на него. Пытаюсь отпустить, но в голове возникают картинки, как он с кем-то в постели! Гоню мысли, бешусь, злюсь на себя, все кончено.

У меня начался дергаться глаз, на ногах стали появляться пятна. А на мне ребенок, болеть нельзя.

Помогите. Как преодолеть это состояние? Я и в церковь ходила. Нигде нет мне покоя. Чувствую себя неполноценной, ненужной, недостойной любви женщиной - той, которой изменяют, той, на которой никогда не женятся. Ничего ценного во мне, оказывается, нет, раз не могу никак удержать парня.

На свидания зовут - но я им не верю, я их боюсь и ничего уже не хочу.

Ольга

 

---

 

 

Ну и как вам ситуация? Узнаваемая?

Скажу честно: подобных писем очень много. А это означает, что во многих случаях авторы что-то делают «не так». И даже если бы это был единичный случай – когда-то что-то «не получается», то стоит думать – ПОЧЕМУ?

Но авторы, а это, в подавляющем большинстве, женщины – вовсе не задумываются о том, ПОЧЕМУ у них не получаются отношения.

Великое множество в современном обществе разводов, разрывов, потерь. Из которых люди выходят в мир «без отношений», страстно стремясь обрести новые, но получают снова и снова «по лбу».

Почему?

Вспомните школу: если мы выполняли учебную работу с ошибками, то учитель исправлял, подчеркивал, ставил низкую оценку.

Для чего?

Чтобы ученик УВИДЕЛ, В ЧЕМ БЫЛА его ошибка, а следом выучил правило, задумался, проанализировал, и впредь уже не допускал бы такого.

Значит, к школе это применимо, а к жизни – нет, если люди, наступая на незамеченные ими собственные грабли, которые сами же и раскидывают где ни попадя, вновь и вновь наступают на них. Не научены мы распознавать и признавать собственные ошибки.

Мы даже не задумываемся о том, что если что-то идет НЕ ТАК, значит, в этом наша собственная вина. Мы готовы искать виновников нашего неблагополучного состояния во всех окружающих, только не в себе.Причем, во ВСЕМ, что с нами происходит, без исключения. Скажу сразу, если Оля не задумается об этом, и не начнет думать о том, в чем ее уже нешкольные ошибки, в ее жизни НИЧЕГО не поменяется. Она будет сидеть в своем негативе, все также «не доверяя» другим людям, капризничая и ТРЕБУЯ хорошего к себе отношения только потому, что именно этого ей хочется. Если вы, уважаемые читатели, внимательно прочитали ее письмо, то уже могли бы заметить эти ошибки. Оля их «не заметила», иначе этого письма к нам бы не было. Попробую остановиться на некоторых моментах, которые видны слету.

Разбор ошибок

Оля «заведомо» - изначально считала, что все должно ей преподноситься только «лучшего качества» - что любой мужчина СРАЗУ должен увезти ее в сказку, как тот самый принц на белом коне (помните, конечно, что Принц – царственная особа, богатый). Ей неважно, что находится внутри у «будущего» мужа – чем он жил всю свою жизнь до встречи с ней, какой у него характер. Она только «требует» что-то для себя, и откровенно НЕ ПРИНИМАЕТ все то, чем жил парень до встречи с ней.

Один нюанс, она даже не называет его имени, пусть даже измененного, дав ему лишь ник - «МОЙ парень»… Меня напрягло это. С одной стороны уже собственническое отношение к нему, с другой – отсутствие в письме имени как бы отнимает у него личность. И пусть это сделано ненамеренно, но где-то на подсознании она УЖЕ старается «не замечать» эту личность.

Почему?

Потому что «заметить» личность – означает отнестись с этому человеку с куда большим уважением. А именно этого в «обиде» своей Оля и не хочет. Она пишет о «нескольких моментах», которые «вывели ее из себя»… Другими словами – что в этих самых моментах «ЕЕ парень» вел себя не лучшим образом.

Было ли это?

Общение, которое не хочется терять

Возьмем «ситуацию» с сайтами – «Одноклассниками» и другими социальными сетями, в которых общался молодой человек. Он общался там уже много лет. И у него сложился там свой мир, в котором он чувствовал себя легко, просто и уверенно. Проверенные временем друзья, которые понимали его с полуслова, которые знали, наверняка, его многие тайны и секреты. Ему было там хорошо. Он не начал общаться там, когда появилась Оля. Он там уже был! ДАВНО. Олю же это напрягало. Особенно, как она говорит, чуть что «не так», он уходил в тот мир. Вопрос – почему? Да ведь все просто. ТАМ в эти моменты ему было ЛУЧШЕ.

А что делает Оля?

Она дуется, ЗАПРЕЩАЕТ ему там находиться.

Ну, вот и вопрос на засыпку. Почему она это делает? Почему запрещает, почему обижается, что он предпочитает в «неблагополучные» моменты ей – общение с людьми, от которых получает только позитив?

Ответ ведь на поверхности: Оля не только сама не создает ему того настроения, когда хочется быть только с ней, смотреть на нее, общаться только с ней, но и всячески противостоит его общению со ставшими давно близкими людьми, которые уж точно давно интересны ему.

Оля сразу же совершает ДВЕ глобальные ошибки. И они – на поверхности.

Она мечтала, чтобы он создал с ней семью. То есть, стал полностью «зависим» от нее – от ее ревностей, обид. Она даже не понимает, что все эти «ревности», как она говорит, а на самом деле ее личная зависть к тем, с кем ему лучше – одна из основных причин, по которым он и принял впоследствии решение – остаться ей лишь другом.

Вторая причина – ему с ней было не очень хорошо. Слишком много претензий и «обид» на пустом месте. А если точнее – то даже не на пустом месте, а в моментах, которые серьезны и важны для него.

В начале письма есть такие факты: ему тридцать лет, никогда не был женат, не имеет детей. Мы не знаем, почему он так долго не заводил серьезных отношений, доводящих до свадьбы. Есть люди, которые с трудом принимают других людей. А если при этом женщины неслышащие? Эгоистки? С претензиями, ждущие принцев, которые за них все решат… Парень предпочитал дружить – в этом он раскрывался и был душой компании. Но, видимо, его подруги не обладали той степенью понимания его, которое так было важно, чтобы перейти грань и стать близкими. Собственно, нам всем всегда важно, чтобы нас слышали и понимали. Он и с Олей вначале только «дружил», не переходя грани. Почему? Потому что искал и в ней этого понимания, ждал его. Заметьте, он не шел первым на «близкий» контакт – потому что еще не наступил тот момент, когда он бы понял: да, это МОЯ женщина – та, которая искренне любит и полностью понимает. Инициатива шла от Оли… Ну а в таких случаях – парни ощущают, что «путь» открыт… Почему нет? И он согласился на близость.

Но это ни в коей мере не повлияло на то, что Оля как человек стала ближе ему. И главное тут: она вовсе и не стремилась его понимать. Ей даже в голову не приходило задумываться над этим. То, что ей было непонятно в его поведении и словах, она называла просто «странностями».

Но ведь что такое «странность»?

Это то, что НЕПОНЯТНО, то, что вызывает удивление, неприятие.

Если Оле было что-то непонятно, тем более в любимом человеке, значит, ей стоило НАЙТИ ответ этому. Ответы мы находим в результате раздумий, разговоров. Значит, надо было спрашивать и думать. Если он был ей важен, и она собиралась строить с ним Жизнь, то и нужно было стремиться к тому, чтобы понимать человека.

А что делает она? Она говорит: «Ах, мы такие разные». И все! Вот не увидела я ни малейшего желания понять, стать близкой к его душе, стать интересной для него. А потом удивляется: почему он не желал отказываться от того Общения, где его понимали. И более того – принимали.

Любому человеку важно, чтобы понимали именно его.

А ведь он так и сказал ей – мне не нравится твоя ревность. Которая не была ни на чем основана. Оля выглядела в этой ситуации просто склочной бабой, желающей, чтобы учитывали только ее интересы. Она не давала НИЧЕГО ему такого, что приближало бы ее к нему.

Разговоры о деньгах

Вот уж самая «неблагоприятная» тема. Потому что в ней тоже одни претензии. Мечтая о принце на коне, она мечтала о том, чтобы он взял полностью обеспечение ее и ее ребенка на себя. Потому ее и напрягали его разговоры о «маленькой зарплате». Злили. Потому что она прекрасно понимала «контекст» - что он НЕ МОЖЕТ ее содержать. И не хочет. Да, сколько мог, он помогал. Хотя и не обязан был делать это. Потому что это была еще не семья. Они только, по Олиной версии, - «встречались». Меня вообще удивляет то, что, не имея мужа, который обеспечивал бы, она не работает. Отмазки типа «ребенок болеет часто» не работают. Сейчас работу найти несложно: надомную любую, в интернете. Немного подсуетиться, обучиться чему-то - и работай! Ребенок ходит в садик, значит, большую часть светового дня женщина свободна. Болезненность ребенка – отдельная тема. Ей не мешало бы знать одну очень важную вещь – чаще болеют дети, когда что-то неблагополучно с их родителями. Наше настроение, депрессии и прочая - очень сильно влияют на здоровье детей.

Дни рождения

Как думаете, почему Оля «обиделась» на то, что он не поздравил ребенка, не дарил ей цветов, зато радовался празднику мамы?

Она ревновала и завидовала. И внутри прекрасно понимала, насколько важна для НЕГО его родная семья, где все его любят, и где всех любит он. А что она со своим ребенком не имеет для него ТАКОГО ЖЕ значения. Оля отлично это понимала. Потому возникли ее «обидки» - молчания по телефону. Она этим «демонстрировала» ему свою «обиду».

Но ведь сама не сделала пока ничего, что поменяло бы ситуацию, что приблизило бы ее к нему. Дурацкие ревности и ссоры… Оля даже не понимает, что это не «всего две ссоры». Или как она пишет: «Хотя мне казалось, что есть конфликт, но не до расставания же».

Это – основа всего. Ее претензии, не основанные ни на чем, непонимание его души, НЕПРИЯТИЕ его таким, какой он есть.

Малыш – особая тема во взаимоотношениях

Парень никогда не был женат и не имел детей. У него нет опыта отношений с чужим ребенком. И он не готов его принять. А его, можно сказать, поставили перед фактом – что ребенок есть. Причем, не заранее перед началом отношений, а уже когда отношения начались. Возможно, что если бы он знал заранее, что у нее есть ребенок, он вообще не начинал бы отношений. Потому что это слишком большая ответственность – воспитывать ребенка. Причем – когда ребенок не свой, то эта ответственность становится больше. И это не на один день или месяц. Это – на всю жизнь. Кто знает, быть может, он потому поначалу (первые полтора месяца) просто – дружил. Потому и задавал вопросы: «Ребенок для тебя дороже?». Это был риторический, конечно, вопрос. Но, таки, соль его в том, что ему самому, быть может, в первых его серьезных отношениях, было важно стать чем-то очень-очень важным для нее. На протяжении всего периода их отношений Он никогда не скрывал, что не испытывает к ребенку особых чувств.

Но Оля этого «как бы» не замечала. Чего стоит ее фраза:

«Все выглядело отлично!

Я же не знала, что в глубине души парня это напрягает.

Хотя что-то чувствовала. А потому сказала, что он ничего не должен. И парень на это ПРОМОЛЧАЛ! Он просто согласился!

И это после всех игр, прогулок!

Это меня взбесило, но вида не подала».

Все она прекрасно знала о его чувствах к ребенку. А сказала ему, что «якобы» он ничего НЕ ДОЛЖЕН намеренно, желая услышать то, что понравилось бы ей – что он просто таки мечтает стать ему отцом. Но парень оказался честным. Он-то думал, что она его ПОНИМАЕТ, что он пока не в силах понять свое чувство. Потому и молча согласился.

А «взбесило» Олю то, что она не получила того, чего хотела САМА.

В том, что она «не подала виду» - очень сомневаюсь. Это то же самое, что ее «молчание» неделю по телефону после дня рождения его мамы с шашлыками, когда она «якобы» не обиделась…

Что ужаснее всего. Люди ВРУТ САМИМ СЕБЕ. Внутри мы ВСЕГДА чувствуем «правду». Когда Оля говорит «я что-то чувствовала» - ЭТО И БЫЛО ВЕРНЫМ.

А сейчас она ощущает себя «Чувствую себя неполноценной, ненужной, недостойной любви женщиной  - той, которой изменяют, той, на которой никогда не женятся. Ничего ценного во мне, оказывается, нет, раз не могу никак удержать парня»

Оля не верит в то, что все это на самом деле так, что, мол, она неполноценна, недостойна любви, что в ней ОКАЗЫВАЕТСЯ ничего ценного нет. Ни в коей мере она ТАК не думает. Ей просто пришлось сказать ЭТИ слова, чтобы ВЫГЛЯДЕТЬ «честной». На самом деле ей кажется, что она очень-очень хорошая. За полгода всего две ссоры, например. Она ставит это себе в заслугу (всего две!!!)…

Мне хочется дать совет Оле

Оля, постарайся прочесть эту статью еще раз без «включения» обид. А желательно отстраненно – и попробуй разглядеть свои ошибки. Если ты их распознаешь, то есть надежда, что в новых отношениях у тебя что-то получится. И второе: ССОР НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВООБЩЕ! Претензий не должно быть вообще! Чтобы получить что-то, в первую очередь давай сама. А еще лучше – ВООБЩЕ НЕ ЖДИ никогда ни от кого ничего. Если будешь жить в стремлении ДАВАТЬ, ДАРИТЬ, то мир повернется к тебе совсем иной стороной. Знаю, что некоторые женщины мне могут «возразить» - чего это мы будем только дарить, так и под каблуком окажешься. Что, мол, некоторые мужчины, наоборот, не любят тех, кто перед ними стелится.

Скажу: любовь не заискивает… Она просто СВЕТИТ. Когда не ждешь ничего от человека, не напрягаешь его своими ожиданиями, а больше претензиями, то все становится на свои места.

Ваш парень, Оля, честно старался быть вашим близким человеком, и в первую очередь, другом. Не получилось – и именно по тем причинам, о которых он и сказал Вам: Вы слышали все полгода только себя саму и свои желания, но не его…

Всегда – нужно помнить: во взаимоотношениях с другими людьми – нельзя им мешать быть такими, какими они хотят быть. Это ни в коей мере не помешает нам самим стать счастливыми – потому что нет большего счастья – чем приносить счастье другому.

Только представьте: это ведь так чудесно: узнавать человека, слушать его. Чем больше, тем ваше понимание его становится точнее, вы «угадываете» его невысказанное, понимаете, когда он хмурится и почему, предвосхищаете его желания…. Именно к этому надо стремиться.

Не скажу, что путь к этому быстр и прост. Потому что в первую очередь нужно найти пусть к себе самой. Перестать «закрывать» от себя внутренние «догадки», когда интуиция прямо-таки кричит – подсказывает истинность. Пусть это будет поначалу несколько неприятно. Но она точно укажет на все ваши ошибки. Работайте над собой, анализируйте свои «обиды». Перестаньте чувствовать себя жертвой и «униженной». Туда помещаем себя мы сами. Вы очень молоденькая, и впереди вся Жизнь, которая может стать настолько красивой, что Вы думать забудете о том, что когда-то считали себя той, которую никто не полюбит… Любовь обязательно придет, стоит лишь Вам научиться любить самой. Не хотеть, чтобы он был «моим», а на самом деле любить. И радоваться его «праздникам» - как дню рождения мамы, а не дуться за то, что он не позвал вас.

Любая неудача – урок, так как «домашнее задание» было выполнено на двойку. Надо делать выводы, а не опускать руки и ныть: ах, как я хочу продолжения.

Тот, кто НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕТ, чтобы в его жизни случались одни «пятерки», будет усваивать уроки, будет стремиться улучшать что-то, менять в себе, чтобы не доводить до неудач.

 Идеальная женщина

Помните, что выбираете не только вы. Оцениваете не только вы.

То же самое делает тот, с кем вы встречаетесь. Он стремится найти ту, которая будет искренне его любить, будет понимать его. И будет настолько близким и интересным человеком, что никакие соцсети и сайты, рабочие коллективы и толпы родственников не смогут забрать его внимание от вас.

Если вы захотите изменить что-то в ваших отношениях, вы всегда имеет право сказать об этом. Если что-то не понимаете (странности), спрашивайте откровенно. Вы ведь не задавали вопросов только потому, что внутри себя ЗНАЛИ, какой ответ он вам даст. И боялись этого ответа, так как расставание произошло бы скорее. Но может, вы ошибались? И может, если бы проговаривали, то вы бы получили совсем иные ответы. Потому что даже его страх перед ответственностью за ребенка постепенно исчез бы. Люди растут и меняются. И если бы вы пытались больше понимать его, то это могло растопить его лед страха. Он мог бы стремиться удержать ту, которая его понимает. Ведь это куда важнее, чем даже десятки виртуальных друзей…

Маниша ШАНТИ (Марина БОНДАРЕНКО)

 

 

Премьера фильма "Пробуждение к жизни":

 

 

Если вам хочется поделиться с нами радостью, болью, сомнениями, мечтами, размышлениями - ПИШИТЕ!!!! Мы очень ждем ваших писем всегда. Письма присылайте по адресу: borisaura@mail.ru

Отзывы читателей на статью Храм Тишины

 

Огромное Вам спасибо, Борис за прекрасную тему Тишина, которая имеет много ликов... Я перечитала ее 2 раза. Здорово, мне очень понравилось, познавательно и захватывающе.  Я благодарна Вам!

ЗОРЕНЬКА

 

Только в тишине человек может почувствовать свою душу. А чувствующий свою душу и слившийся своей личностью со своей душой человек, загорается звёздочкой в мире духовном, в мире Бога. На таких людях держится наша цивилизация.

Мария КУМЕЙКО

 

Спасибо за статью, прочитала с огромным удовольствием, очень созвучно с моими мыслями, но они  не были так отчетливо оформлены в голове. Спасибо огромное.  По-хорошему позавидовала вашей группе, что вы находитесь в таком прекрасном месте и духовно обогащаетесь…

Татьяна ВЕЛИКОДВОРСКАЯ

 

У тишины так ласковы объятия,
Так глубоко дыхание Вселенной!
Волнами нарастают мысли смятые
И расправляются вновь постепенно.
У тишины - весомое молчание,
Вобравшее веков минувших стон,
Страстей могучих, ад всех покаяний
И боль несбывшихся недетских снов.
У тишины есть тайный код созвучий,
Есть ключ к двери заветной мироздания,
Где солнечно смеется каждый лучик
От солнышка, рождая обаяние
Той красоты, что лишь тому доступна,
Кто сердцем бережно касается до сердца,
Где объясняться вязью слов не нужно
И где глаза всегда от счастья светятся...

Светлана КИМ

 

Спасибо Манише Шанти за статью. Очень душевно с любовью написана. У меня есть одна говорящая родственница, которая ни минуты не может молчать. Очень тяжело находиться рядом с ней. Действительно, все расскажет о соседях, о своей жизни или о чем-либо другом. Быть на природе - это успокаивает, можно хорошо отдохнуть, но настоящая тишина, она мне известна. Это когда при опустошенном уме приходят откровения. Это бывает не часто. Иногда, когда стою под душем, приходят ответы на волнующие вопросы.

Алла ДОНСКИХ

 

Читаю с  трепетной радостью и  сожалею, что возраст и финансы не позволяют присоединиться к Вам.  Тишины нет в моем мире. Здесь приходиться слушать вой сирен, звуки разорвавшихся бомб и  ощущать боль сердца за детей и погибших молодых ребят. Рада за ВАС. И пусть хранит Вас Судьба.

Тамара КОНСТАНТИНОВА

 

Убежать из социума в тишину природы, получить отдохновение - это желание почти каждого человека. Но это приносит и неудовлетворенность, так как все равно приходится возвращаться в этот социум. Высший пилотаж - это когда тишина присутствует в тебе и на природе, и на рыночной площади... везде. От себя не убежишь.

 Татьяна НАУМОВА

 

Задумалась... Мне с собой в молчании комфортно. Внутренняя Тишина раньше тяготила, но со временем привыкла. Говорить - требует энергии, поэтому если уж говорить, то по существу. Руководствуюсь правилом: если можно не говорить, молчи. Но, к сожалению, внешний мир требует внимания и отклика на говорение других. Впрочем, мне больше везёт на молчунов, предпочитающих слушать...

Наталия КУРТАСОВА

 

ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ ПУБЛИКАЦИЯ ПРО ТИШИНУ!!! ВЫВОД ОДИН - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОБЫВАТЬ В МЕСТАХ СИЛЫ И НЕ ОДИН РАЗ!!!

Анна БОЛЬШАКОВА

 

Безмолвие внутри себя... Внутренняя тишина - это гармония ... Вы пришли к себе домой…

Лидия ЛЕТЯЩАЯ

 

---

 

 

---

Если вы еще не подписались на нашу рассылку "Аура волшебства", сделайте это прямо сейчас:

SmartResponder.ru Ваш e-mail: * Ваше имя: *

Дорогие читатели, расскажите о нашем сайте своим друзьям и знакомым! Предложите им подписаться на нашу электронную газету!

 

Рассылку «Аура волшебства» подготовили

Борис Кольченко и Марина Бондаренко

Перейти