Эндрю МАЙКАПАР

Путь ученика махаватара Бабаджи

Глава 9

На фото: Бабаджи

 

Насос и сердце  
      

Больше месяца прошло со дня моего приезда в ашрам. Каждый день в мае месяце стояла жара до пятидесяти градусов, и даже дышать было трудно от сухости воздуха. Было принято решение поставить насос около реки, чтобы поливать огород, так как из-за жары начали сохнуть деревья манго и вянуть овощи. Меня пригласил Бабаджи заняться ремонтом насоса. Я разобрал дизельный мотор, почистил, и собрал его. Завели двигатель, и он исправно заработал. Четверо мужчин перенесли его через речку и поставили туда, где собирались поливать. Прикрепили шланги, и пустили двигатель, но ничего не получилось. Вода не шла. После двух-трех попыток индусы, которые работали со мной, отвинтили крышку насоса, набили его коровьим пометом, смешанным с глиной и пустили двигатель. Помет вылетел, как пуля, но вода не шла. Несколько раз они это пробовали. Результата не было. При этом испортили подшипники. Пришлось послать насос грузовиком в Халдвани на ремонт, так как в наших примитивных условьях без инструментов не было возможностей это сделать. Я старался отговорить индусов от того, чтобы набивать насос навозом, зная, что это может его испортить. Но они уверяли меня, что часто так делают. Я был очень расстроен, когда подшипники полетели.
       Через неделю насос вернули обратно, и Бабаджи попросил меня заняться им опять. Я подошел к тому месту, где находился насос. Те же индусы были на месте, и они уже раскрыли коробку от насоса и набивали его пометом с глиной. Я на них накричал, что они уже раз, таким образом, его испортили, но они не хотели меня слушать. Бабаджи сидел несколько метров от нас и смотрел на меня, как будто я виновен в том, что насос не работает. Я очень рассердился на индусов за их тупость, и ушел обратно через речку, решив больше не заниматься этим делом. Еще долго меня трясло от злости и бессилия. На следующий день насос вынесли и поставили почти на уровне реки, и он заработал.
       В то время когда я принял решение ехать в Индию, меня мучил один вопрос, «почему мое сердце не работает»? Однажды моя жена мне сказала: «Я думаю, что у тебя нет сердца». И я решил, что она, наверное, права. Я ничего в своем сердце не чувствую. Чем больше я об этом думал, тем больше осознавал, что я вообще не чувствую сердца. Мне стало понятно, что вся моя жизнь проходит в голове, в моих мыслях, что я абсолютно отрезан от своих чувств. Как будто меня взяли и анестезировали так, чтобы я мог нормально функционировать, но при этом не чувствовать что-либо.
       Когда же я перестал радоваться, печалиться, переживать, чувствовать удовольствие? Я начал прослеживать цепочку событий моей жизни, которые один за другим начали отрезать меня от собственного сердца. И вот что смог увидеть в себе.
       Когда-то я был спонтанным, когда-то я радовался каждому дню, и для меня жизнь была сплошным приключением, постоянным раскрытием. Рассматривая семейный фотоальбом, я увидел, как начал меняться, становясь более взрослым. В моем лице появилось серьезность, озабоченность, грузность. Я становился ответственным, расчетливым, готовым идти на компромиссы ради выгоды. Чем больше я вдавался в этот вопрос, тем яснее становилось картина моей жизни. Прослеживая каждую ступеньку, я увидел, как постепенно сдаюсь и соглашаюсь с силами, окружающим меня. Я начал входить в эту чуждую мне игру и даже с некоторым азартом. Я начал увлекаться приобретениями, строить планы на будущее, интересоваться состоянием экономики в стране, волноваться о правильном капиталовложении. И все это я оправдывал тем, что строю для себя и своей семьи прочную финансовую базу. Мне хотелось не отставать от других, которые делали то же самое. Забыв обо всем остальном, я посвящал себя работе ради хорошей зарплаты, которая давала мне возможности расширять свое благосостояние. Смирился я и с тем, что являюсь просто пешкой в огромной бесчеловечной системе, и что самое лучшее, на что я могу надеяться, это то, что смогу к концу своей жизни выйти на уровень самостоятельности, которая обеспечит мне удобную, беззаботную старость.
       Я увидел в себе, что стал похож на хищника по характеру. Но зверь, найдя добычу, умеет отдыхать, погружаться в полную расслабленность. А мне хотелось все больше и больше, и при том быстрее. Я разучился наслаждаться моментом. Даже во время отдыха или вылазки на природу я оставался напряженным, озабоченным и часто мрачным.
       Спонтанность ушла из моей жизни. Взамен ее появилась продуманность: как более прибыльно или полезно тратить время, какие контакты в общении более выгодные. Все до мелочей было распланировано так, что у меня просто не оставалось времени для непредвиденного события или «случайного» общения. Я стал пользователем и потребителем без мыслей о чем-либо или о ком-либо другом. Я был все время занят. И как белка в колесе, которая хорошо разогналась, мне было трудно остановиться.
       Во имя ответственности и ради будущих благ я стал отрезанным от самого себя, от своего сердца. И произошло это так незаметно, что я не смог разглядеть этот губительный процесс в самом себе. Все больше в моем уме возрастала тревожность о своем благосостоянии. Каждый мой шаг был взвешен и продуман. И постепенно мне становилось все легче и легче выбирать то, что выгодно, то, что совпадало с личными интересами. Я закрывал глаза, но то куда ведет этот путь, какие от этого могут быть последствия.
       В молодости я был хиппи, жил вне общепринятых рамок. Участвовал в демонстрациях против войны во Вьетнаме. Громко выступал против тех предприятий, которые разрушают окружающую среду. Обвинял общество в бесчеловечности и насилии. Считал всех взрослых изменниками учения Христа и эгоистами, готовых на любое предательство ради денег. И в итоге я сам стал таким же. Как легко было втянуться в эту игру.
       В юности у меня были идеалы, прозревания совести, понятие об общем благе, но они незаметно утратились со временем. Как же трудно другим  людям прозреть и найти верный выход, если они никогда об этом даже не задумываются. Когда я размышлял о неудаче с насосом, то понял, чему учил меня Бабаджи. Этим он отвечал на мой вопрос о том, почему мое сердце не работает.
       После этой истории с насосом меня вдруг осенила мысль, что это была очередная лила (игра) Бабаджи, для того чтобы меня чему-то научить и ответить на вопрос, с которым я приехал в Индию. Я понял, что насос представляет мое сердце, и мое высокомерие не позволяло черпать из источника. Я так же понял, что Бабаджи знает мое истинное отношение к себе и к окружающим. Это было еще одно доказательство того, что я могу полностью на него положиться, что он искренне желает мне помочь освободиться от груза, который я нес всю жизнь, и которое не позволял мне расти и развиваться. Это было великое учение для меня. На самом деле до этого я не видел и не знал, как мое высокомерие препятствовало тому, чтобы начать исправлять и очищать свой ум. До этого я был уверен, что своим интеллектом смогу узреть, что есть Истина. Но оказалось что сердце, которое есть вместилище божества и всех знании, намного выше разума. А ум, приобретая знание, чувствует в себе гордость и высокомерие из-за чего сердце, и все его удивительные качества остается не доступным.
       Хочу еще добавить, что на пути к освобождению разум должен занять свое естественное место, подчиняясь и слушая сердце. А когда в уме возникает уверенность, что знание и опыт - единственный источник для руководства и самоуправления, что только на него и можно положиться, то отчуждение от своего высшего разума становится неизбежным.
       Если бы мои родители и воспитатели руководились бы своими сердцами, то смогли бы и мне передать важность того,  чтобы не терять эту связь. Но, увы, мои родители, как и ваши не имели понятия об этом и могли передать лишь то, что сами знали и чем сами руководились.
       После истории с насосом я понял, что все знания, которые копил и так бережно хранил в памяти, очень мешают. С ними прочной нитью связанна и гордость, и высокомерие, и хитрость, и все мои маски. Только год спустя, когда уже Бабаджи не стало в физическом теле, я начал понимать, как развязать этот узел между знаниями и ложным чувством самолюбия.
       Сами по себе знания не вредны. Наоборот, полезны и нужны. Но только в том случае, если они гармоничны с высшими духовными принципами, если применяются для высших целей, для служения всему человечеству, на благо всей вселенной. А когда знания направлены на самоудовлетворение, на заглушение своих страхов, то они становятся вредным и опасным орудием, которое отрезает себя от сердца, от любви, от всего человечества.

 

Возвратиться в разделы:

Эндрю Майкапар

Следующая