Наблюдаю порой, что встречаются люди, которым очень и очень несладко живется. Вроде, и хочется им радоваться, хочется быть счастливыми, но не получается. И зреет в них внутреннее раздражение. Все им плохо, люди «не такие», погода плохая, солнце слишком яркое, дождь мокрый. Утрирую. И, тем не менее, люди почему-то не могут никак вылезти из этого своего состояния. Не могут не потому что «не хотят», а потому что думают, что это – нормально, что они так чувствуют.

Рассмотрим несколько историй.

У меня ощущение, что во мне два человека. Один всегда раздраженный, и даже порой желает кому-то смерти. Второй, который появляется изредка, словно наблюдает первого, запрещает ему желать смерти кому-то, но будто чувствует, что желания те искренние. Что люди раздражают – и это естественно. И если думаю: вот бы он умер, то я бы не расстроилась. И оба «человека» внутри меня понимают, что именно смерти, я, конечно, не желаю.

Вы подумаете, что я странная. Но у меня есть бабушка, к которой у меня именно такие чувства. Она у меня единственная, родная бабушка. И я ее терпеть не могу. Хотя она никогда меня не ругает, не устраивает скандалов. Такой вот тихий одуванчик. Боится кого-то стеснить, поддакивает всем. А меня это бесит так, что сил нет. Пытаюсь с ней разговаривать, но на все у нее есть свои ответы, на ее взгляд, наверное, правильные. А мне они кажется тупыми и примитивными, какими-то заученными. И она как диктатор, нравоучает меня, как жить, что все так живут.

Все время хочет услужить, ходит постоянно вокруг, предлагает что-то. А мне тяжело от этого.

И у меня ощущение, что она как будто все делает мне назло. Ощущение, будто издевается.

Например, у нее тошнотворная способность испортить самооценку мне, хотя говорит типа комплимента. Например, говорит мне: у тебя хорошая фигура, крепенькая.

Всем так говорит, не только мне. И выглядит при этом такой милой. Даже беспомощной. И, мол, безобидной. Со всеми всегда соглашается, боится кого-нибудь обидеть. А сама то вдруг без причины, начинает плакать – что-то надумывает вечно, и сидит, переживает. И все, вроде как виноваты – она страдалица, а все гадкие.

Часто говорит про наши с братом будущие свадьбы, про любовь, правнуков. Мама говорит, что бабушка нас любит. Наверное, и она сама так думает. Это ж нормально: что любят детей и внуков. Но ведь это так положено, что взрослые – они родители и поэтому умиляются своим детям. Но у меня ощущение, что она злая. Я сравниваю ее с другими женщинами в ее возрасте, они вызывают у меня уважение, даже восхищение. А она не вызывает.

Потому всегда нахожусь в каком-то раздражении, просто бешусь, когда она в поле зрения. Когда уезжаю, и ее нет рядом, то я об этом всем даже не думаю, и мне спокойно. Стоит увидеть ее, внутри все выворачивается. Думала, может, в прошлых жизнях мы были врагами. Ну вот, не люблю ее. А почему это происходит, не знаю. Поэтому мне плохо.

Анастасия

Но «ЭТО» - оно находится только у тебя в голове. В твоих мыслях. На самом деле – просто есть старенький человечек, который прожил свою, наверняка тяжелую жизнь. Быть может, не получил особого образования, родился в годы войны, или до. Видел голод и холод. Всю жизнь бился за то, чтобы его родненькие дети и внуки были сытыми и здоровыми. А сейчас, когда вы все выросли, когда у всех есть все: и теплая одежда, и квартиры-ковры-холодильники, вкусная еда, она ощущает себя лишней на вашем празднике жизни. Ей и хочется пожить еще, все еще будучи вам полезной. И она старается, крутится с предложениями помощи.

Во-вторых, твое раздражение «культивируется» на почве «вины». Которую ты ощущаешь из-за того, что вот так внутри относишься к пожилому человеку, к своей родной единственной бабушке, которая «ни в чем не виновата». Которая, наоборот, старается всем угодить, старается оправдать вообще факт своего существования в вашей семье, в которой все, или хотя бы внучка Настя «забыла» о том, что ее самой бы не было на этом свете, если бы не бабушка. Хотя именно это, что ты, Настя, внутри себя помнишь об этом, и вызывает в тебе чувство «вины». Она дала вам всем жизнь, а ты ненавидишь ее. Вся суть – ты ненавидишь не ее, а – себя. За вот то, что чувствуешь. Винишь ее, а на самом деле винишь себя за раздражение, которого бабуля не заслуживает.

Мой совет – просто расслабься. Не думай о том, КАК ты относишься к бабуле. Потому что твое раздражение – это ты сердишься не на бабулю, а на саму себя за то, что не принимаешь ни ее, ни ее советов. И испытываешь чувство вины. А так ведь не должно быть. Когда бабули не станет, это чувство останется с тобой. Уже навсегда. А если ты СЕЙЧАС решишь все внутри себя, найдешь правильное решение, то все это – уйдет. И ты, и бабуля – вы обе почувствуете облегчение. И даже – радость.

Подумай – почему ты «не принимаешь» бабулю такой, какая она есть? Потому что тебе кажется, что она не такая, какой бы ты гордилась.

Но так ли это на самом деле?

Ты «думаешь», что гордиться можно только сильными, уверенными в себе, настойчивыми, а не теми, что плачет, старается угодить. То есть, тебе не нравится мягкотелость, слабость. Это те качества, которые ты не хотела бы иметь сама. И потому неосознанно не принимаешь их в бабуле.

Вообще, расспрашивай ее о ее детстве. Знаешь, пожилые люди гораздо лучше помнят свое детство и юность, чем последующие годы. Собственно, это у всех так происходит. Потому что в детстве-юности мы еще принадлежим самим себе, а потом нас для нас самих же остается мало: мы заняты работой, коллегами, семьей, хозяйством. И что-то улетает, и не возвращается. Если мы сами потеряем себя, то к концу жизни не останется почти ничего. Ну вот, а расспрашивая бабулю, ты в какой-то степени возвратишь ее самой себе. И… ТЕБЕ.

Неожиданно, в один прекрасный момент ты осознаешь, что внутри тебя неожиданно поселился покой. И ты заметишь, что тебя уже почти ничего не раздражает. Ты примешь бабулю такой, какая она есть, со всем ее опытом, ее душой, ее страданиями и нежностью.

Но главное, ты поймешь – ты приняла не столько ее, сколько – себя.

Одинокие старушки,
 Как забытые игрушки,
 Грустно смотрят из окна,
 - «Ах как быстро жизнь прошла.
 А ведь были молодые,
 На свидания ходили,
 И встречались и влюблялись,
 Иногда и целовались.
 А потом одни заботы:
 Дом, детишки и работа.
 Было некогда скучать,
 Кабы час для сна «урвать»
 Трудно, скромно, так и жили,
 Беды, радости делили.
 Как любимых провожали,

Как родных с войны встречали.

Было все: огонь, вода,
 Только счастье иногда,
 Промелькнет звездою в небе,
 И погаснет навсегда.
 Дети быстро подрастали,
 Внуков нянчить приглашали,
 А года опять летели,
 Словно вьюги и метели,
 Время замыкает круг,
 Рядом нет уже подруг,
 Тех, кто был с тобой вначале,
 Кто делил с тобой печали,
 Все ушли и ты одна 
 Грустно смотришь из окна». 

Галина ТОМИЛОВА