Электронная газета «Аура волшебства»
Выпуск 22
«Я считаю, что жизнь - Волшебная штука, и мы сами творим ее такой, какая она есть».
Алина БАГАЗОВА
Мистерия рождения души
Не погасить огонь сердец!
...Суета тушит огни и погружает сознание в сумерки обыденности. Обыденность - тушитель огней. И не столь опасна она, как люди, в излучениях своей ауры несущие эманации, тушащие Огни сердца в окружающих их...
Агни Йога.
Почему же в тайных? А потому, что не всем было дано постигнуть смысл происходящего. Вот что по этому поводу сказал о тайне церемонии сам Ошо:
«Она секретна не в том смысле, в каком нечто прячут в пещере. Она таинственна, она доступна лишь тогда, когда вас и Учителя связывает глубокая любовь. Рядом могут быть и другие, но для них эта церемония останется незримой... Посторонние наблюдатели увидят только несколько сидящих в молчании человеческих тел, вот и все. Они не увидят передачи света - той передачи, что происходит без всяких священных писаний... Чтобы постичь, что здесь происходит, нужно стать участником, нужно достичь тонкой гармонии с Учителем и созданной им атмосферой. Нельзя быть просто зрителем, нельзя увидеть это со стороны: это тайное общение. Вам нужно раствориться. Только тогда в вашем сердце начнутся переживания, только тогда некие вибрации проникнут в вас и станут частью вашей жизни. Вот в чем смысл «тайной церемонии». Любой может присутствовать на ней, но только посвященные в это таинство могут постичь его по-настоящему».
С Ма Прем Прабати я познакомился в Москве. И мне очень хотелось, чтобы читатели «Ауры» могли прикоснуться к подлинным источникам духовных знаний. Она не выдавала дипломов экстрасенсов и целителей, не сулила златых гор тем, кто пойдет за ней. У нее была совершенна иная миссия - чтобы каждый человек нашел самого себя и пробудил в себе божественное семя.
Зал, где происходила встреча, был заполнен до отказа. С нескрываемым восторгом собравшиеся слушали гостью. Вскоре над всей аудиторией сияла исключительно светлая и чистая аура. Это была аура любви, блаженства... Такие моменты стоят многого. Именно они превращают нашу жизнь из обыденности в сказку.
Расставаться с мастером не хотелось. Все требовали продолжения встречи и практических занятий. И Ма Прем Прабати была не против преподать уникальные техники духовного роста, которые она регулярно проводила во многих странах мира.
Встал вопрос об оплате занятий. Сумма была почти символическая. Собранные деньги предназначались для общественной библиотеки Ошо, которую Ма Прем Прабати хотела оставить после себя.
- Мне все равно, какая плата будет назначена, - сказала Ма Прем Прабати, - но человек, ничего не внесший, не может присутствовать на занятиях. Таково условие. Лично я не нуждаюсь в деньгах. Но и бесплатно не могу дать вам эти знания только потому, что вы сами не в состоянии их будете взять. Таковы энергетические законы.
Тут же с места вскочили две женщины и, как на базаре, начали кричать о том, что все духовное должно даваться даром. А раз берут деньги, то это лжеучитель.
В один миг волшебная аура была разбита. Энергия любви стала растекаться в пространство, и помещение начало окутываться грязным облаком недовольства. Было ясно, что недавнего величия минуты уже не вернуть. Единение сердец осквернили гасители света. Самое удивительное, что они даже не осознали своей разрушительной роли, считая себя бескорыстными искательницами правды.
В духовной литературе часто приходится сталкиваться с понятием «темные». Некоторым кажется, что это некие монстры, пожирающие все доброе, что есть вокруг. И как-то не укладывается в голове, что темными могут быть люди, с виду симпатичные и привлекательные.
Темнота, как правило, кроется в сознании тех, кто болен негативизмом. По каждому проводу они спешат высказать слова осуждения. А любое проявление отрицательных мыслей и чувств порождает потоки темных энергий. Злоба, зависть, страх, раздражение - вот что в первую очередь является проявлением темных сил.
Ну и как же быть с теми, кто пытается своими злобными разговорами погасить источник света? Ведь они не упустят возможность помешать любому доброму начинанию своими возгласами. Не накинешь же платок на каждый роток - все равно будут шептать свои гнусности по углам. Пререкаться с ними бесполезно. Споры лишь подогреют страсти. Самый лучший выход - оставить их наедине с собой. Пусть тешат свой разгоряченный ум и не мешают жить другим.
Особенно возмущало обывателей от духовности наличие у Ма Прем Прабати молодого мужа. Атлетически сложенный и красивый парень не давал покоя многим женщинам.
«Ну чему она может нас научить? Она же на 27 лет старше его! Это же натуральный разврат. Это так не духовно!» - кричали они.
О взаимных чувствах Ма Прем Прабати и Кави я знал не понаслышке, так как супруги гостили в нашем доме. В обыденной жизни трудно встретить столь возвышенные отношения двух окрыленных любовью душ. Это была настоящая чистота. Любителям покопаться в грязном белье ловить здесь было нечего. А раз так, то в ход шли домыслы и сплетни, на которые гасители света всегда мастера.
Впрочем, сами «виновники» этих сплетен были неуязвимы. Их сознание пребывало слишком далеко от всех земных дрязг. Полет их мыслей был настолько высок, что гасителям было не добраться. В таких случаях стрелы негативизма поражают в первую очередь тех, кто выпускает их.
Ма Прем Прабати более тринадцати лет своей жизни провела рядом с Ошо - непревзойденным мастером создания волшебной атмосферы любви и взаимопонимания. Его беседы с учениками были вершиной мастерства, когда сама вселенная через него давала людям бесценные знания. Столь яркий источник света не мог не привлечь гасителей света. Зачастую нападки случались от «друзей», которые позволяли себе запанибратское отношение с Учителем, выпячивая при этом свое эго. Порой они его предавали.
Ну а как реагировал на это сам Ошо?
«Я не был зол, я не способен на гнев, - сказал он. - Мне просто грустно видеть, что здесь по-прежнему есть люди, которых я продолжаю называть моими людьми...
Вы ни в чем не виноваты. Я сам виноват, потому что я слишком люблю вас. Я не поддерживал дистанции между вами и собой. Именно поэтому стало возможным, что некоторые люди забыли, как себя вести. Они обидели не меня, они обидели вас всех. В этом не было никакой необходимости...
Моя любовь не сухая; это не способ почувствовать свое превосходство, отнять у вас достоинство и сделать неполноценными. Я оказал вам столько почета, сколько не оказывал ни один мастер. Со мной быть мастером и учеником - это просто вымысел. В тот день, когда вы станете полностью осознанным, - и я смогу насладиться садом, полным роз, - не будет никакой разницы между твоим сердцем и моим. Все мы части биения сердца Вселенной.
Но я вижу, что вы принимаете меня как должное...».
Люди с обыденным сознанием принимают Дар как должное. Они все измеряют одной меркой - меркой своей убогости. Во всех, даже в самых великих личностях, посетивших нашу землю, они увидят лишь отражение своей примитивной натуры. Приди к ним в дом хоть сам Пушкин, хоть Леонардо да Винчи, они не способны будут заметить в них нечто особенное. Они увидят самое низкое. В действительности так всегда и происходило. Прочитайте биографии великих личностей: вокруг них всегда были полчища завистников и злопыхателей.
Так что не стоит судить о Ма Прем Прабати со слов обывателей, прикрывающихся духовностью. Своим истинным ученикам она дала великие уроки мастерства. Находясь рядом с ней, мы постигали тайны создания ауры любви - той божественной атмосферы, в которой происходит рост человеческого духа. Теперь мы применяем эти знания во время наших семинаров, и готовы передать тем, кто сумеет принять их.
Мы приучаем себя к бережному отношению к вещам, которые нас окружают. И почти всегда беспечно относимся к самому величайшему сокровищу, которое только может быть: к ауре любви, сотворенной нами. Это энергетическое поле незримо. Но мы должны знать, что оно также материально, как и все остальное. Люди не могут потрогать его руками, разглядеть во всей красе и великолепии. Его может почувствовать только открытое сердце. Аура любви - это единственное сокровище, которое может сделать человека поистине счастливым. Ни машина, ни дача, ни какая-либо другая вещь не в состоянии дать вам столько радости, как нахождение в атмосфере любви и взаимопонимания. Так почему же мы с такой поспешностью и легкостью разбиваем эту хрустальную чашу? Мы должны оберегать ее как самое дорогое, что у нас есть.
* * *
Печально, что земная миссия Ма Прем Прабати завершена.
Вот и ушла она.
Но звучит еще смех ее,
И песнь ее не умолкла.
И останется в нас любовь ее.
В бесконечное небо,
В неизвестность
Летит наша чудесная птица
Ма Прем Прабати.
Мы все желаем тебе
Счастливого путешествия!
Эти строки ушедшей посвятил Кави - оставшийся в нашем мире муж Прабати. Тот самый красивый парень, что родился на 27 лет позже своей избранницы (эту «вину» ставили ему в упрек гасители огня). Он провел несколько месяцев у постели тяжело больной супруги. Кави утверждает, будто даже эти тяжелые времена были для него счастьем, ибо Она находилась рядом.
Любовь перечеркнула все нелепые слухи и домыслы. Именно свет любви - тот негасимый факел, который может нас сделать счастливыми. Это счастье, когда сообщество единомышленников скрепляет свет любви.
Борис КОЛЬЧЕНКО
Рождение ангела. Творчество
МОСТИК
Индия - мистический рассказ
Часть 4. Продолжение (начало в рассылках № 19, 20 и 21)
Выехали мы очень рано, наверное, еще и шести утра не было. Вокруг серело небо, воздух был прозрачен, ночной холодок еще ощущался так, что я напялила на себя все, что у меня было с собой. Местечко в машине досталось мне просто замечательное. Я сидела у окна, но не со стороны горы, а со стороны бесконечно тянущих пропастей. Дорога обычная для гор, узенькая, грунтовая. Часто встречались небольшие обвалы, мы выходили и скопом разбирали завальчики. Постепенно небо светлело, прояснялось, день становился жгучим, яркое солнце освещало все, осветляя все.
Семьдесят километров по горной дороге – путь не для слабонервных. Если по-честному, то мое сердечко не раз давало сбои. Но в эти мгновения я задирала голову вверх и смотрела ввысь, на горы, на облака и пыталась представить себе, что я птица, машу крылами и могу полететь в любую сторону, что мне ничего не грозит…
Наконец впереди показались розово-желтые строения, сходившие террасами в реке. Ну вот, конец пути. Меня высадили, а мои попутчики продолжили путь. Они оставили меня тут, не спрашивая, зачем мне сюда. Тут это не принято. Каждый идет своим, только ему одному понятным путем. Договорились, что заберут меня назад завтра к вечеру.
Ну вот, сижу я на пыльной дороге. Внизу подо мной горный городок, легкий такой – все дома светлые, поднимаются вверх, и вниз… я так и вижу узенькие, ступенчатые улицы-лестницы, чумазых малышек, сбегающих стайками по ступенькам…. Мимо вот прошла женщина с огромным кувшином на голове. Стройная, статная, она улыбнулась мне. Как старой знакомой. Приятное тепло внутри. Как будто я дома. Нет никакого страха, волнения… Что делать, куда идти, да и надо ли – не знаю. Сижу на огромном нагретом солнцем камне, улыбаюсь всему. Легкий ветерок треплет косынку. Сегодня я вновь надела свой голубой индийский наряд. Хорошо, что рюкзак оставила с ребятами. С собой ничего нет, кроме куртки и легкой заплечной сумки с самым необходимым: косметичкой, деньгами, паспортом, телефоном. Не думаю о ночлеге, еде. Почему-то знаю, что в какую бы дверь не постучалась, везде найду приют.
Задумавшись, не заметила, как меня окружили маленькие девочки. Они чему-то смеялись. Одна, самая бойкая, подошла и погладила меня по волосам, потянула, рассматривая. Думаю, что ее удивили мои очень светлые волосы, ведь малышки, наверное, никогда и не видели таких. Потом одна из них взяла меня за руку и куда-то потянула. Не противясь, встала и пошла за ней. Остальные вприпрыжку побежали вперед. Минут через десять мы приблизились к потрясающему месту. Я поняла: сюда и едут все паломники и туристы. Это и есть самое святое место этого городка, да и всей Индии тоже. Я сразу узнала его, хотя и не знала прежде, как это выглядит…. Здесь сливаются воедино две горные реки, давая начало Ганге. Одна – Бхагиратхи, к началу которой, к леднику Ганготри мы собирались подняться с друзьями, а вторая Алакананда, исток которой находится у горы Нилкант.
Так вот куда меня привели девочки. Они знали, куда стремятся паломники, приезжающие в Девпрояг. Интересное место. Среди двух рек находится нечто вроде ступенчатой пристани, сделанное из лесенок и площадок разного размера и формы. С перилами. Выкрашено все в розово-красный цвет. В этот миг здесь было человек тридцать, рассредоточенных в разных местах. На одной из площадок пожилой брамин в белой одежде, обсыпанный чем-то белым, готовил еду. Как я поняла по его действиям – это была еда для реки. Любопытство позвало меня подойти поближе. Я поблагодарила девочек, сунув им несколько монеток, и подошла к бабе, так называли человека, готовящего еду. Он улыбнулся и предложил мне небольшую мисочку с этой едой. И что? Я не отказалась. Это было нечто, похожее на гороховую кашу, мне понравилось.
Потом спустилась к самой реке. Здесь очень быстрое течение, но я все равно разулась и опустила ноги, набрала в ладошки воды и умылась. Как тут говорят, совершила омовение.
Вокруг брамина собрались люди, и послышались слова песни. Слов, конечно, я не понимала, но чудилось, что понимаю смысл. Да и не мудрено, наверное, было не понять. Сливаются реки, соединяется нечто: белое и черное, мужское и женское, рождается новое, могущественное - это река, смывающая грехи, дающая жизнь. И потому я чувствовала себя причастной к этому действию, и мне захотелось повторять за всеми мягкие певучие звуки…
А улочки городка так и манили. Реки разделяют его на две части. И везде мне хотелось побывать. Я не искала ни храмов, ни каких-то культовых сооружений, это было неважным. Просто хотелось побродить по этому потрясающему местечку… Не знаю, как, ведь ходила без цели, но, видимо, ноги сами привели в нужное место. Я попала на лестницу, которая была узенькой, небольшой, но вела и вела вверх. Я шагала по ней и оказалась перед красной дверью. Это был вход в храм… но зайти постеснялась. Заглянула только и стала спускаться вниз. Снова к реке, которая так и тянула. Все-таки, это так удивительно. Когда две такие большие, такие разные реки на твоих глазах сливаются и текут одной. Справа Бхагиратхи, мощная, быстрая и шумная, почти бирюзового цвета, а слева Алакананда, более спокойная, чуть более широкая, и другого, желтого цвета.
Здесь и реки, и люди ближе к небесам… на улицах немного людей, но чаще встречаются старики. Кажется, что Индия таки населена мудрецами, которые знают все об этом мире, о прошлом и будущем.
Мне не хотелось вообще никуда уезжать из этого места. Не знаю: хотела бы жить здесь на всю жизнь, или просто раствориться в этом воздухе и тоже стать рекой? Как Ганга…
Я так долго бродила по городку, что не заметила, что прошла его почти весь, и оказалась среди холмов, поросших кустарниками, редкими хвойными деревьями. Ущелье было большим. Внизу текла небольшая речушка, через которую был перекинут мостик. Я даже не сразу поняла, что это творение рук человеческих. Казалось, что его создала сама природа. Он был очень древним. Частью камни осыпались. Весь мостик был заросший мхом. Я осторожно перебралась через него на другую сторону, затем спустилась вниз, к его основанию. Нашла удобный мягкий ото мха, валун, и устроилась в тени моста.
Мне казалось, что я нахожусь вне времени. Дом, работа, друзья – все отодвинулось так далеко, ушло, исчезло. Я не знала, кто я. Было ощущение, что все вокруг не имеет ко мне никакого отношения, как и я к нему. И вместе с тем было странное чувство, что все это – единственное, что сейчас есть… В какой-то момент попыталась собраться с мыслями, осознать себя здесь и сейчас, но ничего не выходило. Я была странником, не знающим ни начала, ни конца. У меня не было пути никуда. Ничего не было важным. Моя душа каким-то образом вдруг расширилась, и приняла очертания чего-то огромного, уносящегося вдаль, ввысь, в иные измерения. А все, что было прежде, словно теряло земную упругость, телесность. То, что было человечком, разгуливающим по красочной сказочной стране, словно растворилось, исчезло…
Пролетела птица, мелькнула перед глазами светящаяся паутина… я присмотрелась, она была похожа на карту. Только не привычную, географическую, а карту миров, почему-то очень знакомую… быть может это карта странствий моей души?
Мне не хотелось выходить из этого странного, полудремотного состояния, но где-то на краю сознания, всполошился кто-то во мне, желая, видимо, на что-то указать, или подсказать. Почему-то вдруг вспомнилась себе ребенком, школьницей. Больше всего на свете тогда любила книжки о космических путешествиях, рисовала астрономические карты, созвездия. Родителям это казалось несколько странным. Как часто возникали ощущения, что я почему-то живу не так. Что именно «не так» понять не могла. Но часто, в преддверии ночи и сна, когда лежишь в ночной темноте, возникали ощущения, что сейчас я наиболее приближена к какой-то настоящей истинности, что еще совсем немного, и я вернусь.
Вспоминается случай, который в свое время сильно изменил мою жизнь, словно в тот момент что-то приоткрылось. Что-то тогда входило в мою жизнь. Но я не посмела, а добрые люди помогли закрыть тот канал. Это было много-много позже, когда однажды ночью, вот точно в таком же преддверии сна, я совершенно осознанно летала среди звезд. И даже опустилась на одну, где были похожие горы, и был мудрец, который в ответ на мою просьбу, рассказать что-то обо мне самой – откуда я, и зачем пришла на эту землю, в чем смысл моей жизни, сказал: «все будет, все придет».
А потом несколько месяцев я каждый день, приходя с работы, рисовала картинки, где были странные миры, загадочные, полные красок и силы. Они были очень странными, как и странными были герои этих картин, похожие на людей, но гордые и спокойные, без тени суетливости. С огромными мудрыми глазами. Они были моим миром, не пугающим, а манящим. Я умудрилась рассказать обо всем этом одному человеку, который вдруг испугался за меня, повел к каким-то экстрасенсам. Они что-то там «колдовали», входили в мое пространство, ставили пломбы, говоря, что это иной разум пытается проникнуть. Все это было странным, даже в чем-то больным. Много лет прошло, я давно перестала рисовать те картинки с иными мирами, но память и какое-то сожаление остались.
Конечно, я в чем-то изменилась, стала еще мягче, легче, добрее. И все больше стало неприятие внешнего мира, с его жестокостью, бессердечием, какими-то сиюминутными выгодами, к которым стремятся люди. Я никогда не могу понять гнева и ярости, которая присуща некоторым людям, не могу понять конкуренцию между ними. Удивляет зависть. Самой себе кажусь наивной, потому что не могу распознать зло, не могу понять, отчего некоторые люди живут, совершая непонятные жуткие поступки, становлюсь просто больной, если это касается меня. Негативность людей приводит просто в шок. Возникает внутреннее неверие в искренность этого вот негативизма.
Никогда вот так не задумывалась ни над чем этим. Просто было больно порой, и ощущала себя в такие моменты как бы сбитой с толку. И всего этого не было здесь, в этом вот сказочном краю. Все люди, которые встречались, дарили улыбки. Постоянно ощущались их открытость и дружелюбие. Эти люди воспринимались не просто жителями чужой страны, а людьми из другого мира, или даже с другой планеты. И все их рассказы, легенды – казались единственно настоящими, в них верилось и воспринималось настоящей историей этого народа. И я была готова принять их мир, как свободный от дисгармонии. Ох, как этого хотелось. Как верилось в то, что чудесный мир существует. И так хотелось улучшить мир, в котором жила. Мечталось, чтобы он в чем-то стал похожим на этот, в котором очутилась сейчас, и в котором ощущала себя дома. И так хотелось не разочароваться, а верить и верить без конца, что все так и должно быть, и будет, когда все существующее в этом мире будет гармонично. Быть может, потому сейчас и была так счастлива, что день за днем встречала подтверждения того, что искренность и чистота, красота, открытость – все это не где-то в книжках, а здесь и сейчас – оно перед моими глазами. Я не сразу ощутила, что плачу. Как бы мне хотелось жить в своих мечтах, в том красивом и счастливом мире, и как не хотелось возвращаться в реальность. Но! Тут слезки высохли: а где же я сейчас нахожусь, если не в самой настоящей реальности?
Хотя… эта реальность не моя, а вот этих всех замечательных людей, которые каждый день и утром и вечером поют песни реке, кормят ее кашей и танцуют прекрасные танцы. Но почему у меня с каждым днем все сильнее и сильнее проявляется внутренняя уверенность в том, что это и есть мой мир. Ну… быть может, не совсем, но близкий, очень близкий тому миру, в котором я когда-то жила. Или… или, быть может, мне предстоит в нем жить? А еще любопытно вот что: почему-то мне не захотелось остаться в ашраме вместе с Максом и Виолеттой, не хотелось познавать основы йоги и другие вещи. Было ощущение, словно все это давным-давно знаю. И ничего нового ко мне там не придет. Внутри все давно есть. И было всегда. Мне не хочется изучать никакие теории, и делать практики. Все есть. И... Мне показалось, что я знаю ответ на мучивший меня постоянно вопрос – о цели моего Пути...
Но тут шустрая бабочка, непонятно откуда взявшаяся, скользнула по моему лицу и отвлекла от дум, вернула в этот ликующий и поющий мир… Мой ли он?
Я огляделась – мир вокруг дышал. Жаркий солнечный круг в вышине, а на ладони у меня поблескивала серебристыми искорками фиолетовая бабочка.
Бабочка - просветление, воскресение души...
В индийской легенде бабочки передают наши желания небесам, и если нашептать бабочке свое желание и выпустить, то оно непременно сбудется. Я замерла и почти не дышала, боясь напугать эту красавицу, что нежно сидела у меня на руке… Бабочка - это сокровенные наши мечты. Кому не хочется быть легким, красивым, свободным, окрыленным счастьем? Я вдохнула… Бабочка вздрогнула, и отлетела немного. Я провожала ее взглядом, думала, что улетит совсем. Но она вернулась и вновь коснулась моей ладони крылышком. Потом вновь отлетела. Несколько раз она возвращалась и отлетала в одно и то же место, под мост…
Мелькнула мысль: быть может, она меня зовет куда-то? Какой бы ни была странной эта мысль, но я таки «послушалась», встала и пошла вслед за ней. А она как обрадовалась, стала кружить вокруг меня, облетая вокруг, улетая вперед, возвращаясь… Когда я ступила под тень моста, меня вдруг охватил холод. Наверное, от несущейся внизу реки? Под мостом было сухо, и можно было по краю, у основания пройти на другую сторону. Я двинулась вперед, но зацепилась ногой за какой-то выступ и упала.
Когда очнулась, вокруг меня была кромешная темнота, ничего вообще не было видно. Словно глаза, и нос, и уши были чем-то закрыты или заклеены. Я не ощущала вообще ничего. Не сразу и воспоминания о последних моментах вернулись. Мне почему-то казалось, что я спала, и просто проснулась среди ночи, что сейчас вновь закрою глаза, а потом проснусь уже утром, когда светит вовсю в окна солнце. Но небольшая боль в коленке, в руках, голове дала о себе знать. Села, пытаясь сообразить, где я? Но так ничего и не получалось. Руками под собой ощущала гладкую землю… Постепенно стал появляться какой-то странный шум, на довольно высоких нотах, который становился все сильнее. Звук был похож на голос сотен маленьких колокольчиков. Он становился все громче и громче. Я решила встать и попытаться на ощупь пройти немного.
Всего несколько шагов, и темнота стала рассеиваться. Чернота стала уступать место фиолетовому цвету, который постепенно светлел. Вот в нем стали проявляться золотые всполохи. Я шла как будто все еще с завязанными глазами, но сквозь «ткань» все явнее проходил свет. Так странно все, потому что страха никакого не было, как и особого любопытства. Как будто, все так и должно быть. Как будто то, что происходит, это абсолютно нормально, и ничего в этом из ряда вон выходящего нет. Вдруг я осознала, что мыслю какими-то обычными, примитивными понятиями, в то время, как все, что происходит, это не просто необычно, а потрясающе. Потому что с каждым новым мгновением в меня вливалась какая-то необычная, сильная энергия. Было ощущение, что еще два, три шага, и я смогу лететь. Такая странная, совершенно необычная легкость, и радость, сродни эйфории, возникала. Обыденные мысли и слова, как старый мир, уходили все дальше. Все, и мысли, и ощущения, становились все более размытыми, словно моя личность, мое «я» постепенно исчезало… А вот приходило ли что-то новое, другое на его смену? Этого понять было невозможно, потому что ощущалась лишь новая сила. И постепенно проявлялись какие-то запахи. Они были непривычными, какими-то очень свежими, легкими, очень приятными. Но ненавязчивыми.
Тут я ощутила прикосновение к моему лбу, точно в середине. Как легкий взмах крыла… легкое прикосновение, мгновенное, нежное, он длилось пару секунд, а потом осталось ощущение этого прикосновения.
***
Что было в этом момент важным… то, что я ощущала себя не зрителем, а участником того, что происходило вокруг….
Постепенно сиреневая дымка становилась все прозрачней, а мои глаза стали зрячими. Хотя это не совсем точно. Я словно «видела» не глазами, а всем существом своим – все, что было вокруг, - не было пейзажем или картинкой. Все это было у меня внутри, и я была всем этим…
Сейчас, по прошествии времени я попытаюсь описать все, что «было» обычными словами. Но это сложно. Так сложно, что и слов-то таких у нас нет, которые могли бы передать то, что «было»…
Сиреневая со всполохами дымка как бы не исчезла совсем, а просто как бы отодвинулась от меня, и весь Мир был окутан ею. Ну, как в обычной жизни туман окутывает землю, или в горах, когда облако садится так низко, что ты попадаешь в него, и остаешься в нем, он заслоняет от тебя весь мир, и ощущение, словно дальше ничего нет. Здесь было похожее, но иное. Мое «облако» было не белым, а искрящимся, в нем были все цвета радуги, сотен радуг. И оно было как бы наполовину прозрачным. Потом я поняла, это просто как бы берегли мои глаза, не привыкшие к такому яркому свету. Что-то вроде солнцезащитных очков…
Очертания чего-то большого и прекрасного проходили сквозь разноцветную дымку и поражали. Нет, не то слово. Они восхищали. И было четкое осознавание того, что я причастна ко всему этому. Что то, что было там - было моим. Мне хотелось бежать туда, чтобы приблизиться, коснуться, и остаться… Сначала то, что видела, а оно было похоже на огромной, гигантский город, было далеко, словно за десятки километров. Но постепенно все приближалось. Я думала, что бегу, но на самом деле происходило что-то другое. Словно я летела к нему, а он двигался ко мне, постепенно увеличиваясь в размерах. Это были совершенно необыкновенной формы дома и дворцы, необыкновенные растения… И стояло такое зарево, словно каждое строение, каждое дерево излучало свой свет, отбрасывая отблески на то, что рядом. Я ждала обычного шума города, с людскими голосами, гудками автомобилей, но ничего этого не было. Хотя звуки были, и они то нарастали, то стихали. Они были похожи на звуки музыки. Но всего лишь похожи, потому что я не могла угадать ни одного музыкального инструмента. И шли эти звуки как будто не из города, а откуда-то сверху, словно небесные колокольчики посылали свои вибрации. Я взглянула ввысь и чуть не задохнулась. Небо не было привычным – голубым или синим. Оно тоже было разноцветным – словно окутано той же сиреневой с золотым дымкой, но она не окутывала его, а шла оттуда, опускаясь на город, создавая ощущение божественности.
И еще: что-то, очень похожее на мосты, «соединяло» город и небеса. Они были огромными, в сотни и тысячи километров, и полукругами радуг уходили ввысь. То там, то там на них вспыхивали яркие вспышки. Как фейерверки. Но они не исчезали через несколько секунд, а продолжали светиться, лишь уменьшив свое свечение. И постепенно все небо было в этих всполохах.
Прекрасный мир оказался куда прекраснее, чем мне мечталось даже в самых смелых мечтах…
И вот я уже в «городе». Я не «шла», это нельзя назвать так, а словно двигалась по «улицам» своим сознанием, потому что «видела» все, что было внутри этих «домов» и «дворцов». Очень красивые залы, высокие потолки и стены, расписанные сценами, в которых были счастливые люди, цветы, звезды… На улицах было много людей. Они двигались в разные стороны, все это было очень спокойно. У всех на лице было выражение полнейшего удовлетворения, покой, какая-то неземная гармония. Никто никуда не спешил. Одеты они были в одежды, очень сильно напоминающие мой собственный костюм: легкие, свободные и разноцветные. Я заметила, что никто не разговаривает и не общается, они просто проходили мимо. Никто как бы и не замечал меня, словно я не чужая тут…
Внезапно я «остановилась». Впереди, уходящее далеко ввысь, находилось здание, которое и было «целью» моего прихода сюда. Это я поняла почему-то внезапно, стоило лишь мне приблизиться к нему. Огромная арка, под которой шел нескончаемый поток людей в обе стороны. Я влилась в этот поток. Одна за другой открывались двери, их было множество, как и множество залов, через которые мы шли. Они были пустыми, в них не было никакой мебели, только расписные стены и потолки, колонны. Люди продвигались достаточно быстро, не подходили к стенам, не рассматривали, просто поворачивали головы, устремляя на росписи понимающие взгляды. Мне очень хотелось выбиться из этой колонны и подходить, рассматривать, как в музее. Но почему-то я не могла этого сделать. Я была как все…
А на стенах был весь их мир. И быть может, не просто их, а весь? Вся вселенная, галактики, миры… Они были разными. В каждом зале был свой мир… Потолки уходили в пространство, и далекие звезды и галактики смотрели на нас сверху. Стоило сконцентрироваться на какой-то точке, как она словно приближалась. Это поняла совершенно случайно, глянув в какой-то момент на особенно яркую звезду в центре одной из комнат. В тот же момент меня словно закружило, в ушах появился сильный гул, который исчез также внезапно, как и появился, но «перед глазами», а точнее где-то внутри я «увидела» странных людей, очень высокого роста, наверное, в несколько метров, бескрайние поля, громадные скалы, которые при ближайшем «рассмотрении» выглядели как пирамиды, с острыми вершинами, уходящими в высоту, основания их терялись в дымке…
В другом зале, «небо-потолок» был ярко красным, который в некоторых местах полыхал фиолетовым. Здесь мне стало неуютно, даже немного больно. Я огляделась, все остальные чувствовали то же самое…
Еще зал, весь в голубом сиянии, звезд на небосклоне не видно, лишь легкая рябь. И тут я «услышала» очень знакомые звуки, И даже показалось, что я слышу слова любви. А звуки – это были голоса дельфинов. Их ни с чем не перепутаешь…
Я потеряла счет залов, их было тысячи. Я не ощущала времени. Я могла быть здесь годы и тысячелетия…
Потом мы шли длинным коридором, словно в облаке света. Потому что стен не было, а было ощущение, что мы движемся по какому-то проходу. Быть может, это был один из тех мостов-радуг, что виделись мне вначале?
Потом вновь появились залы. Но не с мирами, там было множество портретов. Но это были не в привычном слове портреты. А нечто вроде голографических картинок. Вот смотришь на стену и словно видишь тысячи лиц. Они находятся в некоем движении. Сразу рассмотреть ни одно лицо, ни один образ невозможно. И лишь если внутренним взором остановишь движущуюся картинку, тогда она как бы увеличивается в размерах и находится прямо перед тобой. И «видно» все в мельчайших деталях. Теперь она уже похожа на обычную картину, только живую. Человек на ней поворачивается, поднимает голову, двигает руками, смотрит на тебя. А вокруг него образы из его, видимо, жизни – из его мира. Если смотришь дольше, то видно, что эти образы меняются, исчезают, а на их место приходит другое. Опять звездное небо, меняющееся как светом, так и расположением звезд и планет, галактик, города, звери, деревья, цветы… И в какой-то момент я поняла, что это не просто «образы» внешнего мира, но и внутреннего: настолько необычными они были… Словно в считанные мгновения можно узнать суть человека, все, что было когда-то с ним, что будет. Оно было необъятным, это знание. И далеко не конечным… Конечным здесь не было ничего. Все было в движении, постоянном движении, и ничего не повторялось. Это не было похоже на привычную нам «видеозапись», прокручиваемую по нескольку раз – это была лента записи, тянущейся миллиарды лет… В каком-то смысле, эти картинки, этот фон позади человека напоминал мандалы.
Не знаю, сколько таких «картин» прошло мимо меня, каждая их них завораживала настолько, что порой я сливалась с теми мирами, что проявлялись на них, с какими-то не происходило ничего, с какими-то было полное отторжение, и я спешила перевести взгляд, хотя внутри оставалось ощущение, что, быть может, я не все рассмотрела, не все поняла и приняла…
Когда мы очутились в последнем зале, я очень удивилась, видя впереди выход, я думала, что так будет вечно, и что наша «экскурсия» никогда не закончится… Ближе к выходу, у самого края стены был пронзительный свет, словно кто-то специально привлекал мое внимание… Когда я приблизилась, то поняла, что это. Это был мой собственный «портрет». Я была там точно такой, и в том же самом одеянии, что и сейчас – в синем летящем индийском костюме. «Мои волосы» трепал ветер, они то взлетали вверх, то опускались каскадом на плечи. «Мои» глаза смотрели прямо в меня, и мне казалось, что ту себя, которую я знала прежде, я и не знала вовсе – а на «портрете» была я какая-то новая, сильная и мудрая… Портрет был не просто живым, это было не просто «зеркалом» - это была сама жизнь… «Рамки» «портрета» все расширялись. Его мандалы начали свой круговорот. То они сменялись очень быстро, то настолько замедляли свой ход, что я проникала не только внутрь мельчайших подробностей ее-моей жизни, но и могла чуть ли не потрогать ту или иную вещь. Большинство «сцен» в первый момент казались мне незнакомыми – это были странные города – с непонятными образами, серым небом. Но постепенно и в них начинало светиться некое узнавание… Но вот пошли «виды» уже настолько родного и знакомого, что я не могла удержаться от того, чтобы выйти из колонны, подбежать и протянуть руки – мой собственный мир «написан» был ярчайшими красками… Вот мой город, мой кабинет, мои родные и друзья… И этот мир был самым прекрасным… Картинки сменялись, но все это был снова и снова – мой мир… Я ощущала, как необыкновенная, светлая и сильная энергия заполняет все мое тело. Вот проявились белоснежные вершины горы, которую освещал ослепительный свет. Белые бегущие облака скрывали остальные горы, но я знала, что это то, чего я еще не видела, но что оно будет…
***
Откуда-то вновь появился сиреневый туман, он заволакивал картину, она удалялась. Туман стал сгущаться, стал плотнее…
В мой мозг внезапно проникли голоса, говорящие на непонятном языке, лай собаки… Я открыла глаза, вверху синее, совершенно земное небо, мои руки лижет кудлатая собачонка. Голосов стало больше. Я огляделась, меня окружило сразу несколько человек: черноголовые индийцы и наши поляки: «А они-то откуда?»…
Оказалось, что они разыскивают меня по всему городку уже несколько часов, подняли на ноги всех индийских мальчишек, прося разыскать беловолосую леди в синем платье.
Каким образом прошло два дня, и как это я не замерзла здесь у реки? Ведь ночи здесь довольно холодные. Я думала, что все то привиделось мне во сне, длившемся почти двое суток. Но… но в ином случае я точно должна была замерзнуть, а возможно, и заболеть. Но ничего подобного не произошло.
Марина БОНДАРЕНКО
(Окончание следует)
Письма читателей рассылки «Аура волшебства»
***
Здравствуйте! Очень приятно было получить вашу рассылку «Аура волшебства». Словно солнышко зажглось в душе. Спасибо Вам! С нетерпением жду новый выпуск.
Татьяна ФИЛЯГИНА
***
Борис, я полностью разделяю Ваши взгляды на любовь. Жить с нелюбимым человеком это значить мучить его, себя и детей. Лучше вовремя расстаться. Расстаться по-доброму, оставшись друзьями. Я с мужем рассталась после двадцати лет супружеской жизни, имея троих несовершеннолетних детей. Но я никогда не настраивала детей против мужа. Он видится с ними, когда захочет, у нас с ним отношения как у брата с сестрой. У него другая женщина, у меня другой мужчина, но я с благодарностью вспоминаю все счастливые годы, моменты, проведенные с бывшим мужем. А также, если бы не было его, не было бы и моих троих сыновей, а они у меня замечательные!
Флоренция
***
Здравствуйте, Борис! Очень рада вас видеть. Все ни как не удается вырваться к вам на семинар, а так хочется. Надеюсь, в следующем году приеду. Большое спасибо за газету, читаю, радуюсь вместе с вами. Очень понравилась статья про вас, про любовь и про Индию.
Айгуль КОЖАГУЛОВА
***
Доброго дня, Борис!
Поездка к Уллу-Тау окрылила меня. Благодарна ей за радость, вдохновение, освобождение от всего ненужного. Техники, беседы и горные восхождения - все ступени поддерживали меня, помогали мне для себя раскрыть мою внутреннюю суть, мою сущность. Теперь, когда я вижу горы, я улыбаюсь, наполняясь энергией света и любви. Территория Уллу-Тау - это территория Любви.
С радостью и наилучшими пожеланиями,
Наташа КОСЕНКОВА, г. Воронеж. 20.10.10
Рассылку «Аура волшебства» подготовили
Борис Кольченко и Марина Бондаренко.
Перейти